Mon conjoint est-il un pervers narcissique ?

bonjour je vien de lire votre article et sa me fait peur voila j vie avec quelqu'un qui ador plus que tout raler et c et du genre a me taiter d incapable de petasse de bonne a rien et j en passe ilfaudrai donc que je le quitte

Bonjour Valerie68, En tant qu'homme, je trouve cela incroyable que l'on parle comme cela à une femme. Ton homme ne te mérite pas, tout simplement. Mon père était comme ça avec maman et cela a mal fini. Aujourd'hui, il faut se faire respecter et une femme doit être totalement libre de ses choix. Voilà, bon courage en tout cas Valerie68.

J'ai connu un pervers narcissique. C'était terrible mais aujourd'hui j'ai de la peine pour lui. Quelle basse estime il devait avoir de lui pour rabaisser toujours les autres!

jai vecu avec ce type dhomme , ceux ci nous broye , nous asservisse sans que lon se rende compte , mais pire l'entourage aussi , je me bat pour divorcer et pourtant son jeu si bien réglé berne meme la justice , la loi cest lui , ecrivant meme a mon avocate par recommandé " que me defendre serait le debut de ses ennuis , !!!!! ils savent se plandre , se faire passer pour victime de leur jouet qui ne reponds plus a leurs desirs , personnellement je suis broyer pour toujours trop peur des autres maintenant meme entre amis cest dure de trouver la juste mesure !!!!

catastrophique..! voilà comment je definis la vie avec un PN. j'ai aussi vécu avec un de ces malades...FUIR VITE ET SE PROTEGER.Bonne chance a ceux qui y sont confrontés et ne doutez pas de vos capacitées ...ne vous laissez pas détruire, réagissez et pensez que la vie est belle loin d'eux...courage a tous..

j'ai mon mari que j'adorais mais hélas, c'était tout le pervers narcissique, il m'a donné bq, fait de beaux cadeaux je croyais au grand Amour, il était le mien, puis tout à basculer, une fois déménager, il a commencé à m'insulter pour des petits riens, je ne comprenais pas, me dire que j'étais trop grosse, donc chantage sinon il divorçait, très lunathique, avant on décidait à 2, là c'est lui qui choisissait, qui décédait, et quand on était en compagnie, j'avais des compliments comme quoi il avait de la chance de m'avoir, une fois parti, il se mettait dans des colères dont à la fin je prenais peur. Dans ces cas là, je refusais de dormir avec lui, mais je retournais car j'avais peur de le perdre. Jusqu'au jour, où j'ai vraiment attendu ses excuses, car il avait été trop loin, il avait levé la main pour me frapper, traiter de fainéante, trop grosse, bête, incapable, qu'il fallait que je dégage, que je n'aurais pas d'argent, enfin j'avais tous les défauts, donc j'ai eu très peur, j'ai appelé une avocate en cachette, qui m'a conseillé de quitter le domicile en urgence, vu qu'il possédait des armes, et de déposer une main courante et je suis partie avec 100 € en poche . J'attends, je suis repartie à zéro à 54 ans, j'espère que le juge l'obligera à me verser une pension alimentaire, car j'ai su qu'il avait dit à plusieurs personnes, il y a 2 ans, que si je le quittais je n'aurais rien. Ce sera son 3è divorce, et évidemment il a dit à tout son entourage que je l'avais quitté, donc il se fait passer encore pour une victime, moi j'essaie de me reconstruire et me refaire une santé, c'est très dur.

je suis tombée sur un article par hasard dans un magazine et plus je lisais plus j'avais l'impression qu'on racontais ma propre histoire. Je suis avec cet homme depuis 4 ans et au fond je savais que ce que je subissais n'était pas normal mais je n'arrive pas à me dire que c'est possible, que cet homme peut être un véritable PN et qu'une personne puisse être aussi manipulatrice que ça!!! j'ai des doutes et je n'arrive pas à accepter pourtant suite à la lecture de nombreux témoignages, il y a des vraisemblances troublantes entre mon histoire et la votre!!!! comment accepter et comment être sur que ce diagnostic soit le bon?

j’ai rencontré un monstre Dimanche 25 avril, 2010 J'ai rencontré une femme fascinante brillante belle et intelligente. Je l'ai aimé sincèrement mais très vite j'ai compris qui elle était en vérité. Elle m'envoyait des messages insidieux flous déstabilisants et en public. Elle m'a épuisé physiquement je ne dormais plus .J'étais devenu son objet je ne faisais presque plus rien pour moi tout mon temps lui était consacré. J'ai commencé a avoir peur de parler, peur de penser je me suis senti phagocyté puis une goutte a fait déborder le vase et je me suis rebellé. A partir de ce moment là j'ai démasqué son caractère manipulateur et lui ait dit. Plus rien n'est comme avant ….dès qu'un pervers narcissique se sent démasqué il se désintéresse de sa proie ! il a besoin d'une autre victime et je reviendrai sur cette histoire Je voudrais donner quelques traits de caractère communs aux pervers narcissiques. La perversion narcissique est une façon particulière de se mettre à l abri des conflits internes en se faisant valoir aux dépens de l entourage. Il est nécessaire pour le pervers narcissique d'expulser ses douleurs et contradictions internes pour les faire couver ailleurs tout en se survalorisant, tout cela aux dépens d'autrui et non seulement sans peine mais avec jouissance. Le pervers narcissique présente la prétention de se trouver à l'origine de soi, de soi a l origine de tout…et de tout a l origine de rien. pour pleinement accomplir une perversion narcissique il faut en avoir a la fois la nécessite profonde et l'opportunité . la projection paranoïaque du pervers narcissique consiste a jeter son dévolu sur une victime qui va devenir l'hôte de son venin . Le pervers narcissique expulse hors de lui des douleurs et des conflits déniés et rejetés. L'objet du pervers narcissique ne sera pas aimé. Il sera employé cloué au sol par les taches qui lui sont assenées. Ainsi selon Racamier le mouvement pervers s'accomplit dans la conviction typiquement perverse de prendre a tout le monde et de ne rien devoir a personne. Attaché a ne rien devoir a personne le PN en vient plus que quiconque au monde à dépendre de l entourage de la circonstance et de l’occasion. L objet du PN n'est pas traité comme une personne ni comme une amulette mais comme un ustensile. LE PN se caractérise par le besoin et le plaisir prévalent de se faire valoir soi même aux dépens d’autrui. Figurent en vedettes parmi les PN les imposteurs escrocs et mystificateurs. Un pervers narcissique ne désire se soigner que si il ne l'est pas suffisamment. L'origine de la PN se trouve dans l'universelle mégalomanie infantile et primitive. Le pervers narcissique est un narcissique en ce qu'il entends ne rien devoir a personne et c'est un pervers en ce qu'il fait payer par autrui le prix de l enflure narcissique. Il ne reconnaît de supériorité a personne. Ne surmonte aucune rivalité puisqu' il l'évince .Il n'est le fils de personne et ne souffre pas. Le PN jouit de se valoriser au détriment d'autrui Il n'a aucune conscience du caractère pervers de ses conduites. Des lors que la proie du pervers a dénoncé la combine il se retire .Le véritable pervers, des qu'il se sent percé a jour décroche ? Son radar est doué il ne décroche pas par conscience mais par opportunisme. Sans public la perversion narcissique n'est rien. Le Pn est très habile il a le sens de l'opportunité sociale. Le pervers accomplit n'agit jamais en face mais toujours dans l ombre et en coulisses plus le montage pervers est affiné moins il transparaît et plus il nuit et démonte le moi et les émois de l autre Le Pn réalise une véritable escroquerie de la pensée. Pour lui la vérité n’à aucune valeur seule l'apparence compte. Voici ce que j'ai compris dans les caractéristiques de ce montre ! bien entendu cette compréhension n'est pas exhaustive et je souhaiterai que beaucoup participent et parlent aussi de leurs expériences. Le Pn que j'ai rencontré est dangereux et en plus il exerce un métier de psychanalyste et forme des thérapeutes …. Rien que ça !

Stop aux clichés et idées préconçues qui cataloguent les hommes du coté des méchants, des mauvais, des pervers et donc du mal; et de l'autre coté les femmes comme donnant la vie, étant douces, généreuses, aimables et tolérantes. Les femmes excellent dans le pervers narcissique. c'est peut-être la raison pour la quelle elles en parlent si bien. J'ai vécu avec une pervers narcissique: c'est l'anéantissement de l'autre. Toutefois, impossible à prouver car le préjugé fait force de loi. Et si on parlait des hommes et maris battus ! Grand silence des médias et de la justice sur le sujet. Si les médias n'en parlent pas, c'est que ça ne doit pas exister. Qui croirait un homme qui oserait avouer être battu ou maltraité et humilié quotidiennement par sa femme ? Aller, continuez à dormir sur vos 2 oreilles, ainsi vous n'entendrez pas la réalité humaine.

Bonjour, Je vous invite à découvrir ce blog, dans lequel j'évoque de redoutables pervers : http://unpetitcoucou.over-blog.com/ Cordialement, Un Petit Coucou.

Bonsoir, Il y a quinze ans, j'ai rencontré un homme. J'étais en instance de divorce et j'avais 3 enfants, et j'avais malgré tous me problèmes réussi le concours de la police. Hélas, il est entré dans ma vie, bel homme, séduisant, maniant la langue française (plus tard je me suis aperçue son vocabulaire et l'intonation de sa voix était fonction du degré d'instruction et de la position sociale de ses interlocuteurs).Je suis tombée follement amoureuse de cet homme et il m'a obligée à quitter la région où je vivais, la police et mes amis. Plus aucun lien. Nous avons vécu en otarcie. Ils étaient interdits de faire venir à la maison des copains et pour ma part des collègues de travail. Et petit à petit, je suis devenue soumise, obéissante, je n'avais pas le droit de sortir seule, il devait absolument m'accompagner même pour les courses. Je n'avais pas le choix de mes vêtements, avant de partir le matin, il fallait qu'il vérifie quelle culotte et soutien gorge je portais. Je ne devais jamais parlé devant nos amis qui étaient d'ailleurs les siens. Il n'y avait que lui qui parlait, qui avait toujours fait plus et mieux que tous ses interlocuteurs, il n'avais de cesse que de parler de lui, de son travail où il était bien entendu le meilleur. Lorsque nous rencontrions des personnes, il lui fallait très peu de temps pour cerner les personnes, il détectait leur faiblesse, et en mettant le doigt dessus, il arrivait à ralier sans résistance les personnes à sa cause, elles étaient sous son charme. Elles buvaient ses paroles, adhéraient à ses convictions, et il réussissait à les rendre dépendante de sa personne, il devenait la personne incontournable lorsque les gens avaient des transactions à faire, où des decisions à prendre, où tout simplement s'il avait à gérer la scolarité de leur enfant, puisqu'il était à l'éducation nationale. Aujourd'hui, cela cela fait 8 mois que nous sommes séparés, je suis suivi par une psychologue. Grâce à nos amis qui me soutiennent, j'ai pu le quitter. J'ai failli mettre fin à mes jours. Je n'en pouvais plus. Je pleurais, en cours, le matin, le midi le soir. Tous les problèmes étaient de ma faute, j'étais nulle, connasse, bonne à rien ( j'ai réussi le concours et suis prof de maths). A table, nous n'avions pas le droit de parler. Il nous hurlait dessus. Si par malheur, notre regard fixait la télévision, il l'éteignait. Cela pouvait durer plus d'un mois sans télé. Etant lui à la retraite, il la regardait quand nous étions au travail et au lycee. Si j'avais désobéi ( exemple : devant des amis j'avais essayé de dire ce que je pensais) alors j'étais puni quand la porte se refermait. Il m'est arrivé de dormir dans la voiture dans la garage, tellement qu'il hurlait jusqu'à 1 heure ou 2 heure du matin. Les jours qui suivaient, il me confisquait la voiture. Nous on travaillait le lendemain, lui il dormait. Il ne faisait RIEN, il nous commandait, nous étions ses esclaves/ Si on voulait manger, il fallait travailler pour payer la nourriture. Aujourd'hui, mes deux garçons sont avec moi, ils ont 19 ans et 18 ans. Il sont tous les deux étudiants un en deuxième année de médecine, l'autre en génie civil. Ils traitait mes propres enfants de bâtard, d'enculer, de profiteur. Alors que tous les amis, le voisinage maitenant qu'il l'ont démasqué, m'avouent qu'ils ont toujours admiré mes enfants, d'être traités plus mal que de des bêtes, et qu'ils ont toujours plié sous ses ordres, ses insultes et non jamais rien dit . Un proviseur qui mangeait un jour chez nous, s'était levé de table etavant de partir ,il l'avait comparé à un DICTATEUR. Il a toujours eu beaucoup de maitresse, j'ai appris que même il était la cause du suicide du mari de l'une d'entre elle. Deux autres maîtresses ont fait aussi des tentatives de suicide. Et à sa première femme, elle a été obligé d'accepter de vivre avec tous les jours à table deux de ses maitresses, dont une habitait au rez de chaussée de sa maison, eux au deuxième. Je voudrais arriver à m'en sortir. Je pleure beaucoup. Maintenant que nous sommes pass en conciliation, il n'a plus le droit de revenir à la maison. En faisant le bilan de toutes ses années, je m'aperçois que nous nous sommes mariés en juillet 2008 , (il nous avait juré qu'il se calmerait : mensonge). Il s'est toujours arrangé pour n'avoir aucun document prouvant que nous vivions ensemble. Il a toujours été domicilié dans l'hérault. J'ai toujours fait face toute seule aux dépenses de la maison, bien sûr pour lui, c'est mes enfants qui coûtaient cher en nourriture. Il s'est fait servir toute sa vie. Et maintenant il à une copine et il sont parti avec notre camping-car à l'étranger. J'espère que la justice des hommes existe, et en ce qui le concerne il n'a jamais en détat d'âme. C'est lui et lui seul qui compte à ses yeux. Et surtout qu'on l'admire. Il est tard, je vais arrêter l'écriture, mais tous les jours je découvre à quel point ce pervers narcissique m'a détruite. J'étais intelligente, on me dit très belle, malgré cela, je me sens coupable de tout, fatiguée même usée et pourquoi je n'ai rien vu... pourquoi j'ai aimé cet homme, il ne le mérite pas.Je ne peux pas le faire souffrir car il n'aime que lui. 15 ans de destruction, Je le compare à un gourou d'une secte.BONSOIR

Il y a une phrase du Dr joffrey qui m'a stupéfaite : 'la relation avec un PN est plus une relation incestueuse qu'amoureuse...' (dans mon cas j'ai adulé 'mon PN' vers la fin (avant de le haïr quand j'ai compris, ma planche de salut !) comme un père que j'aurais souhaité avoir, même si la différence d'âge était minime (me semblait sûr de lui, intello, humaniste, intelligent, engagé...). Je crois qu'avec cette phrase je viens de décrypter quelque chose qui m'est arrivée avec un PN à qui j'ai réussi à échapper il y a quelques années (même pas couché avec lui, ouf!), mais m'avait bien détruite (culpabilisation permanente parce que pas à la hauteur d'un 'engagement' à ses côtés, me demandait très habilement de l'argent (que j'ai même réussi à récupérer), a essayé de m'isoler (coups de fil anonymes, j'ai fini par comprendre que c'était lui au bout de 6 mois...). Je ne sais pas comment on peut qualifier ces personnes, si le terme 'PN' convient, ou si ce sont simplement des personnes parfois dans une situation inextricable (son cas ici je pense aujourd'hui avec le recul) qui poursuivent des buts inavouables (se procurer de l'argent vite et sans trop de peine, obtenir des avantages matériels ou symboliques, se faire protéger...) mais ce qui est sûr c'est que c'est presque... irréel... ce qu'elles arrivent à capter très vite de nos faiblesses, et ce qu'elles nous révèlent de nos défaillances psychiques, nos blessures d'enfance (effectivement le 'PN' et sa victime forme un couple, le 1er ne détalera pas, c'est à sa 'victime' de le faire, en effet, si on ne veut pas se laisser complètement aveugler par ses (faux?) sentiments on peut leur échapper. Mais ces expériences laissent parfois une impression de 'terreur', un état proche de la 'catatonie'. Pour ma part j'ai encore l'impression d'avoir été une proie vivante face à un véritable prédateur d'une intelligence intuitive, presque 'animale'. C'est comme si j'avais été 'hypnotisée' lorsque je le fréquentais. Comme une relation 'primaire', presque... animale ! (Prédateur / proie...) Il faut les fuir, surtout s'ils essaient après tout ça de garder une relation amicale, c'est un piège qu'il faut éviter. Dans toutes relations certaines choses sont pardonnables, d'autres non. Ces personnes sont capables de choses très graves (en fait je ne sais pas ce qui me serait arrivé de plus si j'avais continué la relation, même amicale, j'ai le sentiment d'avoir échappé à un risque vital, mais je n'ai pas de preuve et je pourrais passer pour folle si je le dis tellement ça paraîtra hallucinant, même moi aujourd'hui je me dis que j'ai dû exagérer). Et ces personnes ne sont la plupart du temps jamais 'prises' sur le fait (par exemple, capacités à jouer sur leur situation reconnue de 'victime' si c'est le cas, et c'était le cas en un sens du 'PN' dont j'ai croisé la route... c'est même vous qui pouvez passer pour l'agresseur si vous essayez de vous défendre). Une seule solution : s'enfuir loin d'elles, et à toutes jambes, sans un regard et sans se retourner, dès le moindre doute, dès la plus petite once de compréhension, ne pas attendre de preuve supplémentaire de leur malveillance certaine ! Changez d'adresse, de téléphone, de ville s'il le faut... Et là vous parlez beaucoup des hommes, mais ce n'est pas une question de genre, il y a aussi des femmes 'PN' dans d'autres relations que les relations amoureuses. Tout aussi toxiques. Mais comme la société tolère moins de la part des femmes la violence on les 'arrête' parfois avant... Bonne chance à tous et toutes sur le chemin du départ, loin d'eux, d'elles. Mettez les gaz, on y arrive ! Faîtes le avant qu'ils(elles) arrivent à leur fin (en engageant une relation forte de type amoureux par exemple, là ils vous tiennent au creux de leurs mains, comme en témoignent de nombreuses personnes sur ce forum) Kalimero

Il se nommerait pas Isi ton psychanalyste?

