Couple : 5 choses interdites !
Comme les pandas ou les baleines bleues, les couples qui durent seraient-ils la nouvelle espèce en voie de disparition ? Comment faire pour que l’amour dure toujours ? Mais surtout quelles sont les choses (strictement) interdites quand on vit à deux et qu’on veut que ça tienne ? Nos 5 écueils à éviter, pour les hommes comme pour les femmes, c’est par là…
Le slip bicolore à trous ou la culotte XXS élimée : nos dessous fétiches dont on n’a jamais réussi à se débarrasser… et qu’il serait pourtant grand temps d’envoyer balader ! Parce que même si les sous-vêtements ne sont qu’un emballage qui s’enlève rapidement, dites-vous que « le poil qui dit coucou » ou « la fesse saucissonnée » ne donnent (vraiment) envie à personne.
« Alors heureuse ? » ou « T’aimes ça chouchou ? » : après des années, ne pensez-vous pas que vous avez déjà les réponses à ces questions « tue-l’amour » ? Et si ce n’est pas le cas, les chouchous, il est vraiment grand temps d’organiser une réunion sous la couette pour parler de ce qui vous fait vraiment plaisir !
La porte ouverte : comme si soudainement le verrou des toilettes ne fonctionnait plus. Comme si le glougloutement, votre anatomie en action et les odeurs intempestives étaient devenus furieusement érotiques… Repensez plutôt à votre première rencontre et imaginez-vous sur le trône, porte grande ouverte, dire à l’être aimé « Vas-y je t’écoute, mais quand t’auras fini tu pourras me ramener une feuille de sopalin ? »
« Dédé et Jeanjean » ou « Nicole et Jojo » : les voisins lourdingues et collants. Ceux qui adorent les concours de pets dans l’ascenseur ou les appels anonymes à Monsieur Grosseboules le locataire du 3ème. Le souci c’est qu’ils sont envahissants… et plus très drôles avec le temps. Alors on arrête de répondre à leur coup de sonnette quotidien et l’on reste à deux, en amoureux.
Les fleurs en plastique ou les rasoirs jetables : en deux mots le fameux « cadeau pourri » ! Ce n’est pas parce que vous en êtes au douzième anniversaire et en panne d’imagination qu’il faut céder à la tentation du moche et du pratique. Croyez-nous : le beau et le superficiel est une valeur sûre. Un bijou, un parfum, un saut en parachute, un tee-shirt de star… ça ne sert à rien mais ça fait tellement plaisir !
« Alors heureuse ? » ou « T’aimes ça chouchou ? » : après des années, ne pensez-vous pas que vous avez déjà les réponses à ces questions « tue-l’amour » ? Et si ce n’est pas le cas, les chouchous, il est vraiment grand temps d’organiser une réunion sous la couette pour parler de ce qui vous fait vraiment plaisir !
La porte ouverte : comme si soudainement le verrou des toilettes ne fonctionnait plus. Comme si le glougloutement, votre anatomie en action et les odeurs intempestives étaient devenus furieusement érotiques… Repensez plutôt à votre première rencontre et imaginez-vous sur le trône, porte grande ouverte, dire à l’être aimé « Vas-y je t’écoute, mais quand t’auras fini tu pourras me ramener une feuille de sopalin ? »
« Dédé et Jeanjean » ou « Nicole et Jojo » : les voisins lourdingues et collants. Ceux qui adorent les concours de pets dans l’ascenseur ou les appels anonymes à Monsieur Grosseboules le locataire du 3ème. Le souci c’est qu’ils sont envahissants… et plus très drôles avec le temps. Alors on arrête de répondre à leur coup de sonnette quotidien et l’on reste à deux, en amoureux.
Les fleurs en plastique ou les rasoirs jetables : en deux mots le fameux « cadeau pourri » ! Ce n’est pas parce que vous en êtes au douzième anniversaire et en panne d’imagination qu’il faut céder à la tentation du moche et du pratique. Croyez-nous : le beau et le superficiel est une valeur sûre. Un bijou, un parfum, un saut en parachute, un tee-shirt de star… ça ne sert à rien mais ça fait tellement plaisir !
09/12
Emilie Lemoine