Bonjour tout le monde! Je suis pour ma part en plein doute s'agissant d'une personne de mon entourage qui présenterait des traits communs aux pn. D'autre part, je suis amenée à évoluer dans le monde de la psychologie. C'est pourquoi, après la théorie, je lis un maximum de témoignages de "victimes"(quoique, comme le précise ci dessus le psy, il n'y ait de relation qu'en 50/50, en principe...Mais bon.) A présent, je désirerais pouvoir parler avec certains d'entre vous, victimes ou pn(on peut tjs rever!). Plus précisément certains témoignages, dont ceux qui concernent un pn qui serait psy m'interrogent encore plus. Mon Dieu... Enfin, j'aimerais juste pouvoir en parler. Vous pouvez me contacter par mail: milousucre@gmail.com. Merci à tous, et confiance!!! Cathy

Mon mari est PN Nous connaissons depuis 17 ans , 2 enfants 15 et 11 ans . J'ai toujours senti que j'étais une ennemie pour lui :il cherchait toujours à me dominer, me montrer sa supériorité , qu'il était plus cultivé que moi . Raleur , harceleur , il lui arrivait d'avoir des crises de violences , il me cherchait pour un rien et me rabaissait plus bas que terre :connasse , moche , bonne à rien , incapable de tenir une maison. En dehors des ces crises il pouvait lui arriver d'être charmant , gentil , attentionné , et surtout très séduisant en public :c'est moi qui passe pour la mégère .J'ai en effet un caractère fort qu'il tourne a son avantage pour faire croire aux autres qu'il est complètement soumis . Il m'a craché dessus , envoyé des sms d'insultes , m'accusant de tous les mots , me dénigrant . Il veut sans cesse être admiré et ses conversations ne lui servent qu'à se valoriser par des expériences qu'il a eu ou par des personnes valorisantes (son père haut fonctionnaire etc) Il adore parler de personnes socialement haut placées qu'il connait juste pour se valoriser . Il y a deux personnes en lui :le gentil et le méchant . Pour ne pas sombrer cela fait des années que je ne fais pas attention a ce qu'il dit que je le considère systématiquement comme manipulateur , sans cela je serais complètement détruite ou folle .Car il me fait des chauds froids .Je suis toujours en méfiance et le considère comme un ennemi . Je suis restée tout ce temps là avec lui par choix pour mes enfants , je ne voulais pas être séparées d'eux les we et que la famille de leur père ne les pervertissent :ils sont tous très négatifs . Une autre raison est que personne ne me croirait ;ma famille , mes amis l'adorent .... J'ai eu un cancer du au stress de la situation , qui a fait que j'ai commencé à en parler , parler de la violence que je subit depuis des années :il peut lui arriver de me séquestrer , me crier dessus , me secouer violemment ..... Mon entourage pense que ce sont des problèmes de couple et que nous sommes responsables à 50 %. J'ai parlé à une amie de PN , sur le coup elle a été convaincu par ce que je lui ai dit et puis après avoir paré avec lui , il a été très persuasif , il s'est décrit en victime (je suis une mauvais maitresse de maison , j'ai beaucoup de défauts etc) et finalement alors que mon amie au départ me disait qu'il fallait absolumnt que je divorce , à la fin lui a dit bon courage et souhaitez que tout aille mieux entre nous !!! ce manque de reconnaissance de ce que je vis est insupportable et vient encore ajouter à ma souffrance. A l'entendre c'est moi qui suis fautive parce que j'ai mauvais caractère et que je suis bordélique ..... Heureusement je ne suis pas dupe de lui , je me protège ainsi j'ai fait le deuil d'une relation complice avec lui depuis longtemps c'est celà ,qui m'a sauvé . C'est moi qui l'entretient , il ne donne rien pour les enfants et il est en échec professionnel m'accusant de tout . J'en suis au point ou je veux le quitter , je lui ai dt souvent mais il ne veut pas et ayant à lutter contre la maladie je n'avais pas la force pour m'en aller :acjeter une maison divorcer , car il m'a dit qu'il me mettrait des batons dans les roues , me demanderait une pension ,et que je serais obligé de travailler pour lui (j'ai une profession libérale )alors que j'ai eu 1 récidive de cancer l'an dernier et que je suis encore en soins . Je commence à préparer ma famille et leur montrer son vrai visage pour pouvoir mieux être soutenue . Ce n'est pas facile d epartir car il se montre convaincant , me supplie , dit qu'il m'aime , tient à moi , que je suis la femme de sa vie . Je suis persuadée que je le quitterais un jour , ce jour la je serais délivrée d'un grand poids , libre , mais je ne sais pas quand ...les enfants pour le moments ne voient pas la situation et veulent vivre avec nous 2 , pour limiter les dégats je pars seule en vacances avec eux et en we , car sinon dispute à chaque fois ... Le plus dur est de se sentir isolé de faire comprendre aux autres la personnalité du PN , ils le voient comme une personne normale .

Je suis déroutée, je suis dans une situation telle que la votre, et n'arrive pas à prendre la décision de le quitter, en ce moment il me met en pression à tel point que je me sens démunie de toute force pour continuer à vivre, je suis perdue, mal dans ma peau, me sens responsable de tout, sensation de ne rien apporter aux autres. J'ai besoin d'aide,un appel au secours.

je me retrouve dans la situation de kod mais est encore beaucoup de mal a me dire que c'est un pervers et que ce n'est pas moi qui suit responsable.

Mère de quatre enfants,j'ai sauvé ma vie en partant à 8000 km pour fuir un PN!où j'ai tout recommencé à zéro.J'ai tout laissé derrière moi,après avoir subit des humiliations, pendant 18 ans. Je retrouve dans vos témoignages tout ce que j'ai vécu, mais maintenant tout cela est derrière moi! je regarde devant moi et suis heureuse d'avoir enfin compris que le problème n'était pas moi mais lui. Il s'est marié tout de suite après mon départ pour ne pas perdre la face devant ses amis qui sont très important pour lui et je sais qu'il continue ses agissements, ses méchancetés. il est toujours aussi méprisable! je vous conseille de partir, car vous avez en vous des forces des capacités que vous ne soupçonner pas.c'est lui qui ne vous mérite pas! si vous avez peur en pensant aux enfants, dites vous que plus tard il ne vous reprocheront pas d'avoir quitté une telle personne, ils vous reprocheront plus facilement d'être restée et d'avoir subit, car ne vous faites pas d'illusion, ils les fera souffrir également car il a besoin de tout contrôler. donner leur une meilleure vie. il n'y a rien de plus merveilleux pour un enfant de voir leur maman enfin heureuse! vous avez droit au bonheur!

mî je vit un peut la meme choses

Bonjour Madame, bravo pour votre courage, je vous souhaite meilleur santé et que du bonheur a vous et a vos enfants. Je vit moi aussi avec un homme PN depuis 11 ans, on a un enfant de 7 ans. J'ai commencer a faire des démarche pour divorcer mais comme je ne travail pas, c'est très difficile de se séparer quant on n'a pas un boulot. A mon avis vous devriez partir surtout pour les enfants car en général dans des cas comme les nôtres les enfants souffrent sans que ça se voit! j'ai lu sur un autre site que pour les enfants le risque c'est qu'il devient comme leur père quand ils seront adulte ( il paré que les enfants prends dans la plus part des cas un de parent comme modèle ...)en tout cas je ne le souhaite pas que ce soit le père dans nos cas ( si Dieu le veux car "Ce que femme veut, Dieu le veut", espérons que nos enfants vont bien réussir leur vie! ils sont notre bonheur, on a que ça pour le moment, protégeons les!!! Moi aussi j'ai essayer de parler avec quelqu'un qui m'est très très proche, qui me dit t'a raison il faut partir je vais t'aider comme je pourrait, sauf que peut de temps après il à parler av mon mari et... il me croit plus,c'est moi la fautive ou en tout cas il est de son cote car un PN sait toujours (ou suivants) bien jouer son jeu ( de gentil,etc etc). Je vous dit tout ça car je pense que ça ne sert a rien d'en parler avec les amis ou av la famille, mieux vaut agir si on a de la force et le courage de ne plus rester avec un homme pareil, LE FUIR!!! J'aimerai vous parler par mail ou par tel mais je ne sait comment faire pour vous donner mes coordonnées pour que ça ne soit pas publique.

Pardon pour les fautes d'orthographes et grammaires de ci-dessus, je ne suis pas française j'imagine que vous vous êtes rendu compte; A bientôt j'espère

- Je ne suis pas, une femme, je ne suis pas martié, je ne susi qu'une adolescente, et je crois avoir rencontrée quelqu'un comme ça. Tout est similaire, les descriptions, de cette " maladie " de moi , de lui, tout. J'ai peur, est ce possible qu'a 18ans, on soit un "pervers narcissique " ?

je voudrai que vous regardiez ce site, il est très intéressant!! http://stop-violences-femmes.gouv.fr/ et aussi: http://www.violencespsychologiques.com/blog/ ainsi que: http://www.ajc-violence.org/pages/conseils.html Vous les connaissait peut-être...

Bonsoir, J'ai l'impression de lire ce que fut ma vie pendant 13 ans et demi. L'horreur dans son horreur qui m'a conduite à un suicide raté puis à l' HP. Suicide qu'il avait concocté car il m'avait volé mes chéquiers pour mener la grande vie dans tout l'hexagone. Délit qui m'a conduite devant le juge d'instruction où il m'a fait préalablement la leçon avant en disant "tu feras la dépressive puisque tu sors de l'HP et il y aura la clémence du juge". Effectivement .... Il ne travaillait pas et vivait à mes crochets. J'étais devenue une serpillère usée, et sa jouissance résidait également à détruire les autres afin de leurs escroquer de l'argent, voire même à pratiquer le chantage. Tous ses vêtements étaient dans sa voiture qu'il qualifiait "d'escargot" car il partait pendant 3 semaines environ pour "se refaire une santé financière sur le dos de ses victimes". Il se mettait dans une furie dévastatrice ou cassait le mobilier lorsqu'il rentrait à la maison, c'était une façon d'anticiper mes questions sur son emploi du temps certainement très ténébreux. Le lendemain quand je lui faisais remarquer qu'il avait dévasté la cuisine il me répondait avec aplomb "ce n'est pas moi, c'est le locataire précédent". Il m'a frappé 2 fois en 13 ans et demi car il pensait que je lui échappais par le biais d'un amant. Il revenait épisodiquement à la maison pour recharger ses batteries sur ma propre personne et me demander de l'argent "pour se refaire une santé disait il ". Si je refusais, il s'asseyait avec lenteur et arguait avec beaucoup de calme : "je suis coincé car je n'ai pas un centime et donc bloqué à rester ici... et tu dois assistance à ton mari !!! je fume 3 paquets de marlboro par jour et 500 grammes de viande". Je comprenais très vite que mon intérêt était de lui donner tout ce que je possédais, quitte à aller faire les poubelles le lendemain pour que nos 2 enfants et moi même puissions manger et vivre sereinement. Il le savait mais n'en avait cure. Il avait même poussé le vice à faire suivre son courrier en poste restante m'agonisant de tous les mots et menaçant de porter plainte contre moi pour détournement et vol. J'ai su la vérité en lui envoyant une lettre recommandée avec AR et c'est bien la seule fois où il n'a pu rétorqué. Il travaillait (probablement bénévolement) pour les renseignements généraux qui lui renvoyaient l'ascenceur en effaçant toutes ses frasques d'escroqueries. Si je lui refusais de l'argent il me disait également que mes parents auraient un accident, car il avait déjà tué 2 personnes et s'en était sorti blanc comme neige en ameutant de lui même les médias afin se pavaner dans les journaux et que toute la vox populi parle de lui. Comme tous les PN il aimait être adulé ou critiqué mais du moment que l'on parlait de lui, cela le valorisait comme s'il était un grand acteur de cinéma. C'était d'ailleurs un père cinéma : menteur, tricheur, etc... Quand il se rendait compte qu'il allait trop loin il prenait les devants en me disant "tu ne vas pas oser porter plainte contre ton mari qui est le père de tes enfants". En transe,combien de fois je lui ai fait face un couteau de cuisine à la main. Quel contrôle de ma personne pour ne pas le planter. La liste est longue dans toute son horreur Il m'avait imposé à la maison 7 bergers allemands afin de mieux me cloisonner et les battait souvent et sauvagement afin qu'ils deviennent méchants, prétendant qu'un yorkshire était une merde qui ne servait à rien. Il vénérait Hitler et les atrocités commises par les SS et il croyait au diable mais pas en dieu. Il m'avait tellement conditionné que je trouvais bizarre que les gens me parlaient gentiment avec le sourire lorsque je sortais. Stupéfaite, je remettais en question ma prétendue nullité en tous genres due à ce lavage de cerveau. Sa théorie était que tous les gens sont tordus et leur amabilité était le fruit d'un profit. j'étais donc dans la défensive paranoiaque face aux gens normaux. Il est resté 4 mois enfermé à la maison, sans se laver ni changer de vêtements, dormait ainsi habillé et m'imposait sa puanteur dans le lit. Que d'horreurs vécus que mes enfants ont également subi bien que je pense qu'il n'a jamais porté la main sur eux. Ses paroles et "vomissements" infects étaient suffisants pour les faire pleurer et sombrer dans une dépression enfantine. Mon fils ainé (7 ans) était tellement destabilisé que le l'ai fait examiné chez un pédopsychiatre qui ne lui a rien trouvé d'anormal. Mon fils était terrorisé mais adorait son père et n'a pas dévoilé sa grande tristesse face au médecin. En 1992 j'ai mis ce PN à la porte et j'ai vécu aussitôt avec un amant grand et musclé que je n'aimais pas pour me protéger. Il est lâche et facile pour un PN d'agresser une femme mais pas 100 kg de muscles virils et de ce fait, il n'a pas cherché à revenir à la maison. Les sévices ont continué à l'extérieur : pneus crevés, délation à la protection de l'enfance disant que je maltraitais mes enfants, etc... Se rendant compte qu'il avait perdu sa principale esclave (moi) il n'a plus réapparu et est retourné dans son Paris natal. Bien évidemment il s'est posé en victime lors du divorce par le biais de son avocat car il n'était pas présent, lui faisant dire que ses 2 fils n'étaient pas de lui et que si je mourrais qu'ils iraient à l'assistance publique. J'ai beaucoup aimé mon mari PN et à ma grande surprise 6 mois ont suffi pour l'oublier affectivement, mais 18 ans après j'en garde encore quelques séquelles avec mes relations masculines. Depuis lors je n'ai plus eu de nouvelles et bien sûr pas de pension alimentaire car il disait qu'il ferait tout pour assurer son insolvabilité. Mon fils ainé avait donc 9 ans et demi lorsque j'ai éjecté ce PN de notre vie. Le PN est une maladie mentale qui est génétique dans ses "cousins". Traumatisé et se culpabilisant certainement, mon fils n'admettait pas cet abandon paternel. Il a sombré dans les troubles bipolaires et s'est suicidé à 17 ans et demi. Conclusion : si vous ne vous séparez pas de votre PN, pensez à l'impact destructeur et irréversible sur vos enfants. Merci de m'avoir lu. Jusqu'à ce jour je pensais avoir été unique dans l'horreur vécu.

Au début de notre rencontre tout était parfait, on était vraiment dans le méme objectif.Je vous retrace les événements les plus marquants car comme ont dit:a chaque jour suffit sa peine et j'en ai téllement eu que mon cerveau a fait le tris ou bien et tout ambrouiller je ne sait plus vraiment.Je travaillait trés dur en cuisine pour gagner a l'époque,en 1996,2900 frs.Un jour il n'était pas content parce que frustrés,il n'avait pas obtenu quelque chose de sa mére,il est aller au casino dépensé 9000frs qu'il n'avait pas car il vivait chez ces parents.J'ai tout rembourssé jusqu'au moindre sous.Pas de merci a la fin,je me suis dit qu'il avait télément honte que sa le bloquer,alors pas de problémé,je l'aimait.Je suis vite tombé enceinte car il m'avait dit:tu veux un enfant ,moi aussi.Je tombe enceinte et en lui lisant le résultat du teste il s'en va voir ces amis.Bon,quelque temps aprés dans notre appartement prés a accoucher,alors que je précise mon mari est dans un total mutisme,il me lache:qu'est ce que t'es grosse en me croissant dans le couloir.Je précise encore qu'il n'y avit pas de dispute.Durant ma grosse on a déménager j'ai tout embaler et tout remis dans l'appartement tout seul enceinte jusqu'au coup,2 étages a monté.Lui comme d'habitude musculation intensive matin et fin d'aprés midi.Entre une siéste car fatigué.Donc je suis seule la journée et le soir aussi puiqu'il va au lit a 9 h car il est fatigué.Cela dure quelque temps,je lui dit qu'il faudrait qu'il aille travailler car mon chomage ne suffira pas a élever un enfant.Il n'est pas content et demande constament des sous a ces parents(il est le petit dernier arrivé sur le trés tard et donc élevé en fils unique trés choyer jusqu'a résent surtout par sa mére:il est le meilleur ,le plus beau,il faut étre a ces petits soins m'a t'elle dit,vous etes trop exigente ect...).Je lui dit jentiment qu'il doit prendre ces responsabilitées qu'un papa sa travail pour sa famille.Pendant des mois j'ai du le suplier.Comme il n'a pas fait d'étude car il pensait que la musculation l'amménerai en au des podiums,je lui est tout gachet car selon lui,c'est parce que je suis arrivé a ces 28 ans qu'il n'est pas ce qu'il aurait dut étre.Suite a l'ignorance de mon mari pour moi et pour le bébé je suis tombé en dépression.Et la c'est le pire:je te comprends pas tu pleure tout le temps,tu me fatigue ,bon je vais voir untel.Je le suplie de s'occuper de moi et du bébé mais rien.L'exemple qu'il lui a donné a fait que mon enfant a 3 ans me cracher au visage ,me mordais a sang,m'agrippait les cheveux jusqu'a me fait plier part terre.Sa famille m'a toujours dévalorisé et combien de fois il se sont permis de bafoué monautorité face a mon enfant ,si j'avit le malheur de me défendre gare a moi les jours suivant:mutisme et menaces de s'en aller.sa commence.Il n'a pas su garder un emploi car a chaque fois le chef lui parle mal alors sans prévenir je le voit arriver a la maison(oui car je suis une bonne mére au foyer jusque la auprés des autres en tout cas puisque devant il me matte de ses regards qui vous en dit long).Bref,il rompt les contrats comme il lui chante.Je me dit qu'il a pas de chace de tomber sur des employeurs méchant.J'envoie des cv car il dit qu'il ne sait pas faire,mais pas de merci:"si tu veux que je travail faut bien que tu m'aide a en trouver",et il repart a la muscu.Pendant des années on a vécu avec la caf.Je lui est proposé d'aller travailler mais il ne voulais pas s'occuper de l'enfant.Je vais avec lui a l'anpe puis l'inscrire a une formation.Je l'ai aider pour passer ses diplomes,il les a je le félicite et pas de merci ma chérie de m'avoir soutenu,rien.Ses parents lui font une féte.Il trouve un emploi et comme c'est lui le chef tout va bien pendant un certain temps.Je fait une fausse couche trés douloureuse physiquement puique j'ai eu de fortes contractions toute une nuit...il me dit:tu va pas en faire un flan!Et rien pas de compassion pas de jentillesse.On se mari,j'ai tout fait de A a Z.Par contre il a fallu mettre le prix dans le costume,mais pas dans la robe.Il a fait preuve d'une incroyable ingnorance ce jour la:il m'a dit qu'il était fatigué.Les jours se ressemble et je me sens une merde,sans m'en appercevoir je suis seule tout les jours ,le soir,le week-end.Plus personne ne vient mais lui va chez eux.Je tombe enceinte et la miracle l'homme parfait.Quand le bébé a 7 mois tout recommenc.J'annonce trés joyeusement une possible grossesse a table et la il dit devant ces enfant en age de comprendre: t'a qu'a avorté.Quand j'ai perdu mon pére il m'a dit:tu va pas chialé pendant 20 ans devant les enfants en plus! quand il a perdu son pere il me la pas annoncé tout de suite il étai dans son mutisme et a créer un climat de dispute pour ma lacher mon pére et mort en pleine discusion,il a eu comme un cris de lui, puis plus rien jusqu'a l'enterrement,pas une larme.Ce jour la il n'a pas voulu que je lui tienne la main j'étais derriére lui.Depuis mutisme ,mutisme ,mutisme exacerbé.J'ai eu un assez grave accident dans une douche en vacances au point d'avoir un fauteuil roulant pour me déplacer et une attéle pendant un mois et demi suivit d'un mois et demi de kiné et mon genoux et détruit.Il n'est venu que 5 heures aprés.,il m'a laissé 3 jours dans le logement sans m'aider,il m' a dit qu'il avait payer la location et qu'il y resterais.J'ai fait le ménage dans ce logement lui et parti ce promener avec les enfants j'ai chargé la voiture je ne vous dit pas dans l'état!Je vous épargne le chantage sexuel(quand méme j'ai trouvé un préservatif dans sa poche avant le lavage,il m'a dit c'est parce que il a vu la postiére au boulot et il a simplement mis le préservatif comme sa sans pensé a mal,et vous qu'est ce que vous en pensé?).JE veux dire aux personnes qui me lise que j'étais trés amoureuse,éperdument amoureuse de lui et de ce fait je n'étais pas objective du tout maintenant je le sait.Et si je me souvient des événements marquants je pense que c'est parce que je me suis demandé bien des fois si c'étaait la réalité ou si c'est moi qui abusé..Je suis tombé en dépression suivi par mon médecin,mon mari et un manipulateurs qui vous fait douter de vous.C'est le meilleurs les autres sont des méchants,il déteste les "gros"comme il dit et n'hésitent pas a rire d'eux méme devant.Quand j'ai passé mon permis j'étais de trés bonne humeur ce jour la,avant de fermé la porte il m'a dit:de toute facon tu ne l'aura pas! j'étais déconcerter et dans un état pas possible.En arrivant devant l'inspecteur j'ai repensé a sa et j'en ai perdu mes moyens au point de pleuré a verse et de paniquer.Bien sur je ne l'ai pas eu,imaginer l'impression de l'inspecteur.La deuxiéme fois je me suis levé de trés bonne humeur et je lui est lancé:aujourd'hui j'aurai mon permis mee si je pleure méme si je pense aux méchanceté que tu me dit,et je l'ai eu;Il ne ma pas félicité.Il m' a dit:maintenant tu va pouvoir faire les courses toute seules,sa m'évitera de gaspiller du temps.Il ments,ments sur tout et pour tout.(ex:je n'ai plus de sous pour acheter du lait au enfants,il ne dit rien.Je regarde dans sa saccoche car je sait quand il cache quelque chose son regard n'est pas le méme,et je trouve 120 euros et oui!!!il préfére s'acheter des affaires pour lui plutot que du lait au enfants)Il est capable de vous faire culpabiliser alors méme que vous faites de votre mieux.Il ne recent rien quand il voit souffrir les gens autour de lui a la télé ,il en fait méme des blagues(sur la famine,sur les accidents grave...).Je me suis réveller en lisant la définition du PN et des témoignages.D'ailleurs je suis soulagé de voir que je ne suis pas folle ni taré comme il dit.Que ce que j'ai vécu et ce que je vis est vrai et il est certain que je ne souhaite pas souffrir avec lui.Il a un égaux qui le dépasse,il ne sera jamais aimé a long terme,il détruit les autre,il me dégoute au plus au point et depuis je lui tiens téte fermement il dit que j'ai dut faire quelque chose a moment donné qui fait qu'il a décidé de partir,sans pour autant le faire sa fait 14 ans de chantage divers et c'est moi qui partirait car non seulement il ne veut pas le dire au enfants,a moi la charge,de plus il dit que si je veut partir je part mais quand méme temps lui n'a rien demander.Alors stop au délires j'en ai assez,je ne veut plus a chercher de comprendre car il n'y a rien a comprendre,je ne peut plus suporter les triturations de cervaux,les choses insensées qu'il me dit...Je veut vivre et aimé sans me sentir coupable d'une quelconque névrose comme il dit.Bon courage a tous et a toutes.

si je témoigne devant un tribunal pour une amie victime d un pervers narcissique ma parole aura t elle du poids alors qu'il n'y a pas eu de consultation psychiatrique ?

la seule chose à faire pour une victime de pervers narcissique c'est de fuir... de le quitter définitivement et de faire en sorte de l'isoler (qu'il ne puisse plus prendre contact avec vous. C'est dur, très dur mais tout peut s'organiser ! Je l'ai fait il y a 5 mois. Je me retrouve seule, dans une situation précaire mais libre. Me reconstruire sera probablement long...

bonjour, je decouvre votre site et je vois et ressent des douleurs qui me sont proches. je ne sais toujours pas comment qualifier mon mari, il a en effet des attitudes de PN, j'ai découvert une relation extra conjugal il y a 3 ans, cela m'a amené à rencontrer cette personne. Je l'ai rencontrer à son domicile à l'insu de mon mari. Elle m'a reçu en présence de son mari, pretextant qu'il était temps pour lui de connaitre la vérité. Ce qu'elle m'a déballer ce jour là, je crois que j'aurai pu m'enfuir ou me suicider, en effet elle a passé son temps à me critiquer; moi la mauvaise mère (elle n'a pas d'enfants seulement 3 chats à 42 ans)moi la mauvaise épouse bref, qu'elle, elle au moins elle s'aura s'occuper de mon mari le chérir l'adorer bref le même discours en ce qui concerne mes 2 enfants. J'étais sciée ! consternée par ce que j'ai entendu trois quard d'heure d'entretien pour m'entendre dire qu'elle saura attendre le temps qu'il faudra pour le récupérer. Je suis partis de leur domicile fier en lui faisant remarquer qu'elle n'était pas à mes yeux à la hauteur et qu'elle occultait une chose importante la présence et la douleur de son époux et qu' à mon sens elle pouvait toujours espérer. Elle m'apprend aussi le contenu de la thérapie de couple que nous avions entamée avec mon mari. En rentrant à la maison, sur le chemein j'appelle mon mari et lui indique que j'ai rencontré sa maîtresse, aussitôt il prend de ses nouvelles pour s'en convaincre. De retour au domicile, je fais une scène à ce dernier qui nie avoir eu des rapports sexuels avec elle et je vous passe les commentaires; Souhaite que la thérapie avance et que ce n'est qu'une passade. Seulement, j'avais du mal à me dire que les dires de sa maitresse ne pouvaient me toucher, ces paroles m'ont profondement bléssée malgré mon air... J'en ai voulu à mon mari et je lui en veux encore, sur ce propos il fait mine de ne pas répondre j'en suis malade. Cette année, en avril, mon mari était épuisé, il souhaitait partir en vacances avant qu'il pète un cable comme il dit, voyant les finances je lui propose de partir prendre un bol d'air seul. Il réserve un lieu et une voiture vers le nord de la france Comme bien entendu je le surveille de loin et me suis mise à vérifier oû il allait. Stupeur je découvre un mail venant de son ex maîtresse lui précisant oû elle se trouverait les jours prochains au bord de mer etc..Je comprend alors. Ayant vu la réservation de l'hôtel, je téléphone pour savoir si mon mari est bien arrivé! J'ai renouveler mes appels en vain. Je me suis mise à l'appeler sur son portable à ce moment là j'avais compris. J'avoue avoir hurlé et pleuré au téléphone car je n'en croyais pas mes yeux. Dans les premiers temps il a nié, a tenté de me rappeler plusieurs fois, je n'ai pas voulu lui répondre et je pleurai. Le lendemein, il me rappelle de l'hotel oû il devait séjourner, et là avec un rire satyrique il me dis j'y suis on m'a prévenu que tu me cherchais....(rire) Depuis ce jour je ne le recconnais plus et moi non plus d'ailleurs cette trahison m'a ouvert les yeux je me revois lui dire stop je ne veux plus être sous ton emprise et il me répondait d'accord d'accord on va se séparer. Seulement voilà j'ai fais une main courante auprés des gendarmes qui l'ont aussitôt auditionné. Cefut un choc pour lui, je lui est interdit le domicile qui pour lui est impensable. Il a passé 15 jours à l'hôtel, pour revenir au domicile il a pretexté qu'il valait mieux se séparer intelligemment, je ne mettais pas rendu compte qu'il avait habillement manipulé mes enfants afin qu'ils soutiennent sa démarche. Depuis c'est l'enfer, sa manipulation a eu raison de moi, il se positionne en victime devant les enfants ce qui me rend la relation difficile. Je seari la cause des disputes alors que c'est lui qui pr&pre le scénario pour que je parte en vrille, je me suis aperçu qu'il m'enregistrai avec son portable... Un vrai cauchemar, il m'envoi un recommandé pour ne plus que je touche au compte joint bref. Je me sens épiée depuis que j'ai décidé de me séparer, il se sert des tiers pour me dire ce qu'il pense même ma famille a cru à un moment que c'était moi qui débloquait. Heureusement qu'au bout d"un certain temps ils se sont aperçu que quelque chose ne tournait pas rond chez lui. Il était devenu paranoïaque tous ce qui lui arrivait étaient de ma faute, je culpabilisait à fond, tous les choix que je pouvaient faire ils les trouvaient nul. Il est sans cesse en recherche de reconnaissance, il n'a pas d'amis jamais un ami ou un copain à lui est venu à la maison. Bref, je me rend compte aujourd'hui seuelement de ce qu'il est jusqu'à ce jour je le plaignait d'avoir eu une enfance difficile, je comprend mon implication et son mode opératoire pour séduire j'ai tenté d'expliquer cela à sa maîtresse mais je crois que elle aussi elle doit être PN. Il faut dire que ces deux évoluent dans le domaine de la santé mentale. Mon mari est d'une intélligeance supérieure et le fais bien ressentir à son entourage, malin pervers, calculateur et surtout rancunié. J'ai entamé une procedure de divorce, il ne veux pas quitter le domicile avant que le juge lui en fasse part, il a demandé la garde des enfants et par dessus le marché la maison. Il gagne trois fois mon salaire et me parle de se rendre insolvable. Quzllz galère, je pleure tous les jours je sais que je ne retrouverais plus l'homme que j'ai connu et en même temps je sais pertinement qu'il ne me lachera pas et j'ai trés peur nanou Depuis il c'est transformé,

Bonjour, je suis journaliste pour une société de production et nous préparons actuellement une émission sur les histoires d'amour. Dans ce cadre nous recherchons des témoignages sur Paris ou région Ile-de-France correspondants au thème suivant : - L'amour aveugle : manipulé(e), trompé(e, humilié(e), ruiné(e)... Si vous vous reconnaissez dans ce profil, n'hésitez pas à me contacter : Mail : c.pinto@edentv.fr Tel. : 01 58 17 53 14 A bientôt j'espère, Camille.

je sais âs

ne veut pas voir comment ce médecin peut il dire cela sans blesser ceux qui vivent au quotidien depuis des années cette situation....pour ma part, je ne supporte pas cette remarque car on ne peut pas comprendre ce que les spécialistes ont analysé depuis si peu de temps comment le commun des mortels pourrait il ne pas voulir voir dans sa relation amoureuse cette manipulation qui est une déviance peu connue

bonsoir je viens de quitter un PN apres 8 mois à me faire rouler dans la farine et à souffrir. alors si vous reconnaissez votre amoureux(se) dans ce portrait, aucune hesitation : fuyez! ce qui peut vous paraitre impossible sur le moment, parce qu'il vous a demoralisé, et decrédibilisé à vos propres yeux, sera très facile à appliquer une fois que vous aurez trouvé le courage de prendre la bonne décision. et après je vous garantie un soulagement intense,même si une certaine tristesse passagère au début, une impression surtout d'avoir été trahie... un seul conseil : courage, fuyez, et votre vie ira d'un coup bp mieux! chloé

Le Fauteuil vide - Livre Témoignages de Clémentine Séverin | Mon Petit Editeur [Unable to display image] Le Fauteuil vide par Clémentine Séverin Ne pouvant plus surmonter les tendances suicidaires répétitives, la narratrice consulte un psychiatre psychothérapeute, le docteur V., sur recommandation du docteur B., son médecin traitant. Elle est en proie à un étrange sentiment vis-à-vis de madame F.C., psychologue psychanalyste avec laquelle elle avait suivi une psychothérapie psychanalytique douze ans plus tôt, pendant cinq ans. Pourquoi la narratrice ressent-elle une telle dépendance envers cette psychologue psychanalyste et éprouve-t-elle le besoin constant de la contacter à travers de longues et régulières lettres? Les psychothérapies analytiques entreprises quand elle avait trente et un ans et achevées à quarante ans, qu’elle croit effacées de sa mémoire, vont-elles ressurgir au cours de la nouvelle psychothérapie? La narratrice ne va-t-elle pas découvrir l’horreur enfouie dans une partie d’elle-même? En comprendra-t-elle les conséquences terrifiantes sur sa vie et celle de son entourage? Le docteur V., psychiatre psychothérapeute, pourra-t-il enrayer les effets néfastes, toujours actuels, de ces anciennes psychothérapies analytiques, pourtant entreprises avec les soi-disant meilleurs thérapeutes de Paris? Ce récit composé de lettres et d’extraits de journaux intimes, respecte la chronologie des découvertes et des événements survenus tout au long de cette nouvelle psychothérapie. > Lire les premières pages

SOS!!depuis 1mois j'ai ouvert les yeux sur mon mari(ça fait 5ans que ns sommes mariés),c'est la descente aux enfers,je ne le reconnais plus,et plus je lis d'articles de temoignages plus l'avis d' une psychologue,le pere de mon mari étant aussi un pervers narcissique, plus j'angoisse;je sais qu'il me détruit mais je l'aime c'est si difficile !!

Merci à toutes pour votre courage.Je lis ces témoignages qui me touchent aussi car je viens de mettre un nom sur le comportement de mon conjoint (nous sommes uniquement pacsé). Voilà ma situation: Depuis plusieurs mois je souhaite partir du domicile qui appartient à mon conjoint. Je travaille pour lui depuis 20 ans car il est artisant et je ne suis déclaré que depuis quelques mois à mi temps e tau smic soit environ 700 euros par mois.alors que je fais toute la compta, le téléphone et j'en passe, bref un vrai plein temps et plus.. Je n'arrive pas à trouver de logement avec mon petit salaire et je n'arrive pas à trouver du travail à plein temps vu mon age: 50ans. La seule solution pour une femme pour partir est d'avoir un salaire, ce qui est très difficle dans certaines régions et à la campagne. Il faudrai que les femmes qui travaillent et qui ont des postes à responsabilité aident et donnent du travail aux autres femmes : c'est la seule solution que l'on ai pour partir du domicile : du travail j'Habite dans le Gard et lance un appel à la solidarité féminine. Merci d'avance Alienor8

mais comment fait-on pour partir loin très loin lorsqu'on a pas d'amis ni d'argent??

Merci à toutes pour votre courage.Je lis ces témoignages qui me touchent aussi car je viens de mettre un nom sur le comportement de mon conjoint (nous sommes uniquement pacsé). Voilà ma situation: Depuis plusieurs mois je souhaite partir du domicile qui appartient à mon conjoint. Je travaille pour lui depuis 20 ans car il est artisant et je ne suis déclaré que depuis quelques mois à mi temps e tau smic soit environ 700 euros par mois.alors que je fais toute la compta, le téléphone et j'en passe, bref un vrai plein temps et plus.. Je n'arrive pas à trouver de logement avec mon petit salaire et je n'arrive pas à trouver du travail à plein temps vu mon age: 50ans. La seule solution pour une femme pour partir est d'avoir un salaire, ce qui est très difficle dans certaines régions et à la campagne. Il faudrai que les femmes qui travaillent et qui ont des postes à responsabilité aident et donnent du travail aux autres femmes : c'est la seule solution que l'on ai pour partir du domicile : du travail j'Habite dans le Gard et lance un appel à la solidarité féminine. Merci d'avance Alienor8

Bonjour, J'ai 57 ans et je vis depuis 21 ans avec un PN. J'ai mis des années avant de comprendre ce qui se passait !!! Le problème c'est que l'on ne parle pas de ce problème à la télé ou ailleurs. Alors on ne comprend pas ce comportement et on pense ( parce que nous sommes des gens généreux ) que'on peut les sortir de ce cercle infernal. Quand on a compris qu'on ne peut pas les aider mais qu'il faut se protéger et aussi nos enfants, on va déjà mieux. Je croix qu'il n'y a qu'une solution : de l'indifférence. Ne pas se laisser Isoler !!! très important. Avoir ses propres amis et les garder ...... Mon problème aujourd'hui après 21 ans c'est que je me fais encore avoir qua&nd il est très gentil. Quand il est gentil ..... il a forcement besoin de quelque chose. Rien n'est gratuit avec eux. Ce ne sont pas des être humains. Mon mari n'a aucun sentiment humain, en dehors de la colère et de la haine !!!! Mais a l'âge que j'ai je suis décidé de rester et de profiter du bien être matériel. Quand on divorce de ces PN le ciel vous tombe dessus. Alors divorcer oui quand on est jeune mais après pensez à vous et profitez. Soyez très fort moralement. Ces PN sont des faibles.

J'ai vecu avec un pn pendant 8 mois, avec la lente descente aux enfers decrite par tous ici. A la fin, j'etais epuisee, incapable de prendre la moindre decision. Je me disais : il va finir par me quitter puisque je suis une ''sombre merde'' selon ses propres mots, et j'attendais ce moment avec tristesse mais soulagement. Erreur. il ne m'aurait jamais quittee. Je lui etait trop utile dans sa folie, il pouvait a volonte projeter sa rage sur moi. Et puis il y a eu l'insulte de trop, celle qui a souleve mes proches qui ont fait bouclier entre lui et moi. Sans eux je crois que je n'aurais jamais eu le courage de dire stop. Pendant un mois apres ca, il m'a ecrit des poemes enflammes, envoye des fleurs, jure un amour eternel... blablabla... et comme une conne je suis retombee dans le panneau. Leur talent est de nous faire croire que leur amour est plus intense, plus vrai; que leur colere n'est que l'expression de leur passion. J'ai donc replonge durant un mois qui m'a semble durer une annee. Et puis j'ai finalement trouve la force de mettre un terme au carnage. La suite m'a donne raison puisque sur de ne jamais me reccuperer, le harcellement et les menaces se sont faits plus violents. J'ai porte plainte, il y a eu une confrontation au cours de laquelle j'ai eu affaire a un possede, ecumant, roulant des yeux exhorbites, hurlant des insanites... un malade. L'apres a ete dur, il faut se reconstruire, essayer de comprendre sans toujours y parvenir. Par chance, j'ai rencontre un homme merveilleux, tendre, doux, patient, qui connait tout de cette histoire pour en avoir ete temoin, a la fin. Nous allons avoir un enfant, nous marier; bref je tourne la page mais je sais que je garde de profondes sequelles et qu'il faudra beaucoup de temps pour les soigner tout a fait. Alors, a celles et ceux qui ont le malheur d'etre encore englues dans une histoire avec un pn je dirais juste de garder leurs proches meme en cachette du pn, de ne pas rester totalement isoles. Le jour ou vous partirez vous aurez besoin d'aide et d'amour autour de vous. Et puis d'arreter de penser a ce que deviendra l'autre apres nous, ils se consolent vite !

Victime de vampires ! (version réel de ce que j'ai veccu). Certaines Sté pratique le rituel du sacrifice ! Je dis bien sacrifice pour assoir l’autorité des individus qui composent la hiérarchie , pour donner un exemple : on pourrais assimiler ca au jeu KOLANTA ! Et par la même le droit de cuissage, mais pour cela la femme qui consent à faire cela fixe des conditions ! (Cette pratique est surtout mise en place de nos jours pour assoir l’autorité d’un nouvel ou nouvelle cadre dans la Sté) avoir une personne gentille est docile comme un faire valoir et bouc émissaire voire garantie pour ne pas ce faire posséder au cas où les 2 parties ne s’entendrais plus, pour cela on fait un casting drastique, qui peut durer plusieurs semaines, imaginer cela ! Trouver la victime potentielle qui correspondrais au profil, demande du doigter, si je puis dire ! Pour ce faire au cas où ! on en prend 2 choisie pour être la en même temps, au cas ou l’une d’entre elle déciderais de partir ou ne conviendrais pas ! On commence par les tester pendant 15 jours sur leurs compétences et adaptabilité aux délais demandez pour réaliser certains travaux, en fonction du résultat des 2 pigeons on choisi l’élu et on fait tout pour ce débarrasser de l’autre (mobbing). Ensuite le piège installer, la victime ne ce doutant de rien, ce retrouve prise au piège pour une durer de quelques mois, l’astuce consiste à faire un contrat en intérim ou CDD de plusieurs mois d’affilés pour qu’elle ne puisse pas s’échapper. Puis le moment venu on fait venir le future cadre, en l’occurrence la l’exemple concerne une garce ! et on prend soin de bien l’installer à coter de ca future victime et le tour et joué. Ensuite le pauvre pigeon n’a plus qu’a obéir de grés ou de force au manipulations mise en place, car s’il ce doute de quelque chose ou tente de fuir, il ce fait immédiatement culpabiliser et on l’oblige ainsi, à revenir auprès de son bourreau. Ce qui parais étrange c’est que la personne est marié et n’hésite pas à aller déjeuner seule avec la victime, en fait cela est fait pour qu’elle soit isolée du reste du personnel, et surtout ne puisse ce rendre compte a aucun moment du piège qu’on lui tend, voire recouper des informations ! en même temp qu’elle ce sert de lui pour être formée et aidée a tout niveaux, ensuite la garce, donne pendant ce temps, de ca personne, pour assoir son statut elle couche avec différentes personnes du service, car elle a donnée en échange la garantie de tout dire de ce que dira ca future victime au cas ou celle-ci déciderais de ce sortir du piège, c’est le principe de la toile d’araignée, pendant ce temps la elle couche avec les cadres dirigeants, qui d’ailleurs on l’œil braqué sur la victime en permanence. S’installe alors le jeu du chat et de la souris, impossible de ce sortir du piège élaboré par la direction, car tous sont complices, sauf le personnels qui n’as pas le statut de cadre, à par 2 ou 3 individus qui ont pour objet de faire les salles besognes ! (pour l’aider quoi !). Profitant de la gentillesse et de l’altruisme de ca victime elle prépare aussi son piège envers elle, en révélant les pensées et le vécu le plus intime et avis sur le personnel encadrant le service évoqué par le pigeon, de façon à ne rien laisser échapper à ses amants, le tissage de toile s’installe alors, tout cela est fait pour qu’on déclare le pauvre gars comme étant mauvais ! Puis comme on fini tous par dire plus ou moins de mal de ses cadres tout et répété et on commence a lancer des rumeur de dénigrement du personnel dirigeant, alors que tout le monde a un moment ou un autre donne son avis en fonction des cadres qui la dirige parfois, souvent nous sommes tous un peu excédés, mais pour autan on en veut pas réellement, on a juste besoin comme tout individu de ce confier a ses collègues et de décharger un peu sur les cadres c’est de bonne guerre NON ! Mais la le but est de tout dire et de déclencher une campagne d’hostilité envers la proie, car elle a commis un crime de lèse majesté en osant dire ce qu’elle pense d’eux dans l’ensemble, tout cela est du cinéma, en fait ils s’en moquent est savent pertinemment, que tout le monde dis du mal de tout le monde à commencer par eux ! Et le tour est joué, les rumeurs ce propage le démarrage du harcèlement commence progressivement, mais avec prudence, on attend d’abor que la prédatrice est réussie a devenir suffisamment autonome grâce a ca victime, car il est doué et l’aide progressivement par ses connaissances et son aisance dans son domaine de compétence, puis quand elle sans qu’elle est prête et qu’elle n’as plus besoin de son souffre douleur, elle lui fait une petit cadeau , qui en fait veut dire , merci pour tout maintenant je n’ai plus besoin de toi tu ne me sert plus a rien ! Il s’agit en réalité de la phase de rupture ! Ensuite les agressions envers la victimes ce font de plus en plus âpres, on l’isole de plus en plus, on la déclare mauvaise, les cadres ne lui donne plus de travail, phase de sectarisation, la victime ce doutant de quelque chose, décide de prendre ses distances, en avisant la direction, en général le responsable du service, celui-ci fait mine de comprendre et en réalité ne change rien, il commence a comprendre que la victime a des doutes, alors il en parle a ses collaborateurs cadres , et leurs laissent tout loisirs dans finir avec la victime, en leur laissant le choix de la méthode. S’en suit une véritable campagne de dénigrement et harcèlement, cela commence par des demandes impossibles , trop de travail, délais absurdes, pression permanente, a savoir que pendant que la victime s’épuise a essayer de donner satisfaction, dans le même temps, la prédatrice et ses complices agissent dans l’ombre et sabordent le travail de la victime avec l’aide de complices dont elle ce sert, si bien , que le stress ainsi que le fait de ce rendre compte qu’on parasite le fruit de son travail, par des moyens détournés mais difficilement prouvables, font rentré la victime dans une phase de stress immense permanant , doutes et perte de confiance en soit, à la limite du supportable. Cela peut durer plusieurs semaines, voire des mois en fonction de la durée du contrat de la victime et de son statu ! Car les cadres sont dans l’obligation d’agir en faveur de la prédatrice car cela fait parti de l’accord définit au démarrage de sa présence dans la Sté. Tout les coups sont permis, allusions, intimidations, provocations, tout y passe, sans qu’aucun des subalternes ne puisse ce rendre compte de ce qui ce prépare, à par 2 ou 3 Judas, la victime dois renoncer, ne plus résister et sursoir aux vœux de la prédatrice, car elle fait clairement comprendre que sans cette caution que représente la victime, impossible de continuer dans ses conditions, et pour cela elle profère des menaces envers les cadres, qui eux aussi acculés ce vois obliger d’agir en ca faveur, piégés eux aussi par la situation. Une véritable guerre des nerfs s’installe, entre la victime et ses bourreaux et la victime ce sent bien seule isolé acculée, sans possibilité de pouvoir prouver quoi que ce soit, car les doutes ne suffisent pas à prouver la campagne de harcèlement et de dénigrement qu’on lui fait subir ! Mais si la victime est suffisamment forte et résiste, mais il faut avoir de l’expérience et des nerfs solides, elle peut sortir vainqueur de la situation ! La seule méthode est de couper immédiatement les ponts de celle qui a installée cette situation, donner des signes a ses collaborateurs, leurs faire comprendre que quelque chose d’inadmissible ce profile, donner des exemples précis et choisir les personnes capables de comprendre ce qui ce passe, afin d’inverser la tendance, rester le plus naturel possible et ne rien changer a ce qu’on est !prouver et lutter coute que coute, que cette guerre mise en place n’a pas lieu d’être mais uniquement provoquée par la direction lâche et couarde ! Tout faire pour rendre un travail propre et montrer que toutes ses choses dites ou suggérées ne s ont que des calomnies car le travail de la victime fini par transparaitre aux yeux de tous malgré les stratagèmes sordides employés. Ne pas capituler et défendre son honneur à tout prix, de façon a laissé ses bourreaux commettre des erreurs telles que même les personnes qui ne soupçonnaient pas la situation finisse par découvrir le pot aux roses ! Si la victime parviens à tenir, pour autant elle devra ce battre avec toute l’énergie nécessaire pour défaire toutes les tentatives de détournement d’agacement et de harcèlement de manière générale. En général le dernier jour est le plus redoutable, acculés devant ce qui ce profile pour eux les bourreaux qui sont aussi victimes du chantage de la prédatrice et de la direction, feront tout pour sauver la situation et la face, afin d’éviter des problèmes de procédures en justice, si la victime se tire de la situation, La dernière journée est la plus redoutable, tout est permis pour déstabiliser la victime, en dernier recours quand tout a été essayé, on tentera de la faire parler, pour cela on profitera du moment propice pour le faire(pose cigarette ou café…etc.) , mais la victime devra redoubler de vigilance, car en fait on cherche à la faire parler tout en l’enregistrant, pour trouver enfin l’élément qui permettras d’inverser la tendance, surtout ne rien dire d’accusatoire, ne pas donner d’exemples propre a ce qui ce passe au sein de la Sté, ne pas citer de nom ni de précédent, parler de chose de manière évasives et floue. Ne pas montrer de colère face a la situation et ne rien dire de compromettant aussi bien pour soit que pour les autres. Car persuadés que vous êtes sur les nerfs, donc a point, ils sentent qu’en utilisant cette dernière occasion pour vous piéger, qu’ils finiront par avoir l’élément indispensable pour ce tirer eux aussi de cette salle affaire, quitte a ce qu’on vous en fasse porté le chapeau ! Voila les procédés utilisés de nos jours dans de nombreuses Sté, pour embaucher de futurs cadres dirigeants, CECI EST INDIGNE ! 1e étape : Trouver une bonne victime, 2é installer le ou la future prédateur (trice). 3é étape : faire en sorte de devenir performante grâce à ca victime. 4é étape : tout faire pour assoir son autorité prouver qu’on est un cadre digne de ce nom, pour ce faire sacrifier un individu à plèbe !

J'ai eu une relation avec un PN. Me chosifier, et se servir des autres comme faire-valoir, et jouir de la souffrance qu'il m'infligeait, était sa raison de vivre. Il faut savoir qu'il est impossible de s'en sortir sans dégât, et que rester au côté de tels individus, c'est vouloir mourir. Il vaut mieux fuir et vivre, que rester et crever. Dans la seconde solution, il profitera de vous encore quelques temps, et se délectera et trouvera toutes les bonnes raisons, pour encore avoir raison et vous donner tort, même après votre dècès.

7 ans de vie commune avec un PN ...un calvaire ..ça n'allait jamais il me disait toujours qu'il vivait rien avec moi ..que l'on faisait rien ...bref je n'étais rien ...me menacait sans arrêt de me couper les vivres de me pourrir la vie ...je suis arrivée lentement mais surement dans un état d'angoisse extrème ..je protégais mes enfants du mieux que je pouvais ...dissimulaient les béttises ou les prenaient à ma charge pour pas que sa colère s'abatte sur eux .....je me sentais toujours fatiguée ..goût à rien ....je suis arrivée à un tel état d'épuisement que la maladie a pris le dessus ....les medecins pensaient à un cancer .....j'ai pris à ce moment là la décision de me faire aider par un psychologue ....avec lequel j'ai pris conscience avec effroi que j'étais bel et bien manipulée et ce depuis des années ....et là une fois consciente de ça tout s'est enchainé....il fallait que je sauve ma peau et celle de mes enfants qui souffraient aussi ....je l'ai quitté ....j'ai mis des kms entre lui et moi ....en tout cas j'ai rarement vu un être humain doté d'une cruauté pareille .....aujourd'hui je me reconstruit doucement ....seuls mes enfants m'ont tenu vivante ...sans eux je ne serais plus de ce monde aujourd'hui ....car j'étais morte dans cette relation..

13 ans et 4 enfants avec un pervers narcissique. Quelques années pour s'en apercevoir, quelques années pour préparer "le départ". Il s'est fait passé pour une victime aux yeux de tous, m'a et me pourrit la vie et celle de ces enfants, mais pour rien au monde je reviendrais en arrière! Il y a une vie après....même s'il faudra faire avec tout le restant de cette vie.

Victime de vampires ! Certaines Stes pratiques le droit de cuissage, mais pour cela la femme qui consent à faire cela fixe des conditions ! Avoir une personne gentille est docile comme un faire valoir et bouc émissaire voire garantie pour ne pas ce faire posséder au cas où les 2 parties ne s’entendrais plus, pour cela on fait un casting drastique, qui peut durer plusieurs semaines, imaginer cela ! Trouver la victime potentielle qui correspondrais au profil demande du doigter si je puis dire ! Pour cela au cas ou on en prend 2 choisie pour être la en même temps, au cas ou l’une d’entre elle déciderais de partir ou ne conviendrais pas ! On commence par la tester pendant 15 jours d’essai et en fonction du résultat des 2 pigeons on choisi l’élu et on fait tout pour ce débarrasser de l’autre (mobbing). Ensuite le piège installer la victime ne ce doutant de rien ce retrouve prise au piège pour une durer de quelques mois, l’astuce consiste à faire un contrat en intérim de plusieurs mois d’affilé pour qu’elle ne puisse pas s’échapper. Puis le moment venu on fait venir la garce et on prend soin de bien l’installer à coter de ca future victime et le tour et joué. Ensuite le pauvre pigeon n’a plus qu’a obéir de grés ou de force au manipulations mise en place, car s’il ce doute de quelque chose ou tente de fuir il ce fait culpabiliser et on l’oblige ainsi a revenir auprès de son bourreau. Ce qui parais étrange c’est que la personne est marié et n’hésite pas à aller déjeuner seule avec la victime, pour qu’elle soit isolée du reste du personnel et ne puisse ce rendre compte a aucun moment du piège qu’on lui tend ! en même temp qu’elle ce sert de lui pour être formée et aidée a tout niveau elle donne pendant ce temps de ca personne pour assoir son statut elle couche avec différentes personnes du service, car elle a donnée en échange la garantie de tout dire de ce que dira ca future victime au cas ou celle-ci déciderais de ce sortir du piège, et pendant ce temp la elle couche avec les cadres dirigeants, qui d’ailleurs on l’œil braqué sur lui en permanence, s’installe alors le jeu du chat et de la souris, impossible de ce sortir du piège élaboré par la direction, car tous sont complices sauf le personnels qui n’as pas le statu de cadre. Profitant de la gentillesse et de l’altruisme de ca victime elle prépare aussi son piège, en révélant les pensées et le vécu le plus intime et avis sur le personnel encadrant le service de façon à ne rien laisser échapper à ses amants, le tissage de toile s’installe alors. Puis comme on fini tous par dire plus ou moins de mal de ses cadres tout et répété et on commence a lancer des rumeur de dénigrement du personnel dirigeant, alors que tout le monde a un moment ou un autre donne son avis en fonction des cadres qui la dirige parfois on est un peu excédé mais pour autan on en veut pas on a juste besoin comme tout individu de ce confier a ses collègues et de décharger un peu sur les cadres c’est de bonne guerre ! Mais la le but est de tout dire et de déclencher une campagne d’hostilité envers la proie, car elle a commis un crime de lèse majesté en osant dire ce qu’elle pense d’eux dans l’ensemble. Et le tour est joué, les rumeurs ce propage le démarrage du harcèlement commence progressivement, mais avec prudence, on attend d’abor que la prédatrice est réussie a devenir suffisamment autonome grâce a ca victime par ses connaissances et son aisance dans son domaine de compétence, puis quand elle sans qu’elle est prête et qu’elle n’s plus besoin de son souffre douleur, elle lui fait une petit cadeau , qui en fait veut dire , merci pour tout maintenant je n’ai plus besoin de toi tu ne me sert plus a rien ! Il s’agit en réalité de la phase de rupture ! Ensuite les agressions envers la victimes ce font de plus en plus âpres, on l’isole de plus en plus, on la déclare mauvaise, les cadres ne lui donne plus de travail, phase de sectarisation, la victime ce doutant de quelque chose, décide de prendre ses distances, en avisant la direction, en général le responsable du service, celui-ci fait mine de comprendre et en réalité ne change rien, il commence a comprendre que la victime a des doutes, alors il en parle a ses collaborateurs cadres , et leurs laissent tout loisirs dans finir avec la victime, en leur laissant le choix de la méthode. Demande impossible , trop de travail, délais impossible a tenir, pression, permanente, a savoir que pendant que la victime s’épuise a essayer de donner satisfaction, dans le même temps, la proie agit dans l’ombre et saborde le travail de ca victime avec l’aide de complices dont elle ce sert, si bien , que le stress ainsi que le fait de ce rendre compte qu’on saborde son travail, par des moyens détournés mais difficilement prouvables, font rentré la victime dans une phase de stress immense permanant , a la limite du supportable. Cela peut durer plusieurs semaines, voire des mois en fonction de la durée du contrat de la victime et de son statu ! Car les cadres sont dans l’obligation d’agir en faveur de la prédatrice car cela fait parti de l’accord définit au démarrage de sa présence dans la Sté. Tout les coups sont permis, allusions, intimidations, provocations, tout y passe, sans qu’aucun des subalternes ne puisse ce rendre compte de ce qui ce prépare, la victime dois renoncer, ne plus résister et sursoir aux vœux de la prédatrice, car elle fait clairement comprendre que sans cette caution que représente la victime, impossible de continuer dans ses conditions, et pour cela elle profère des menaces envers les cadres, qui eux aussi acculés ce vois obliger d’agir en ca faveur, piégés eux aussi par la situation. Une véritable guerre des nerfs s’installe, entre la victime et ses bourreaux et la victime ce sent bien seule isolé acculée, sans possibilité de pouvoir prouver quoi que ce soit, car les doutes ne suffisent pas à prouver la campagne de harcèlement et de dénigrement qu’on lui fait subir ! Mais si la victime est suffisamment forte et résiste, mais il faut avoir de l’expérience et des nerfs solides, elle peut sortir vainqueur de la situation ! La seule méthode est de couper immédiatement les ponts de celle qui a installée cette situation, donner des signe a ses collaborateurs, leurs faire comprendre que quelque chose d’inadmissible ce profile, donner des exemples précis et choisir les personnes capable de comprendre ce qui ce passe, afin d’inverser la tendance, prouver et lutter coute que coute, de façon a rendre un travail propre et montrer que toutes ses choses dites ou suggérées ne s ont que des calomnies car le travail de la victime fini par transparaitre aux yeux de tous malgré les stratagèmes sordides employés. Ne pas capituler et défendre son honneur coute que coute, de façon a laissé ses bourreaux commettre des erreurs telles que même les personnes qui ne soupçonnaient pas la situation finisse par découvrir le pot aux roses ! Si la victime parviens à tenir, pour autant elle devra ce battre avec toute l’énergie nécessaire pour défaire toutes les tentatives de détournement d’agacement et de harcèlement de manière générale. En général le dernier jour est le plus redoutable, acculés devant ce qui ce profile pour eux les bourreaux qui sont aussi victimes du chantage de la prédatrice, feront tout pour sauver la situation et la face, et éviter des problèmes de procédures en justice, si la victime se tire de la situation, La dernière journée est la plus redoutable, tout est permis pour déstabiliser la victime, en dernier recours quand tout a été essayé, on tentera par de la faire parler, pour cela on profitera du moment propice pour la faire parler, mais la victime devra redoubler de vigilance, car en fait on cherche a la faire parler tout en l’enregistrant, pour trouver enfin l’élément qui permettras d’inverser la tendance, surtout ne rien dire d’accusatoire, ne pas donner d’exemples propre a ce qui ce passe au sein de la Sté, ne pas citer de nom ni de précédent, parler de chose de manière évasives et floue. Ne pas montrer de colère face a la situation et ne rien dire de compromettant aussi bien pour soit que pour les autres. Car persuadés que vous êtes sur les nerfs, donc a point, ils sentent qu’en utilisant cette dernière occasion pour vous piéger qu’ils finiront par avoir l’élément indispensable pour ce tirer eux aussi de cette salle affaire quitte a ce qu’on vous en f asse porté le chapeau !

Presque 20ans à cotoyer un PN .Un enfant .La fuite ,il y a 3 ans .La découverte de la nature de cet homme cet été,par hazard(il n'arretait pas de traiter notre enfant de pervers).Ma douleur a aiguisé ma curiosité . J'ai pu mettre un nom sur la personnalité de cet homme.J'ai pu donner du sens à ce que j'avais vecu (souvent dans la honte).J'ai pu parler a des amis de ce que j'avais vécu.Aujourd'hui,je me sens libérée!Mais j'ai le sentiment que tout est à reconstruire.Je conseille la lecture du livre de CYRULNIK :Mourir de honte. STOP.

Sortir des griffes d un PN est possible... pour cela il ne faut pas se considerer comme une simple victime mais intégrer la notion de victime consentante.... pas si simple mais c est la seule issue .... en effet il faut avant tout comprendre pourquoi on a été l'élue !!! il n y a pas de hasard !!! le PN choisit sa proie et la proie trouve pour son plus grand malheur son PN !!! Ce besoin de reconnaissance ce manque de confiance en soi cette volonté d etre aimée coute que coute venant de faire notre plus grand malheur IL FAUT REAGIR !!!! qui etions nous avant qu il nous lobotomise ??? nous étions intependante courageuse joviale et fière... naive sans doute.... APPRENONS A LUI DIRE NON NON ET NON... de toute evidence qu avons nous a perdre !!! il nous a tout pris en ne donnant en retour que son mepris ses mensonges sa mauvaise foi son infidélité ou ses dettes !!! Pour les personnes présentes sur ce forum qui sont encore les proies de PN.... si vous etes la c est déja vous avez franchit une étape ! vous savez à qui vous avez affaire !!!! c est déja beaucoup ! il ne reste plus qu a leur dire non ! à ne plus pleurer devant eux ! à ne plus ceder a leur chantage !!! première consequence ... ca va les eloigner de vous car une fois demasquée le PN n a plus sa surpuissance.... avec un peu de chance il recherchera une nouvelle proie... et de votre coté vous allez en retirer une grande fierté et une debut de reconstruction dans cette prise de conscience et dans votre factulté a dire non ! ensuite derniere etape FUYEZ !!! c est une question de survie !!! ne cherchez pas à le comprendre aucun intéret et vous risquez de le prendre en pitié alors qu il n en a eu aucune pour vous et depuis le depart !!! J ai quitté mon ex PN depuis 2 ans et demi !!! je suis vivante fière et independante meme si des blessures seront encore la pour quelques temps... mais je me sens grandie et pour retirer qq chose de bien de cette histoire j aide au mieux les personnes en proie des PN .... courage a toutes et a tous !!!

Victime moi aussi d'une relation pervers durant plus de 5 ans, je pense qu'il faut aujourd'hui réagir et cesser de se comporter en victime. La destruction psychologique est terrible, comparable à un viol (psychologique. Choc émotionnel, dépression, syndrome de stress post traumatique alors que le Pn dépourvu de tout affect recommence sa perversité avec une nouvelle gentille sans se retourner, sans aucun remord ni aucune conscience. En ce qui me concerne j'ai la chance inouie d'avoir en ma possession d'inombrables preuves de son harcèlement et je me fais un devoir d'amener ce malade mental en correctionnel. Une façon pour moi de me reconstruire et d'être reconnue comme la vraie victime mais aussi d'aider par mon témoignage, d'autres femmes qui n'ont souvent pas la possibilité de prouver leur maltrantance et enfin préserver par mon intervention sa nouvelle proie du moment. Le PN est un être nuisible, sans regret, ni compassion, sachons lui rendre la monaie de sa pièce...

Bonjour, de mon côté le pervers narcissique n'est pas mon conjoint mais celui de ma mère, et cela fait presque quinze qu'il nous écrase de son mépris, mon frère, ma mère et moi. Je vais bientôt partir de la maison, prendre mon indépendance, me sauver dans les deux sens du terme, alors pour moi ce n'est pas trop grave ; d'autant plus que j'ai su identifier la situtation, et que je me suis forgée une âme d'acier. Ma mère, en revanche, est pieds et poings liés : elle ne réalise pas qu'elle est victime de maltraitance, et elle est complètement dépendante de son tortionnaire. je voudrais plus que tout qu'ils se séparent, car ils sont malheureux tous les deux, et de même pour ma (demie)soeur qui vit au sein d'un foyer instable, déchirée entre ses deux parents. Je témoigne pour dire que, si vous êtes en couple avec un pervers narcissique, vous devez ROMPRE ! Car ce n'est pas de l'amour qu'il éprouve pour vous, et il ne changera jamais. Je sais que mon beau-père ne quittera jamais ma mère, car à cause de parents indifférents il redoute l'abandon. Je ne sais pas quoi faire pour l'aider, car je suis paralysée par la peur que m'inspire cet homme depuis ma petite enfance, une peur que ne peuvent pas comprendre ceux qui ne l'ont jamais éprouvée. Un autre conseil : n'hésitez pas à consulter un psy, car, on le voit bien à travers la longueur des témoignages, les victimes de maltraitance psychologique ont un énorme besoin de parler, pour donner une réalité à leur sitation, s'assurer que tout ça n'est pas dans leur tête. Moi, identifier mon bourreau en tant que tel m'a beaucoup aidé. Courage à toutes et à tous.

j'ai connu un pervers narcisssique homme de loi pendant presque 7 ans J 'ai tout subi de lui "amour et desamour"violence et manipulation,larmes de crocodile je l'ai laissé tomber il y a bientôt 2 ans(ce qu'un PN n accepte pas)et je suis depuis indifférente à lui et à tout ce qu'il peut faire !!! je me sens liberée j' en parle autour de moi ca m'aide beaucoup je me sens forte et jai reconstruit ma vie amoureuse,javais envie de bonheurtout simplement nanou_et_saphir@hotmail.fr

bsr ce dur dur .moi aussi s'a fait 26ans que je vie avec un PNce trop dur trop fatiguant a vrais dire on a plus de vie plus de gout plus d'energie on pert le gout a tous tous moi malheureusement jé suis encore marieé jai 3enfants jai crue que un jour s'a allais se reglé que on prenant de l'age sa va changé mais non il sé retourné contre mes enfants il les harcelé pour un rien pour des eclaboussure de dentifrice sur le mirroir ou un cheuveu par terre ou qoi ke se soi il adore ralé harcelé humilié il est tre heureux quand les autre ont des probles il adore faire les problemes entre les couples ce une jouissance pour lui il est heureux quand un couple se sépare ou quil est des problemes il est bien quand il entend que quelqun est décéde il croi quil mourra jamais il veut pas parlé de la mort ni dautre chose rien rien lunatique milancolique rabajoi ce tout ce quil estil aime pas voir les gens heureux sa le rend malade vraiment ni epanoui ni en bonne santé sauf lui il veut meme pas accepté son age ni ces rides rien il se voit beau beau et jeune .on tous des gens pareil il faut les fuir ce vrais ce vrais merci.

Oui moi j'ai rencontré un mec qui dès les premiers jours de relation voulait me faire changer de voiture, de travail pour un que je n'aime pas, quand je lui ai dit que c'était ma vie et mes choix, il m'a dit que je m'énervais pour rien et que ça le gavait (super pour un premier resto, j'en ai pleuré et c'est lui qui me disait très calme de me calmer), le 3ème jour de relation il a failli partir en claquant la porte après m'avoir traitée de la pire des emmerdeuses (je lui avais dit que je ne supportais ses propos racistes et que je risquais de ne plus avoir envie de le voir s'il continuait dans cette voie), le lendemain, il m'a incendiée puis a fini par se tirer sans un mot pour un kebab que je lui avais gentiment ramené mais qui s'était renversé dans le sac... Le soir il me rappelle disant qu'il ne comprend pas pourquoi je l'ai supprimé de mes contacts sur le net... Il me dit que finalement je suis "comme toutes les gonzesses" (qui malgré ses propos apparemment il méprise au plus haut point), que je suis immature, que je n'aurais pas dû montrer que je tenais à lui puisqu'apparemment ce n'était pas vrai, que j'étais une menteuse. Mais quand il a vu que ses propos ne me touchaient pas, que je ne me laissais pas démonter et au contraire, m'en servais pour l'enfoncer, il a changé de tactique, il s'est excusé, a fini par venir s'excuser en personne, disant qu'il ne recommencerait plus jamais, qu'il avait fait une erreur mais que je devrais oublier car ça arrivait à tout le monde, qu'il ne savait pas ce qui lui a pris, qu'il tenait à moi, que j'étais une fille bien, que je méritais d'être heureuse et qu'il ne voulait pas me faire de mal... Hem, après le mépris qu'il a exprimé à mon égard au bout de seulement 3 jours de relation, je ne sais pas pourquoi, mais j'ai du mal à le croire! Ah oui, il disait qu'il n'était pas terrible physiquement, mais il s'est permis de dire que mon ex était vraiment pas terrible (alors qu'il est plutôt beau) et qu'il était bien plus beau que lui, que jamais les filles qu'il connaissait ne se seraient sorties avec mon ex, mais plutôt avec lui!!! C'est dingue, au bout de 2 jours il a montré son vrai visage, alors qu'au premier abord c'est juste un beau garçon charmant, cultivé, de bon goût, intelligent et avec de l'humour... Mais maintenant, malgré ses excuses et ses relances, il me donne juste envie de fuir... Et il n'a que 24 ans, ça promet... Je crois qu'il n'a pas supporter de tomber sur une fille plus intelligente que lui et il a éprouvé le besoin de me rabaisser pour se sentir mieux parce qu'au fond il est minable... Un conseil les filles, aimez-vous vous-mêmes avant d'attendre après l'amour d'un malade pareil! Si vous tombez sur un mec qui ose vous manquer de respect, tiens des propos méprisant à votre encontre, vous traite comme si vous étiez là pour les servir, ne vous dites pas que c'est une erreur qui ne se reproduira pas! Un mec qui vous aime vraiment ne commettra jamais ce genre d'erreur! Si ça vous arrive, une seule solution : prenez vos jambes à votre cou sans vous retourner!

Quelle horreur! je n'imaginais pas que tant de personnes étaient PN .... J'ai vécu avec un PN pendant un peu plus de 20 ans... j'ai mis du temps avant de m' en rendre compte: 10 à 12 ans...! et un jour, on réalise qu'on est manipulé, qu'on retourne la situation de telle sorte que vous croyez que c'est vous qui êtes coupables. Tout à coup on dit: stop! car j'ai eu la chance de pouvoir me regarder en face et subitement me rendre compte qu'on me détruisait... Je pensais pouvoir discuter; mettre les choses à plat et c'était pire !car il ne s'est pas remis en question: c'est lui le meilleur, voyons! J'ai attendu que mon dernier enfant ne soit plus majeur, car bien sûr il avait aussi la même emprise sur mes enfants et qu'il a toujours, même s'ils sont adultes car il les a aussi "cassé". Environ 10 ans après , je suis partie, j'étais harcelée ainsi que mes enfants, je vis seule; quelle sérénité! et je n'ai nullement envie de refaire ma vie...; même si je me sens parfois seule. Il s'est calmé, mais jusqu'à quand? oui, parfois il y a des rechutes!! Cette violence psychologique est difficile a prouver et pour mon divorce j'ai finalement réussi à passer ceci à l'amiable mais ceci au bout d'une grande patience pour "trouver le bon moment" Bref, il a fallut être très forte et tenace. C'est vrai, j'ai beaucoup somatisé mais très vite j'allais me soigner et j'ai dû consulter. Je m'adresse aux victimes: si vous devez partir, ne revenez plus et si vous pouvez, partez loin!... Ces personnes sont diaboliques !... et je n'exagère pas .Si je peux me permettre: si vous éprouvez le besoin de parler, adressez-vous au CIDF (centre d'information des droits de la femme) il en existe dans bcp de villes et sont d'un réel soutien. Bien sûr, les messieurs sont aussi aidés (au début, ces structures ont été créées pour les femmes battues) Bon courage à vous qui souffrez; mais ne vous laissez pas vous détruire; la vie est tellement plus belle que ça, pas vrai?

en ce qui me concerne il s'agit d'une femme qui aurait tous les symptomes du PN... L'ex femme de mon ami! Les anecdotes à son sujet ont commencé avant même que je connaisse le mari. Une de ses voisines avait fait les frais de cette PN! Une histoire de colis après parrainage et qui n'était pas arrivé à la bonne adresse! elle s'en est pris à cette voisine qui n'y était pour rien puisque l'adresse de livraison avait bel et bien été remplie par cette femme folle! Puis lorsque j'ai rencontré le mari, ex-mari, les anecdotes ont continué à son sujet, sa belle-maman aussi, et des cousins proches de cette femme en ont même peur! aujourd'hui il est en instance de séparation, et a trois enfants en garde alternée, il se rend compte avec le recul, qu'il n'aurait jamais dû laisser cette femme en avoir la garde car même si physiquement elle ne les touche pas, psychologiquement il en est tout autre!!! Sans compter qu'elle harcèle mon ami par sms ou sur répondeur après lui avoir dit qu'elle ne voulait plus aucun contact autre que par la voie de leur avocat! Un truc de fou. J'ai voulu comprendre pourquoi cette femme réagissait comme ça lui trouvant des circonstances atténuantes, mais son comportement étant toujours aussi salvateur, j'ai cherché sur le net et lorsque j'ai fait lire les différents récits de différents blogs à mon ami et même à sa mère, tous les deux m'ont dit qu'ils avaient l'impression de lire leur propre histoire! Le problème est que devant la justice, on ne peut pas faire constater se problème psychologique de dévastateur pour un enfant... Nous attendons donc la faute! elle commence d'ailleurs... la semaine dernière alors qu'elle avait en charge les enfants, c'était l'anniversaire d'un des enfants. La maman de mon ami a voulu marquer le jour en envoyant une carte d'anniversaire à son petit fils! Dès le lendemain matin le courrier était revenu intact dans sa boite aux lettres avec dessus quelques post it remplis d'insultes à son égard! Une copie a été faite et rendue à l'avocat de mon ami. Comment peut-on empêcher à un enfant de 9 ans de lire une lettre de sa propre mamie, surtout quand il s'agit d'une occasion pareille! Nous avons donc l'impression d'être bloqué de toute part par cette femme hystérique, parano et mythomane. Si quelqu'un sait comment convaincre ce genre de personne, nous sommes preneurs! Merci

Je vis depuis 35 ans avec un pervers narcissique et je voudrais me sortir de cette vie d'enfer . Que puis-je faire ? Merci

Mon mari a tout du P.N.,je souhaite le quitter mais il exerce un chantage sur la garde des enfants.Je prends des notes pour mon combat à venir,cependant je souffre de solitude et j'ai besoin d'aide morale et affective. Quant aux autres dans une situation analogue je voudrais leur faire passer le message suivant:Ouvrez les yeux,ne doutez plus,l'union fait la force,ce combat est pour une juste cause.

bonjour a tous 35 ans avec un pn ! il est temps de se reveiller en effet. fuir definitivement est la seule solution. changer de numero de telephone. couper tout les liens , tout contact. il n est jamais trop tard pour avoir la paix ! courage quand au dernier message laisse le chanter devant un tribunal (ou il vous faudra garder tout votre calme) il n aura pas gain de cause alors reste confiante ! ne te laisse pas intimider par ses menaces ridicules ai confiance en toi et libere toi de ce parasite.

Pensez vous qu'un PN peut guérir ? Aspérule

Bonjour à tous, Stop, fuyez votre PN, c'est un malade qui puise votre énergie et votre force... gardez cette force pour fuir, ne combatez plus de face, fuyez, fuyez ! Et surtout arrètez de "culpabiliser" ! J'ai subit 20ans cette perversion, la moitié de ma vie, il me reste l'autre moitié pour me reconstruire... Depuis 1ans que je me suis libèrée des groffes de ce PN, je revie ! courage et soyez fort, vous avez tous l'âme d'un Jedi !

Chaque fois que je veux le quitter, il me menace de se suicider. J'essaie de ne pas le croire mais j'ai toujours un doute

je me retrouve un peu dans tous ses commentaires...besoin d'aide

comment peut on encore subir ce genre d'humiliations!

JE VIS UN PEU CELA MAIS A FAIBLE DOSE HUMILIATIONS DEVANT LES GENS JE NE SUPPORTE PLUS JE NE PEUX RIEN FAIRE SANS AVOIR DE REPROCHES C EST DUR!!!!!!!!!!!!!!!!

Pourquoi sont-ils des PN ?? Les PN manipulent, sont au dessus de tout, diminue sans cesse l'autre, car ils envient les qualités, les compétences, le charisme de leur proie, tout ce qu'ils n'ont pas et sont incapables d'avoir. Les PN ont vécu entourés de PN et pour survivre ont dû reproduire cette manipulation. Je suis bluffée par la lecture d'extraits d'un livre qui traduit la vie d'un couple vampirisé par une mère et une soeur castratrices. Le frère qui lui possède les mêmes troubles vit l'enfer avec sa famille, la compagne se débat dans cette glue pour sortir, elle est diminuée mais trouve l'énergie pour s'en sortir.Sortez vos mouchoirs ! Je n'en reviens pas :) klausbuslaw.blogspot.com Bon courage à toutes les victimes Soraya

Difficile de sortir intacte d'une telle relation... je l'es subit pendant 3 ans.. Je ne savais pas que de tels individus pouvaient existés.Abasourdis, de cette ""relation"" est né un petit garçon j'entame une procédure pour protégé mon fils.. de ce "fou concient"...

Difficile de sortir intacte d'une telle relation... je l'es subit pendant 3 ans.. Je ne savais pas que de tels individus pouvaient existés.Abasourdis, de cette ""relation"" est né un petit garçon j'entame une procédure pour protégé mon fils.. de ce "fou concient"...

Bonsoir, mon premier amour était pervers narcissique et j'en suis sur! Notre relation à durée 3ans, au début je ne voyais rien..Avec le recule je peux dire que j'ai beaucoup souffere j'ai mis plus de 3ans a m'en remettre et aujourd'hui je me demande encore si je suis totalement remise... Il m'en a fait voir de toute les couleurs, il m'a détruit

bonjour je suis actuellement avec mon conjoint depuis mars 2007 depuis environ 1an il sape le moral de tout le monde(mes enfants et moi meme)des que l'un des enfants demande ou dis qq chose c'est"fermez vos G....."ou alors"je preferé des saucisses que des fricadelles"il repond "bin tu prend que des frites et t'emmerde pas ton monde"grrrrrrrrrrr j'en peux plus,pourtant je l'aime et sa me bouffe!!!je ne me reconnais plus j'avais une grande joie de vivre,aimer rire,sortir,etc......hier j'ai passer la journée avec ma soeur j'etais ressoucé et quand je suis rentré il fesait latronche car je suis rentré a 20h avec mes 2derniers enfants et que j'aurais du lui dire de preparer le repas pfffffffffffff je ne sais plus quoi faire j'ettouffe

Bonjour, je suis actuellement ds cette situation. Au début, je suis allée voir un psy à cause du travail stress etc ms monpatron est finalement un PN. Je m'étais déjà renseigné sur ce sujet ms au fil des séances je me suis rendue compte que mon copain avec qui je suis depuis 9 ans l'est aussi ! Je comprends qd on dit que c'est "50/50" car c'est "notre" faute on est trop gentille et on se laisse faire. Ms les PN savent "nous choisir" ils ressentent une faille chez nous et fonce ! Moi je ne l'ai découvert que depuis hier et je suis terrifiée car d'un côté, j'ai des sentiments car il est tellement gentil et tt le monde l'adore !!! et de l'autre, j'ai cette soif de me battre et de ne pas me laisser faire ! Je veux m'en sortir et j'y crois. Le pire c'est qu'on ne sait plus sur quel pied danser car il peut être super (l'homme et gendre idéal) et de l'autre, il peut vous sortir une "réfléxion" qui va vous "détruire, vous rabaisser" : c'est là tout le paradoxe. JE SOUHAITE BONNE CHANCE A TT LE MONDE NE VOUS LAISSEZ PAS FAIRE BATTEZ VOUS

je viens de rompre avec un pn ... c est tres dur car il me fait passer pour la mauvaise quoi que je fasse ...Malheureusement il est le père de ma fille de 4 ans et demi et dois donc garder un minimum de contact avec lui.. Au début j étais sa petite princesse et petit a petit des petites colères se sont déclarées . il n a jamais reelement levée la main sur moi son truc étais plutôt de lancer des objets qui passait par la sur moi en me disant que je le poussait a bout avec mes paroles et ma façon de penser et tant que je marchait sur ses idées tut allait bien et une fois que je m en éloignais il étais mauvais et vu que je me laissais plus faire il redevenais gentil mais pour mieux me reprendre par la suite ca a toujours été un cercle vicieux ... j ai finis par être spasmophile et la il fait celui qui aide qui etais aimant et une fois mon morale relevé il recommençait ce qui les ennuies c est q on puisse s en sortir sans eux et q ils ne puissent plus pomper notre énergie et notre joie de vivre Bref mnt il m accuse de l avoir trompe et comme j ai pas d homme ds ma vie il prétend que c est avec mon propre père et étant camionneur il n a pas d horaire et ne sait pas voir notre fille quand il le veux et la encore c est moi la fautive d après lui courage les filles leurs emprises c est notre peur affrontons et on se libérera moi en tout cas il essaie de me déstabiliser mais je le laisse ds le vent et je vous jure que je suis et me sent LIBRE

Témoignages poignants. Je viens de sortir de ce type de relation, il y a deux mois. Depuis cette date, je VIS, je RESPIRE. Les PN comme on les appelle sont comparables à des VAMPIRES. A FUIR! A FUIR ! Les conséquences d'une telle relation sont CATASTROPHIQUES. Libérez-vous pour VOTRE PROPRE SURVIE, vOTRE VIE et celle de vos ENFANTS. Et surtout n'hésitez pas à en parler, à vous faire aider, à chercher des soutiens. Car le PN s'arrange pour vous isoler . N'attendez pas de l'être totalement et de vous retrouver coincé. Le "mien" m'a charmé, envoûté, il a fallu quelques mois de cohabitation pour me rendre compte de son côté obscur et néfaste. Vous êtes la plus belle (ou le plus beau) et de cet état vous devenez l'ennemi à abattre ! (la plus moche, le plus nul, etc...). Il vous déstabilise, vous culpabilise. Vous embrassez la dépression. Et tous ceux qui sont sous votre toit. Les animaux sont traités de la même façon. La société est nulle. Lui seul a raison, lui seul est le maître ! Le maître de quoi de qui ? Puisque le mien n'est pas capable de maîtriser la violence qu'il exerce sur les femmes physiquement ! C'est un enfant qui ne supporte pas les critiques, menteur, joueur, camoufleur. Un SERPENT... VENIMEUX. Ce que je suis heureuse de l'avoir quitté ! La liberté de penser et d'agir est précieuse. Avec eux, vous n'êtes que des objets. Et ils ont grand plaisir à vous faire du mal et vous humilier ! Surtout ne culpabilisez pas. Vous pouvez remédier ! C'est à vous d'agir.Car lui est incapable de faire face ou de trouver des solutions . C'est un DESEQUILIBRE ! Vous avez les réponses qu'il ne vous donnera jamais au fond de vous-mêmes, de votre conscience. Vous savez profondément qu'il y a quelque chose qui cloche. Ce n'est pas vous ! C'est lui ! Le 50/50 d'accord ! Mais le pervers, le menteur le traitre, c'est l'autre ! Pas vous ! Bon courage ! A toutes les femmes, tous les hommes et à tous les adultes victimes de ces MONSTRES ! AGISSEZ pour LES ENFANTS.

je vous lis toutes et tous depuis 2 heures et je me sens moins seule donc moins "coupable".Je suis à lors actuelle au fond du trou après avoir connue la descente au enfer pendant 3 ans.Mais de vous lire m'a confirmer que ce n'est pas moi qui suit malade.Et je veux retrouver à nouveau l'envie de vivre et non de survivre. Merci à tous et courage

Bonjour, Ca y est je l'ai quitté le 17/04 dernier grace à ma famille et amis. Eh oui mon ex conjoint PN n'a pas réussi à me couper d'eux enfin ils ont réagi avant. C'est dur très dur mais pour rien rien au monde je ne reviendrai sur ma décision. Ce n'est pas une façon d'aimer, les PN ne souffrent pas comme nous ils sont dans leur monde et nous détruisent Chacun d'entre eux le dit dans son commentaire et je le répète car c'est important : il faut les fuir!!!!!!!! et faire le deuil de vos sentiments il n'y a pas d'autres alternatives sinon c'est la dépression, le suicide qui vous attend Il existe des associations d'aide aux victimes n'hésitez pas à aller vers eux car eux vont vous croire ils connaissent les PN Bon courage à toutes et à tous et n'oubliez pas si vous vous reconnaissez dans nos témoignages prenez une valise vos enfants si vous en avez et prennez la fuite c'est une question de vie ou de mort

J'ai découvert depuis peu ce qu'était un pervers narcissique et ce fut à la fois un choc et un soulagement de lire le quasi portrait robot de mon mari ! Cela fait maintenant près de deux ans que nous sommes séparés et bien qu'étant encore sous antidépresseurs, je vais beaucoup mieux depuis même si je dois m'attendre à tout avec lui. Le psychologue que j'ai consulté plusieurs fois l'a rencontré deux fois et il m'a dit : "Dégagez-vous de lui au plus vite et prenez un bon avocat ...". Je n'ai, hélas, pas suivi son conseil préférant trouver un accord pour un divorce par consentement mutuel dans l'intérêt de nos deux enfants communs. J'ai eu tort car il n'a respecté aucun de ses engagements. Il est devenu de plus en plus haineux au fur et à mesure que je reprenais goût à la vie et m'occupais enfin de moi, sortais, partais en vacances avec "son fric" ...

Bonjour à tous et à toutes ! Vos témoignages sont d'une grande richesse. Je reviens sur la notion de dangerosité du ou de la PN . Pour avoir "pratiqué" une relation forte avec un PN (en général, ce sont d'ailleurs des relations assez puissantes de dépendance totale ) , je souligne, je confirme et j'insiste. Le PN est destructeur, une sorte de "fou conscient" (comme une personne l'a déjà écrit). Le PN dit être unique, supérieur aux autres, ces pauvres humains. Pourtant lorsqu'il est découvert, quelle pauvreté de l'esprit ! La preuve en est, c'est que beaucoup retrouve les traits de son mari ou de son conjoint, de sa conjointe, collègue, patron, belle-mère, etc... à travers les différentes descriptions du PN. Leur fonctionnement est finalement très malheureusement basique. Pour toutes les personnes qui se sentent coupables de s'être fait avoir, d'avoir baigné dans l'illusion la plus totale, de s'être trompé d'y avoir cru. Ne vous sentez plus coupable ! Non ce n'est pas un échec ! C'est une épreuve. Le sentiment d'échec mène à la dépression. Surmonter une épreuve et vous en sortirez victorieux. Bien sûr ! Après 10, 20, 30 ou 40 ans, difficile de se détacher et d'envisager une autre vie, il peut y avoir des enfants, des petits enfants, une histoire biensûre commune...Dur dur ! Attention je souhaite rajouter pour ceux qui "arrivent " à passer autant d'années car croyez-moi, combien de dépressions, combien de tentatives de suicide, combien de suicides ? Comment mesurer l'ampleur des dégâts ? Qu'attribue-t-on à sa propre personne et à l'autre ? Quelle part de responsabilité ? Difficile de juger. Dans tous les cas , qu'est-ce qu'un couple ? Le couple n'existe-t-il pas pour se soutenir ? Lorsque l'un cherche à écrsser l'autre et même commence à le frapper , peut-on parler d'amour ? Ne confondons pas amour et attachement. On aime ses enfants, pourtant, un jour ils devront voler de leurs propres ailes. On va s'en détacher mais on ne va pas cesser de les aimer . Ne confondons pas amour et dépendance. Pourquoi se faire "engueuler" quand on a osé une petite sortie ? L'autre dit être le meilleur. Il n'arriverait pas à vivre sans vous ? Ne vous inquiétez pas pour lui, il s'en remettra. De toute façon , vous ne l'intéressez que tant que vous croyez en lui. Le jour où il sait qu'il est démasqué et surtout qu'il ne peut plus rien attendre de vous (compassion, argent, etc...) il se consolera avec une autre victime ! une autre proie, un autre esclave, un autre soumis ! On peut appréhender la rupture ! Mais comment va-t-il donc réagir ? Organisez-vous. Demandez de l'aide (CIDF, voisins, mairie, etc...) Il n'y a pas d'accord amiable ou d'arrangement possible avec ce type de personne. Leur mauvaise foi est impressionnante ! N'attendez rien d'eux. Ils n'ont rien à vous apporter, sinon que des ondes négatives. C'est vous qui devez agir. Vous allez vous découvrir des ressources insoupçonnées ! Une autre vie vous attend, difficile peut-être au début, mais au moins ( et c'est précieux !)ce sera VOTRE VIE, celle que vous choisirez de MENER VOUS-MEMES. Pas celle que l'autre vous impose ! Je pourrais écrire des heures sur ce sujet car j'ai été touchée tout comme vous. Mais il est temps de passer à une autre activité. Je reviendrais certainement sur ce site pour encourager . Bonne journée ! A bientôt !

Je suis en cour de séparation , mon ex est un pervers narcissique. Toujurs cette facilité a vous rendre coupable a sa place. J'ai beaucoup de mal a remonter la pante, même si j'ai beaucoup de volonté. On se remet toujours en question. De plus ma mère était comme ça aussi. C'est dur de se construire qaund votre vie est basé sur de fausse images qu l'on vous a renvoyé de vous même; Mais j'ai confiance en l'avenir, je me bas pour moi , est me battre pour moi c'est me battre pour mes enfants. Mimi 63

Je suis accablé par votre article. Ce qui y est décrit c'est exactement mon mari. Je dois bientot lancer une procédure de divorce. Mon mari a 9 ans de plus que moi. Il me manipule depuis de nombreuses années. Je n'y ai vu que du feu. Maintenant il me sera très dur de prouvée cela devant le juge.

je l'ai rencontré et au début comme tout le monde, en tout cas très vite c'était fusionnel.Je me sentais prêt pour vivre une nouvelle histoire et il m'a étonné. j'avais trouvé l'homme (je suis au homme au fait) que je voulais: naturel, marrant etc... au début il était timide mais assez vite, il m'a surpris et s'est montré à l'aise. Sexuellement, c'était le feu. J'ai pris ça pour de la confiance, pour le fait qu'il était bien avec moi, et de la c'est allé assez vite. Je me souviens lui avoir dit l'aimer assez vite et lui bah j'ai jamais entendu la réponse par ex...il l'a dit tout bas..A ce stade, je ne sais pas pourquoi mais j'ai commencé à me sentir mal tout le temps, je ne me sentais pas en sécurité. Je me disais que ça venait du fait que notre histoire était intense et que j'avais un besoin compulsif d'être rassuré. Par moment, il ne parlait pas bcp, je le sentais distant. Quand il partait, j'étais angoissé. Je ne me reconnaissais pas d'ailleurs parce que j'avais jamais réagi de la sorte avec mon premier mec. Mais avec lui, j'avais peur qu'il me quitte. J'avais eu accès à ses codes mails et je regardais parfois ses messages, histoire d'être sur... Et puis bon, on ne s'écoute pas et je me disais que le pb venait de moi...et puis on a emménagé ensemble très rapidement (au bout de 4 mois). Quand on était ensemble, parfois je le sentais loin, c'était terrible parce qu'aucun signe extérieur ne pouvait me prouver qu'il était vraiment distant, mais je le sentais. Durant l'été, il était chez ses parents, et j'ai vu qu'il s'était reconnecté sur un site (celui ou on s'était connu d'ailleurs) et puis, bah j'ai pas réagi parce qu'il s'était désinscrit presque automatiquement, la même journée... et je me disais que c'était parce qu'il voulait voir si j'y étais ou pas... enfin bref, Et puis 1 mois environ après l'emménagement, tout a changé. Il a commencé à se montrer encore plus distant, à me rejeter. Me faisait des réflexions surprenantes sur mon attitude du style "ne laisse pas le fer dans cette position..etc", il n'était pas très content mais c toujours par moment, jamais constamment: Alors que j'avais fait tout le reste, rien n'allait. Mais il se remontrait sympa etc...alors j'oublais, essayant de croire que le pb venait de moi. Et puis, un jour de plus grandes angoisses, il m'a dit après l'avoir sollicité qu'il avait des doutes. Et à partir de ce jour, j'ai vécu l'enfer. Non parce qu'il m'a quitté mais justement parce qu'il ne m'a pas laissé partir en qq sortes. IL avait des doutes, je l'étouffais, il ne pouvait plus faire des choses seules, alors que depuis le début, c lui qui me sollicitait, c lui qui voulait qu'on fasse telle chose...maintenant il me le reprochait. A l'époque j'ai bcp culpabilisé. J'ai voulu partir mais il m'a dit que si je prenais de la distance, on ne s'en remettrait pas etc...Donc je suis resté chez lui. Il a commencé à faire comme si je n'étais pas la, ou du moins à alterner les moments ou il soufflait chaud et froid. subitement, il avait acheté un jeu video et quand il rentrait du taf (je ne bossais pas à l'époque je venais de terminer mes études), il y jouait tout le temps (il n'y joue plus maintenant), il lisait le journal alors que moi toute la journée j'étais angoissé, j'attendais un signe etc... et puis, je ne peux pas vous dire trop pourquoi mais j'ai l'impression que quand il sentait que je réalisais ce qui se passait, il se remontrait affectueux, ou me rassurait: alors je me disais qu'il commençait a réaliser qu'il ne pouvait pas gâcher cet amour si évident, si simple. Deux exemples signifiants sur son attitude durant cette période de "doutes": 1)On avait une soirée et il matait un mec avec un regard qui ne trompe pas. Et bah quand il a cru qu'il était homo (il voyait des homos partout) et bien, il lui parlait ouvertement devant moi...et puis m'isolant parce que perdu, qq temps après il est venu vers moi me ddant "tout va bien?" ça me dégoute quand j'y repense parce que je ne pouvais rien dire, rien faire, mais c'était comme si ça l'amusait... 2) Un jour, il m'a relancé sur le fait qu'on projetait d'aller à la campagne chez des potes et puis, bah il m'en avait reparlé et je lui avais répondu "bah je sais pas peut être qu'on sera plus ensemble...j'étais un peu médusé parce que tout projet commun me semblait en suspens, voir éteint et puis il m'a répondu "mais tu sais que je ne te quitterais pas...enfin..." et bla bla bla. Je revivais. J'en reparle parce qu'une semaine après il est allé chez ses parents et moi chez les miens. On était séparé géogrpahiquement et j'ai angoissé plus que d'ordinaire cette fois-ci. Il a passé tout son we sur msn. Moi j'étais pétrifié, on est pas sur msn toute la journée par hasard, mais quand j'allais lui parler sur msn lui disant l'air détaché "tu me manques, vivement demain" il me répondait dans le même esprit, histoire de me rassurer. J'ai regardé son compte hotmail j'avais des doutes, je savais plus, et puis bah, il s'était reconnecté sur un site de rencontre. Mais alors avec nos photos de vacances, lui dessus, en ayant pris soin de remplir tout le profil, avec un message d'accroche etc... Quand j'ai vu ça je l'ai appelé, en lui disant que c'était immonde, quel genre de personne peut dder à son mec de patienter, de se laisser ronger et de lui faire ça en lui disant 'vivement demain" en même temps??? j'ai eu droit à une rafale de texto, me disant qu'il voulait pas me perdre, qu'il avait réalisé en se connectant qu'il ne voulait plus de ça, qu'il me voulait moi...etc... qu'il fallait lui laisser une chance le lendemain de s'expliquer. J'y ai cru. Je suis retourné chez nous le lendemain et ce soir la j'ai vu un mec froid, impassible, indifférent ou perdu. Il me disait qu'il avait déjà tout dit la veille (super) et que sa mère avait passé la nuit à l'hopital et qu'il avait pas dormi. J'y ai cru évidemment (je suis con remarque) et la bah j'en ai eu marre en même temps, donc je cherchais qqch de sa part, une réaction, j'avais un mec amorphe devant moi. Il me disait sur un ton un peu méprisant, détaché que ça allait mieux entre nous depuis 10 jours, que j'allais tout gâcher. Il m'a reproché aussi de ne pas avoir défait mon sac, que pour moi tout était déjà fait. mais je me suis barré de chez lui. Il m'a rattrapé etc...mais on a décidé de se quitter. C'était horrible, mais bon...tout le truc dans cette histoire c qu'il me disait ne plus savoir ou il en était...qu'il faisait peut être une connerie, qu'il savait pas mais que ces sentiments n'étaient pas aussi forts que les miens, qu'il ne savait plus s'il m'aimait. Il ne savait plus rien... Il a laissé une porte ouverte et puis voila, moi je l'aimais encore donc je suis entré dedans. Je me suis dit qu'il pouvait encore revenir, et qu'on pouvait repartir ces qq mois de bonheur si simples. C la que le jeu pervers a débuté. Du moins j'ai l'impression. Je n'avais plus d'appartement encore donc je suis resté encore chez lui et il s'est connecté très vite (2 jours après ou presque) sur un site, mais cette fois sans complexe: devant moi. Avec des mecs qui lui parlaient, je voyais tout, parfois même il me demandait mon avis etc... Je ne comprenais plus rien. J'avais l'impression de ne plus connaitre l'homme que j'avais aimé: il était devenu indifférent, joueur et qq part cruel. Quand je m'éffondrais, il me disait 'ohh mais ce mec ne veut rien dire, ça ne marchera pas etc..." et moi j'étais la en état végétatif, totalement perdu. En un sens je me disais "s'il me dit ça c qu'il ne veut rien avec ces gars"...bref le message par nature ambivalent... comme si c'était pour semer le trouble, alors que la situation devait être claire: on était séparé. ça a duré 1 mois et demi et je suis allé chez une amie. Sans remords de sa part. Je me souviens qu'il ne m'a même pas aidé à porter mes bagages. Il me disait qu'on resterait potes... bref il me baladait quoi. J'avais remarqué qu'il se connectait tout le temps, de façon quasi obsessionnelle, tous les soirs, les we à la recherche de qqn. ET moi j'étais pétrifié parce que je me disais "pourquoi avoir tout brisé alors qu'il recherche à nouveau qqn". Il m'envoyait des messages "salut, ça va..."quand on se voyait il couchait avec moi, parfois en me demandant d'aller jusqu'à dormir chez lui, mais quand je tentais de lui expliquer que c'était signifiant, il me disait que non que j'étais dans l'erreur, que c'était comme ça.. il biaisait, n'était jamais coupable etc... Une fois j'ai su qu'il avait un rendez vous internet, il m'a dit "bah si tu veux pas que j'y aille je n'y vais pas etc.." des exemples troublants... je me suis énormément épuisé dans tout ça. Je cherchais un sens. A un moment, il a su que je voyais qqn (rien de bien concluant , je voulais juste tenter de passer à autre chose, de voir qqn d'autre, et le rendre jaloux qq part pour attendre sa réaction) et j'ai eu plein de messages de sa part , me demandant des détails indécents etc...me demandant si je le voyais...bref, on était pote donc il pouvait être intrusif et me raconter ses histoires à lui, parfois même jusqu'à chercher à reproduire certaines choses avec moi: il disait "fumer avant de faire l'amour avec son mec" moi j'ai écouté ça et un autre soir ou on s'était vu, il m'a demandé si je ne voulais pas fumer.." Pourquoi ça? Ces agissement étaient subtiles, mais surtout marqués par l'indifférence des conséquences... il voulait savoir ce que je devenais, si je voyais qqn etc... C'est à ce moment que j'ai vu un psy, pour essayer d'y voir plus clair et surtout comprendre mon état, de saisir ce qui se passait. Incapable de couper les ponts, je l'aimais et je me torturais. J'ai côtoyé Eros et Tatanos en même temps. et ma thérapeute m'a dit que c'était un PN et alors j'ai coupé les ponts mais je l'ai fait dans l'adversité... Il m'a appelé plusieurs fois, m'a envoyé un mail me disant qu'il était déçu par mon attitude..et m'a appelé en numéro caché plusieurs fois. J'ai changé de tel et depuis un peu plus d'un mois et demi, je n'ai donc plus de nouvelles il me semble qu'il s'est connecté sur mon facebook aussi une fois...et je rumine je me sens un peu lessivé. Surtout parfois je me dis que je suis fou d'avoir accepté d'endurer ça et parfois je me dis que j'aimerais le revoir. A certains moments, j'ai l'impression d'aller mieux, d'avoir trouvé un sens et je le déteste, et à d'autres, comme aujourd'hui, je doute, je me demande si le pb vient de moi, je l'imagine avec son mec, j'ai peur qu'il soit heureux etc... Il a retrouvé très vite qqn, il n'a d'ailleurs presque pas été célibataire depuis, et est tjs avec. Et moi je suis encore la à me poser toutes ces questions, à me demander si c vraiment un PN, si le pb ne vient pas de moi...

J'ai longuement lu avec attention tous vos témoignages aussi poignants qu'effroyables. En effet, les hommes ne sont pas les seuls à "souffrir" de cette pathologie mentale qu'est la P.N. J'ai moi-même vécu 4 ans durant avec une P.N. J'ai, hélas, retrouvé une partie de mon histoire dans chacun de vos témoignages. Au début, une romance idyllique avec LA partenaire attendue et rêvée. Puis, progressivement la lumière fait place aux ténèbres avec l'arrivée du déni de tendresse et d'amour, la dévalorisation, la culpabilisation et tout le cortège d'anxiété, de stress et de démoralisation voire de dépression qui accompagnent la venue de la nuit. Cette impression de donner pour ne rien recevoir en retour, si ce n'est que mépris et disputes incessantes. Et puis un jour, à cause d'un détail anodin, la coupe pleine déborde. Rupture, déménagement, changement de numéro de téléphone et d'adresse internet. Période difficile à passer : cauchemards, pleurs, angoisses, début d'agoraphobie, sentiment d'abandon et de solitude, honte de s'être fait avoir. L'impression que ma vie avait été rasée par une tornade : Avant elle j'avais bâti ma petite vie. Puis elle est arrivée, elle m'a emporté dans son tourbillon, c'était grisant, bizarre, mais vraiment grisant. Et je suis tombé dans l'oeil du cyclone. Prison de solitude, coupé des autres, de am famille, de mes amis, privé et coupé de tout et de tous. Et lorsque le cyclone est enfin aprti, j'ai découvert avec effroi que tout ce que j'avais bâti avait été ruiné, éparpillé aux quatres vents. Alors j'ai progressivement reconstruit. J'ai toujours coupé court à toutes ses demandes de rapprochements, surtout lorsqu'elle me dit : "Puisque nous n'avons pas réussi notre vie de couple, réussissons notre séparation en devenant des amis." ou "Il y a un appartement libre à coté de chez moi. Loues le, comme ça on sera à coté et j'ai toujours révé que mes ex habitent dans la même maison que moi, comme une grande famille." Aujourd'hui, le temps a permis au poison qu'elle avait instillé en moi de s'évacuer. Je vais bien dans ma vie. Je suis heureuse d'avoir pu sortir de cette horreur.

je ne sait tj pas si je suis tombe sur un PN mais bon quand je l ai connu il etait marrie donc je lui ai dit que rin ne ce ferai tant qu il ne serai pas diivorcer il venait donc de tempt e temts cher moi il a fait la connaissance de ma famille gentil tres bavard il savait tout mais le hic ma fille il ne s entendait pas du tout avec i l a 40 ans moi 49 il parler d avoir 1 enfant adresse de domiciliation ect mdr en decembre il es parti plus de nouvelle je l appelle rien pas de reponses il m envoie un message vers mi janvier pour parler soi disant entre personne raisonnable 3 jours ensenble et la j ai su qu etait avec une jeune fille de20 ans le coup de grace il habhite ensemble pas loin de cher moi alors pn ou papillon ou besoin de papiers

mon PN , est horrible : voilà 50 ans que cela dure .. incroyable mais vrai : je suis dans une prison : je suis sans revenus et ce PN EN PROFITE ; iL boit .. alors c'est grave : il m'humilie, me culpabilise : il n'est heureux que lorsque je perds les "pédales"... Quoi que dise ou que je fasse , il dénigre tout. Il ment, à se croire lui même. Devant les autres personnes c'est le plus gentil des hommes. Il ne cesse de me dire que je suis folle et que je dois me soigner ... je ne sais vraiment pas ce que je devrais faire ... on dit que l'argent ne fait pas le bonheur , mais il y contribue ! je me dis que même dans le mort il me poursuivra.

Vos blogs m'ont fait, au fil de toutes mes lectures, réaliser que j'ai été pendant presque 5 ans la victime d'un véritable pervers narcissique qui était également mon patron. J'ai eu la chance d'être mutée et de partir loin de cet homme, qui a continué à me manipuler à distance pendant près de 3 ans. J'ai énormément souffert durant tout le temps de notre relation qu'il qualifiait avec plaisir d' "ambigüe" alors qu'elle était juste malsaine et le résultat de son esprit malade. Il a épuisé toutes mes capacités de compassion, ma générosité... Il a bien failli détruire ma famille. Je crois effectivement que de telles personnes sont dangereuses, réellement dangereuses, et qu'on devrait les mettre hors d'état de nuire avec des procès en correctionnelle. Je suis d'accord avec le terme de viol moral. Je pense connaitre d'autres victimes de ce monstre qui m'a tellement torturée, mais j'hésite à le mettre en cause au grand jour pour ne pas détruire sa propre famille et surtout ses enfants qui ne sont que de petits innocents... Mag

j'ai passé plus de 4 ans avec un pn, et c'était une dure épreuve,quand je l'avais rencontré c'etait le coup de foudre, j'il était tout simplement merveilleux,je pensais même avoir trouvé la perle rare ety il me disait la même chose, il m'a vite raconté sa vie comme quoi il était malheureux et qu'il ne s'entendait avec sa famille donc je l'ai vite considéré comme une personne à proteger et que je me devais de le rendre heureux puisque moi j'étais satisfaite de la vie que je menais et de nature je suis génereuse . Malgré quelques indices (que je n'ai pas pu analyser) notre première a été un succés on était très amoureux il me parlait de mariage d'enfants, il m'avait dessiné un joli tableau et il avait l'air sincère et j'etais heureuse de le rendre heureux, peu à peu j'ai tout abondonné (amis, activités,...) pour lui, parce qu'il était jaloux et possessif ce qui me flattait au début, ma vie c'était lui et rien que lui, lui pourtant il avait gardé tous ses contacts mais je n'y ai jamais prété attention, il suffisait qu'il me demande (ordonne) que je fasse un truc pour que ça soit fait, je devais avoir sa permission pour pouvoir sortir et je n'ai jamais trouvé ça bizarre alors qu'avant j'étais indépendante...et au bout d'une année il a du changer de ville pour sa formation et comme je n'aimais pas la distance je lui ai demandé avec toute raison de se quitter chose qu'il a refusé en larmes, il disait qu'il ne pouvait pas vivre sans moi et que c'était lache de le quitter à un moment ou il avait besoin de moi sachant que j'étais contre son départ et qu'il pouvait très bien avoir la même formation dans la même ville mais il me disait qu'il voulait fuir sa famille et que de l'autre coté il allait être mieux,et que de toutes les manieres on allait pouvoir se voir les we et que tout allait bien se passer et que notre amour est plus fort que tout, et comme je l'aimais je suis restée avec lui, au début c'était comme il avait cité on se voyait souvent il se plaignait d'être seul alors que moi aussi je vivais la même chose puisque j'avais rompu tt contact avec mes anciennes connaissances mais je ne me plaignais jamais c'était lui qui comptait avant tout avant moi et j'étais malheureuse pour lui incapable de me rendre compte de ma propre solitude, au fil du temps il s'est fait des amis que je ne connaissais pas et a du reprendre contact avec une ex qui a su pour notre relation et a commencé à m'harceler au telephone elle me disait qu'il allait finir par me rendre malheureuse comme elle et comme une autre ex a lui et qu'il n'avait jamais cessé de la voir et qu'il m'avait souvent trompée avec elle, bien sur au début je lui en ai parlé et il a tout nié il m'a même dit que cette fille était une grande menteuse et qu'elle faisait ça pour gacher notre relation, et j'y ai cru,mais malgré moi j'ai commencé à relier quelques faits qui se sont produits auparavant, des we avec des amis fantomes, des appels manqués des e-mails, des crises de colère, des critiques déplacées, et quand j'ai décidé de lui parler de tout ça, il était furieux, c'était un autre visage une autre personne je ne le reconnaissais pas,il a commencé a cogner dans les murs, j'avais vraiment peur,et finalement je n'ai eu aucune réponse à toutes mes questions, il me disait que j'étais conne et que tout ce que j'ai dit n'était que le fruit de mon imagination,il devenait de plus en plus distant mais quand il sentait que je risquais de le quitter il revenait vers moi tout gentil il me disait qu'il m'aimait et que si je le quittais il allait se suicider, j'étais moi meme incapable de le quitter,j'étais devenue accro à cet homme à double visage,je commençais à croire qu'il était schizo, j'avais affaire à deux hommes un qui m'aime et qui est pret a tout pour moi et un autre qui me tuait,je ne savais plus quoi faire il savait se montrer gentil dans les moments ou je rassemblais toute mon énergie pour l'abondonner, et je lui ai pardonné toutes ses conneries, tromperies mensonges...et pour son entourage j'étais celle qui cherchait les ennuis hyper et hyper possessives c'était l'idée que ses amis avaient de moi, et lui c'était le gentil le calme, ses crises ne surevnaient que qaund on était seul, à entendre les gens et supporter leur regard je me sentais coupable, coupable de tous nos désaccords, coupable de mon malheur, parce que j'étais malheureuse je n'étais plus rien ni à mes yeux ni aux yeux des autres,plus d'amis plus personne à qui me confier, même le peu de personne avec qui je suis esté en contact m'ont tourné le dos parce qu'ils m'ont souvent conseillé de le quitter mais ils ne comprenaient que c'était plus fort que moi que je n'avais plus de force ni d'énegie pour m'en sortir,je me trouvais nulle sans lui, il était l'idéal et moi je n'étais rien, j'avais perdu toute confiance au moins je gaspillé tout mon argent pour aller le voir, je ne dormais plus, j'avais mauvaise mine, et puis une série de maladie,une enorme perte de poids, je n'étais heureuse que le jour ou il était content de moi sinon c'était la déprime, ma fille ne me reconnaissait plus, ce n'était plus moi, plus de blague plus de sourire, je portais un visage qui n'était pas le mien celui d'un mort vivant alors que je n'avais que 22 ans...je m'envoulais d'aimer un homme comme lui de ne pas pouvoir le courage de le quitter, je me sentais sans fiereté... après plusieurs autres tromperies et mensonges que je découvrai diffilement, comme le dit si bien une citation "il ya pire que le faux c'est le mélange du vrai et du faux" et lui c'était ça sa devise...il allait me rendre folle un jour super amoureux et le lendemain c'était un monstre, il m'humiliait il me demandait de le laisser et quand j'arrivais à le faire il se mettait dans la peau d'une victime,il appelait en numéro privé, il m'envoyait des textos a 4h du matin pour me dire qu'il ca se suicider si je ne reprenais pas avec lui, et du coup j'avais de la pitié pour lui, et je partais vite le retrouver...c'etait comme une sorte de cercle viscieux jusqu'au jour où il m'avait encore une fois humiliée,je me sentais tellement mal que j'ai décidé de mettre fin à ce cauchemar,j'avais pris une grosse quantité de médicaments pour en finir une fois pour toute, heureusment mon corps n'avait pas tout absorbé et a tout rejeté, j'ai fait juste parès une dépression et heureusmenet que ma famille était là chose qui m'a beaucoup aidé...il a attendu un mois pour commencer à me contacter, des appels des emails,de gentils messages quotidiens, je ne repondais pas,ça a duré plusieurs mois et ça dure toujoursn j'ai du changé mon numeros plusieurs fois et il arrive toujours à l'avoir, il essaie toujours de reprendre contact disant qu'il tient toujours à moi alors que je sais qu'il est avec une autre et à qui il fait subir la même chose...ça fait 2 ans que je l'ai quitté et il ne veut toujours pas me lacher. Pour tous ses amis c'est moi qui ne le lache pas et je pense qu'au fond il pense lui aussi la même chose et il est incapable de supporter que quelqu'un (sa victime) le quitte. c'est l'histoire d'un bonheur qui s'est tranformé en horreur. je n'arrive toujours pas à redevenir ce que j'étais mais je garde espoir :)

Petite précison :"ma famille" et non pas "ma fille" (dans le précent mail)

Bonsoir. Je suis sur le point de quitter un pn pure souche ! Financièrement pas facile (je suis à mi-temps) mais c'est la seule solution. Personne n'y a fait allusion mais je n'ai pratiquement plus de relations physiques avec "mon" pn. Au début, je n'en ai pas fait cas mais cela fait plus de 3 ans (nous nous connaisssons depuis 5 ans),que nos relations ne dépassent pas le 3 voire 4 fois par an. Je pensais (avant de réaliser que c'était un pn) que je ne lui plaisais plus mais je réalises maintenantque c'est encore une de ses nombreuses perversions. Je me réveille et prends conscience de mon état et je dis stop ! Comme vous tous et toutes, j'ai vécu des humiliations, le déni de mon entourage, les coups, les absences (longues et volontaires, uniquement pour me mettre en situation d'attente), bref, le massacre ! Encore aujourd'hui, il est parti à 8h et n'est rentré qu'à 17h30. Il a passé la journée avec des potes (filles et mecs) même pas un coup de fil pour me prévenir de ne pas l'attendre. Perversion pure, il sait que je ne supportte pas ce genre d'abscence, il sait que j'ai été victime du syndrome de l'abandon. Le pire est qu'il enjoue. Je n'ai jamais eu de cadeaux, la générosité n'est pas son truc mais uniquement avec moi. Si vous saviez comme il l'est avec tous les autres. Je ne suis rien pour lui. Alors, oui, je fuis.

Contrairement à certains témoignages, le pn que je vais quitter me laise partir quitte à m'aider à déménager, aménager, on dirait presque qu'il est soulagé que je parte (je suis déjà partie 3 fois !!!). Aucune violence par rapport à mon départ, bizarre !! Encore une des facettes de sa perversion ? Sûrement, car il sait que j'adore la maison, que tous mes amis sont près de moi et que de partir m'isole de tout ça !!

bonjour j ai lu avec attention le témoignage du Post le 2010-05-15 19:20:34 - profession libérale malade et combattante merci pour votre exemple moi je ne me vois pas partir pour mes enfants , à distance la manipulation ne cessera pas là je suis en nos murs pour voir et faire ce que je peux pour mes enfants. Il me fera souffir a distance avec les enfants entre tout ça autant prendre sur moi. La souffrance sera toujours là car nous avons des enfants, pour moi je pense que le moins néfaste est de rester.

bjr je m'appelle aurelie g 27 ans je viens récemment de me séparer d'une personne (enfin si on peux appeler ça comma ça ?)qui est pervers.....toutes les descriptions correspondent au pervers narcissique!!!et j'en suis convaincu.je me remet difficilement de cette épreuve et ce qui me fait le plus mal c que je n arrive plus a avoir de sentiments pour qui que ce soit et quoi que se soit ????????

bonjour j'ai connu un mec comme ça, un conseil fuyez fuyez et courage

Je viens de lire attentivement toutes vos confidences, étant une femme avec un vécu mariage avec un homme narcissique et une relation d'amitié-amoureuse avec une femme dont j'ai mis 3 ans à comprendre que, dans une version encore plus nocive (car j'avais vraiment de l'amour pour elle) elle était aussi PN. Je viens d'effacer ses coordonnées et essaie de gommer son souvenir. Ce sont des êtres immatures et c'est justement le côté "enfant" chez eux qui fait écho à l'enfant en soi qui nous touche. Ils savent être émouvants, attachants et prendre toute la place dans notre coeur (pour mieux la dévaster d'ailleurs). On a tous ce désir d'une âme-soeur et on pense l'avoir trouvée avec eux. Un conseil, si vous ne savez pas si vous avez affaire à un PN demandez-vous si, quand vous les avez quitté (il y aura des tas de pseudos ruptures), vous ressentez en même temps, quelque part, un grand soulagement, une bouffée d'oxygène. L'amour c'est un échange d'énergie, on donne et on reçoit, tout en même temps. nourrir sans fin de notre propre énergie quelqu'un qui est construit sur du vide mène à une impasse. Je crois qu'il faut faire un travail sur nous, apprendre à nous estimer, à avoir un peu de narcissisme nous-même pour se réveiller un jour en se posant la question : "qui suis-je accepter de ne pas me faire respecter ? moi aussi j'ai des valeurs". Amitié à tous ceux qui viennent sur ce forum. Marie

bonjour,je suis mariee a un pn 2 ans de mariage 5 ans de vie commune.au debut,je pensais qu il avait mauvais caractereil se disait deprime ,je le plaignais il se trouvait tant de bonnes fausses excuses et puis il m aimait tellement j avais tant de qualites a ses yeux(belle,intelligente,parfaite,merveilleuse etc...) qualites que je n ai pas evidement mais quand je l ai rencontre j avais de gros problemes et ses paroles me reconfortaient tellement,il m a fait miroiter tant de choses et tant de bohneur.j etais sure d avoir rencontre l ame soeur.j avais une confiance aveugle en lui,meme si quelquefois un leger doute planait,il rattrapait le coup si habilement.pourtant j aurais du m appercevoir ,des paroles des details denotaient sa reelle personalite: exemple peu de tempd apres notre premiere rencontre il m a dit.alors tu a vu a notre premier r vous comme je me suis bien vendu et, lorsque quelques mois plus il m a offert mon premier cadeau une petite bague en la payant il a dit on verra si je fais un bon investissement.je pensais qu il plaisantait mais pas du tout il investisait vraiment.mon pn a pas mal investit sur ma petite personne un jour je lui ai dit que j aimerais avoir un petit chien pour me tenir compagnie aussi sec il est alle m en acheter trois lof bien sur issu d un elevage prestigieux , il a fait 10h de route pour aller les chercher et attention 1500e le chiot par contre il s est bien vante a notre entourage de me faire des cadeaux tres honereux etmoi, j etais bien ennuyeee 3 petits chiots qui cassaient tout dans la maison mon pn lui ça l amusait terriblement.les chiens il ya 3 ans j y suis evidemment tres attachee et l autre jour il m a demande de les lui rembourser j ai refuse lui disant qu il m en avait fait cadeau il m a repondu je me fais toujours avoir... depuis notre mariage la vie est insupportable mechancetes,crise de violence il me jette des objets a la figure,moqueries,brimades voila mon quotidien je suis son souffre douleur il m a isole de mes enfants et amis il vous une haine incroyable a mon fils j en etais a culpabiliser de passer un peu de temps aec mon enfant.mon pn ou mon bourreau c est a dire mon conjoint part depuis quelques temps et de plus en plus souvent 2 jours d affile ne me disant pas quand il reviendra et refusant de me repondre au telephone . il est omnipotent ,sentiment de puissance absolue tout lui est du et lui ne doit rien a personne il n a aucune humanite son fere qu il harcele egalement m a dit :il nous traite comme des robots (mon pn est chef d entreprise et son frere et moi faisons partis de ses salaries),c est du poison qui lui coule dans les veines ,il nous a piege on pourra jamais s en sortir. mon beau frere est en depression bien qu oblige a travailler pratiquement jamais de repos il est litteralement rerrifie par son frere.un pn n a pas qu une victime il peut en avoir plusieurs . moi j ai enfin ote mes oeuilleres je suis determinee a m en sortir c est pour mon fils loic de 20ans que je trouve la force de partir ,je m en veux tellement d avoir indirectement inflige cette souffrance a mon fils.je n ai pas reagi et cela pendant des annees pourtant je ne suis ni stupide ,ni bete soi disant . mon de part est prevu pour le mois prochain une fuite evidemment j ai trop peur de la reaction de mon pn si je lui devoile mon intention de me separer de lui.cela dit il n a auncun doute sur mes intentions car il me pense trop bien "verouillee" . je vis dans sa maison,salariee de son entreprise , roulant avec un vehicule de fonction et mariee sous contrat. il sait que je n en peut plus et que je voudrais le quitter mais il est sur de me tenir en sa possession comme le chat tien la pauvre petite souris .il ne m aime pas ilme possede et la souffrance qu ilm inflige est pour lui une tres grande jouissance .sans moi tu n est rien se sont ses mots. on verra bien

Bonjour, J'ai 27 ans. Un "petit copain" depuis près d'un an. Qui a une attitude et un discours étranges. Il m'a dit que son ex petite amie l'avait quitté juste avant le mariage après 7 ans de vie commune. Je me demande maintenant si elle n'a pas eu raison de le faire. Il n'est pas violent, à part une fois où il m'a fichu un coup sur la tête parce que je l'ai réveillé en bougeant mais il m'a dit que c'était "dans son sommeil" et qu'il ne s'était pas rendu compte. Ce qui me gêne le plus, c'est qu'il promet des choses qu'il ne fait jamais, il dit des mots doux mais je me rends compte qu'il n'y a rien derrière, parce qu'ensuite il s'éloigne et prend de la distance. Il reste souvent une semaine sans me contacter, il prétexte qu'il bosse. Je lui ai exprimé à plusieurs reprises que j'aimerais qu'il soit plus présent. J'ai essayé de rompre 3 fois, en me rendant compte que je souffrais, mais il m'a fait le coup des remords, m'a demandé de lui pardonner, etc... Et moi, bonne pomme, je suis revenue. Il sait que je suis dans une situation de grande solitude et j'ai l'impression qu'il en joue (j'ai été traumatisée récemment par plusieurs évènements qui font que je souffre d'un complexe d'abandon). Voilà... Il ne s'est rien passé de grave, si ce n'est que j'attends depuis un an, et nous n'avons jamais fait l'amour, et maintenant je commence à me dire heureusement. Même si je crois qu'il a compris que j'aurais eu envie de faire l'amour avec lui, et que son jeu était de me promettre monts et merveilles, mais de venir dormir sans me toucher. Je lui avais demandé qu'on fasse le test avant et de se protéger. Il m'avait dit ok et s'était montré rassurant. L'autre soir quand j'en ai reparlé, il m'a dit : "je t'en foutrais, des tests". Et aussi, pour la première fois, il a pris une bière, et au retour pour me ramener chez moi, il a conduit comme un malade à travers la ville en grillant tous les feux. Je ne suis pas sûre d'avoir à faire à un PN, mais je vais quand même fuir parce qu'au bout d'un an de cette histoire, je me sens lessivée. Je vous remercie tous et toutes pour vos témoignages, je me sens un peu moins seule. Je prends conscience aussi que je dois travailler sur moi pour ne plus "me faire bouffer par les autres" (j'ai déjà vécu quelques situations de harcèlement, et des évènements négatifs pour moi jusque dans ma famille, avec des personnes qui auraient eu tendance à abuser de ma gentillesse et qui ont coupé les ponts quand j'ai mis le hola). Donc je pense que j'ai le profil d'une victime potentielle, et qu'il faut que j'apprenne à me respecter moi-même, c'est la base. Merci et bon courage à tous et toutes

Est-ce que un P.N PEUT CHANGER? est-ce qu'il peut un jour devenir quequ'un de gentil avec qui on pourrait avoir une vie heureuse?EST-CE POSSIBLE? MERCI DE ME REPONDRE.

bonjour à tous. j'ai été victime d'un PN pendant 10 ans. il me frapait, m'humiliait il m'a pris tout mon argent, il m'a detruit psychologiquement. puis il est parti refaire sa vie avec une autre femme, sans se soucier de notre fille. ce que je voudrai savoir c'est que est-ce qu'un PN peut réussir sa vie? merci pour vos messages.

J'ai divorcé d'une femme PN il y a quelques mois maintant, apres 5 ans de vie commune et deux filles. Je vis mieux au quotidien, j'ai perdu les 15 kilos de pur stress que j'avais pris en sa compagnie, j'ai moins de problèmes de peau, je reprends doucement contact avec ma famille et mes amis dont elle m'a isolé en deversant progressivement de plus en plus de saloperies sur eux. J'ai finalement une relation protégée avec mes filles du fait de l'absence de leur mère. Je suis loin d'être guéri et je continue à culpabiliser beaucoup vis a vis de mes filles car sa technique préférée à toujours été de me harceler à demis mots et a voix basse pendant des heures en bafouant ouvertement tout ce qui était important à mes yeux ou simplement en faisant délibérément le contraire de ce que nous avions convenu une minute avant etc. jusqu'a ce que je finisse par protester, ce à quoi elle répondait invariablement en haussant le ton pour me rabattre le caquet en me sortant une grosse vacherie sans aucun rapport avec la conversation ce qui finissait la pluspart du temps par de copieuses engeulades, et c'est là qu'elle gagnait toujours car c'est toujours ce moment qu'elle choisissait pour prendre notre fille de 2 ans et demi à parti en me traitant de fou devant elle. Puis elle s'est mise à répondre systématiquement à sa place à chaque fois que je m'adressait à elle, si bien que j'ai fini par ne plus réussir à communiquer normalement avec ma fille. Elle a litteralement cessé de me témoigner de la tendresse à la naissance de notre première fille et à fait pratiquement pareil avec elle à la naissance de la deuxième, la laissant dans une situation de grande anxiété car du coup elle n'osait même plus se touner vers moi. Je me suis donné corps et âme pour assumer mon rôle de père, comme je travaillais à domicile et que j'ai eu une éducation 'moderne', je l'ai toujours aidée avec les couches, les biberons (seulement après un allaitement d'un an pour la première et deux ans pour la deuxième), les courses et comme j'aime bien cuisiner j'ai fait les repas de la famille pendant plus de 4 ans et deux services dés que notre fille à été en age de mager solide, vous me direz c'est trop, mais si j'avais fait le 'mâle standard' ça n'aurait pas été non plus : pour elle je n'étais qu'un sale macho dés que j'insistait pour que pour une fois on fasse quelque chose en famille que je suggérais (et du coup on fesait ce qu'elle décidait) bref, peu importe la cohérence du propos avec la réalité pourvu que la phrase ait l'air plausible à l'heure ou elle la prononce. Les deux fois où j'ai eu des difficultés au cours de notre relation (autres que celles qu'elle me causait directement) au lieu de trouver soutien et réconfort, mais surtoût le témoignage de confiance que j'attendais, elle s'en est servie pour me rabaisser encore plus en se victimisant sous prétexte que je ne lui donnait pas assez de sécurité alors qu'on n'a jamais manqué de rien et que j'ai su rebondir à chaque fois. Pendant toute notre relation je n'ai jamais réussi à passer une nuit complète sans qu'elle me réveille pour une raison ou pour une autre, et son emprise sur le sommeil de la famille a atteint son point culminant à travers notre fille à qui elle n'a jamais donné le signal qui lui aurait permis de passer des nuits paisibles. Bien entendu hors intimité c'était tout un autre son de cloche, elle était cette mère exemplaire qui faisait de somptueux gouters pour ses filles, mais elle ne manquait jamais de me faire une bonne séance d'humiliation juste avant de recevoir nos invités me laissant tout comateux et partant toute gonflée de sa séance parader en public. A ce stade je n'avais pas encore réalisé qu'il s'agissait d'un comportement pervers et je m'escrimais à "gagner des points" à ses yeux mais c'était peine perdue car tout ce que je faisait ou disait était invariablement retenu contre moi. Je lui ai proposé de nombreuses fois que nous allions consulter un conseiller conjugal car j'étais inquiêt pour notre couple et pour notre fille, elle à systématiquement refusé : "les psys c'est pour les fous, et puis je sais très bien ce que tu va lui dire de toutes façons". Le jour où j'ai compris que quelque chose n'allait pas chez elle c'est après qu'elle m'ait privé du bonheur de concevoir notre deuxième fille AVEC elle alors que je la suppliait de nous donner le temps de se retrouver un peu en tant que couple avant de faire un autre enfant. Je souhaitais encore faire plein d'enfants avec elle mais je savais que notre couple allait exploser en vol si nous ne faisions rien avant. Alors j'ai tenu encore un peu, la grossesse, jusqu'au premier anniversaire, mais le charme était rompu du moins assez pour que je sois moins vulnérable emotionnellement, au lieu de m'énerver et de rentrer dans le jeu de mon ex-épouse je me suis appliqué d'abord à analyser les schémas récurrents puis à lui décrire son propre comportement à chaque fois qu'elle 'partait de travers', je l'ai en quelque sorte privée de carburant (je ne veux pas dire que tout a été rose pour autant, j'ai continué à m'en prendre plein la gueule, mais mon besoin de reconnaissance n'était plus là) En refusant d'alimenter son cercle vicieux, j'ai fini par ne plus l'interesser et c'est elle qui à fini par demander le divorce, le jour où après une ultime séance d'humiliation particulièrement musclée le matin même du permier anniversaire de notre deuxième fille (juste avant la petite fête familiale que nous avions organisé) j'ai été parler de mon épouse à son père rompant l'omerta qu'elle m'avait imposée. Elle n'a pas manqué de mentir comme une arracheuse de dents sur les raisons de sa décision ... je ne vous fais pas un dessin. Il y a deux choses qui m'ont aidé dans tout ce cauchemard : le fait d'avoir eu assez de relations saines avant de rencontrer mon ex-epouse, ce qui m'a permis au prix d'un effort de mémoire important de remettre ses comportement abhérants en regard de ce que j'avais vécu auparavant, et le fait de ne jamais cesser de raisonner malgré le nombre de fois où je me suis vu taxer de sale intello. Quand un PN vous enjoint au secret n'obeissez jamais le secret est le ciment de la prison. J'ai essayé dé décrire ce que j'ai vécu avec un certain recul, mais ne vous y trompez pas ... Je suis démoli. Courage à tous.

etant victime depuis 21 ans d'un pn,je l'ai quitte il y a 2 mois. il a fait souffrir mes enfants et moi meme d'une cruaute inimaginable.je n'avais jamais reussi un mettre un nom sur ces bizarreries et quand j'ai trouve PN , je me suis dit que je n'etais pas folle, ni histerique ,ni sale , ni poubelle le plus difficile est que meme ma mere le croit super gentil j'ai encore des contacts avec , car ns travaillons ensemble le wekkend. je veux m'en sortir

oh la la je sais moi aussi en temps que lesbienne je suis tombée sur une PN, merci j ai donné ! Insultes rabaissements coups jalousie vol dans mon sac jamais je ne reviendrais j ai été dépressive cela va mieux je sais que c'est elle la malade moi je vais mieux vive la liberté et les gens bien

Pervers narcissique Comme un trou noir Tu absorbes la vie De tes proies perverties En morbides miroirs Et pauvres faire-valoirs Tu ne peux que détruire Ces lucioles qui respirent La joie, l'amour, l'espoir Il n'y a rien de pire Pour ton coeur de vampire Que leurs heures palpitantes Insolemment vibrantes Quand tu ne ressens Rien Ni douleur, ni chagrin Encore moins la jouissance D'aimer son existence Je te plains sincèrement D'être une coque creuse Sans émotions, sans vie Insatisfait chronique: Le pervers narcissique... Je te crains également Tes victimes trop nombreuses Traumatisées à vie Garderont dans leur coeur Les stigmates des terreurs Subies sous ton emprise Certaines y survivront L'horrible leçon comprise Le temps pourra guérir Ranimer leur sourire Plus fortes, indépendantes Moins naïves, vigilantes Vrais radars à vampires D'autres y périront Te maternant, bourreau, Toi, l'enfant capricieux Sans voir tous les barreaux Qui les privent des cieux Où elles volaient naguère: Avant le viol pervers De leur âme innocente Avant d'être complices Des sévices, inconscientes D'avoir sur leur visage Le sang de tes carnages... Je plains tous les pervers Et tous les pervertis Comme je plains vos enfants Maltraités fatalement Dans cet ignoble enfer Simulacre de nid J'ai connu ce cauchemar J'ai cru m'en réveiller Mais je suis retombée Sous les griffes d'un renard Tant d'années prisonnière De pervers narcissiques Presque une vie entière Broyée par ces sadiques Quel immense gâchis!!! Mais j'ai sauvé mon fils D'un monstre sanguinaire J'ai appris à mes filles A repérer ces vers Je peux en être fière Je peux gagner le ciel Et déployer mes ailes Qui même ligotées Savaient qu'elles voleraient! Isa 30/07/11

5 ans de vie commune avec un PN... Au début, j'étais une reine, puis je suis devenue un être insignifiant, isolé,délaissé. Je l'ai quitté au bout de 3 ans de relation. Mais je suis retombée dans le panneau et j'ai accepté de revenir et lui faire un enfant. Une fois enceinte, il a changé totalement de visage, encore plus de mépris, moins de respect. Même hospitalisée à cause d'angoisses ( qu'il m'infligeait) qui provoquaient des contractions, il n'avait de regret ou de compassion. Il se trouve que nous travaillons ensemble. Durant mon arrêt maternité il m'a trompé sous notre toit avec une collègue... Enceinte de 8 mois je les ai découverts sur notre canapé en rentrant à l'improviste. 15 jours aprés l'accouchement, après avoir espéré, accepté même son infidélité,en vain, je suis partie avec le bébé. Depuis, c'est le jeu du chat de la souris.Je me reprends à retomber dans le panneau, penser me relever,mais je suis toujours sous ses griffes. Celà est arrivé il y a 2ans. Depuis 1 ans, j'ai repris le travail ou ils se trouvent tous les 2 ( mon ex et sa maitresse).Je survis en m'impliquant à fond professionnellement.Mais même au travail, il vient me voir sans arrêt. Je vis seule avec mon fils. Mon ex conjoint et moi nous voyons tous les jours ( notamment à cause du travail) il continu à mentir au quotidien,me culpabiliser, me dénigrer, souffler chaud puis souffler froid,me laisser espérer des choses puis revenir sur ce qu'il a dit. Il garde encore une grande emprise sur ma vie. Je suis une coquille vide. Je viens de prendre conscience qu'il est un PN.Je mets en place une protection, mais je suis loin d'avoir gagné mon combat. Je cherche un autre travail pour pouvoir m'enfuir. Il aura tué mon rêve de bonheur et de famille avec lui. Il aura tué, en partie, ma vie professionnelle. Sans le moindre remord.Jamais une once d'humanité,d'empathie,de regret.... Il va falloir que je trouve la force en moi pour "combattre" et me libérer.

Je suis en instance de divorce d'un pn après 34 ans de vie commune . Quelle libération, quel soulagement, rentrée chez moi et ne plus avoir peur ... La vie à près de 50 ans maintenant . pas facile de franchir le pas pour divorcer, mais j'aurais du le faire avant . Mes enfants sont adultes mais pas équilibrés . Ils vont de mieux en mieux . Le pn met toute la famille dans la souffrance ... Tous les amis m'ont tourné le dos, ne comprennent pas, il est si gentil ... Se fait passer pour la victime maintenant en disant que je l'ai ruiné avec le divorce . Je retrouve un équilibre petit à petit , grâce à ma famille qui m'entoure ... et me soutient . Je vis enfin . Mesdames, prenez courage, même si la première année de séparation a été difficile, on s'en sort toujours et le sentiment de libération qu'on y gagne balaye le reste ...

Pardon pour les fautes, j'arrive pas très bien à écrire à vécu mon portable!

Je vis avec un pn... Inutile de vous raconter comment cela se passe. Lui c'est le pn par excellence, beau, qui à plus au moins réussi économiquement(en s'aidant avec des fraudes à l'assurance, fausses déclarations d'impôts, fausses factures, et j'en passe). Il à 53ans, 3 enfants des femmes différentes,ces enfants ils s'en fiche complément. J'ai réussi à établir une bonne relation avec eu, en vain, il l'a détruit, car il leur dit que je suis mauvaise et méchante, que je leur veux du mal, et que son pauvre papa souffre avec moi, et quand il les monte bien contre moi, il est tout gentil avec eux. Il vivent avec leurs mère respectives, et quand ils sont la il est incapable d'être un pèr. Bref... Il m'a fait devenir une autre, humiliations, même en publique, négation de mes capacités et mes valeurs, et même de mes connaissances pro de ce que j'avais étudié, de mes origines, mon enfance! Violence physiques s'ajoutent à la liste, et quand je menace de porter plainte il me dit que personne ne croira, et que le gens comprendront car je suis si mauvaise, et qu'ils n'ont cernée, et que j'essaies de le salir. Je me sentais coupable de tous, et je cherchais à savoir pourquoi malgré ma dévotion vers lui rien été suffisant, la réponse est la, sa perversion narcissique été en train de me détruire Je prépare calmement mon départ, mais je ne me laisse plus faire, au faite, je fais semblent d'être la même, et de temps en temps je le nargues en lui décrivant des sentiments qu'il est incapable de ressentir, ou même de fois, je me manque de lui, comme avant hier, je regard à la télé des religieux qui disait que pour rendre heureux il fallait être heureux,et zen, je disait que c'été vrais et il m'a dit"quoi qui est vrais, parce que toi tu crois que t'es zen" j'ai répondu oui, il m'a accusée d'être prétentieuse et que lui il est zen lui, j'ai éclatée de rire, mais un rire moqueur, jusqu'au larmes, il est reste en silence total, j'ai répété la chose et sa réaction et la même! Je crois que cela le calme même si ce n'est que temporaire! En tous cas je me sens forte car en le regardant je pense à tout le mal qu'il m'a fait et je me dis que l'un monstre sans pitié, je racontes au personnes censé autour de moi qui il est vraiment, avec preuve à l'appuie etd'ici que je sois partie tout le mondesaura qui est il vraiment,et si cela peut sauver une autre probable proie, tant mieux. J'ai oublié de dire qu'il est de 25 ans mon aîné, ils les aime jeunes pour avoir plus d'énergie et plus fraîche! soyez attentives, plus intelligentes et subtiles qu'eux, dénoncée avec des preuves, enregistrée ses mots, ses avoues car ils aiment vous faire revivre les mauvais moment et vous dire sans cesse tu "es mauvaise", le mien me répété souvent,: oui je te frappé, mais tu le mérites, et situé le dit à quelqu'un ils comprendront! Rappelez vous, ces sont des 'trucs' vides, doncpas des sentiment, mais pas non plus de cerveau! courage! Sauvez vous et à tous ceux que vous pouvez!

est -ce que un PN peux prendre conscience de son trouble,peux-t-il guerir?

Bonjour ce que je crois de ce ce j'ai lu, c'est qu'il n'est pas vraiment conscient de la manipulation, et surtout qu'il est comme ça depuis l'age du comlexe d'Oeudipe. Cependant, je vis la m^me chose: isolement, promesses non tenues, dévalorisation, rupture, seduction de sa part, chantage, suréavulution de lui même...ange ou démon mais surout pas d'engagement affectif...j'en suis à ma dixième ou vingtième rupture, toujours à mon initiative et je ne suis pas crédible. Très importante dépression,arret de travail très long, je reprend gout à la vie / une solution: reprenez votre téléphone et appelez vos amis, expliquez et retissez des liens, les vrais amis sont toujours là, j'en ai récupéré plein après 5 ans de silence total!!!! Ne repondez pas au téléphone, refusez de le revoir( appeler la polce si necessaire). Il est charmeur toujours, donc il sait comment vous reprendre, le quitter, c'est très dur, m^me oi j'ai du mal, il faudra des dizaines de ruptures parfois , voir plus en ce qui me concerne, je ne suis pas encore au bout de tout ça, j'ai perdu 5 ans de ma vie, et surtout quel désastre psychologique et physique, mais je suis entrain de redevenir une jolie femme. J'ai peur encore, je n'ose pas toujours faire certaine chose en public, comme manger avec des amis, de peur de le rencontrer, il a une telle possession sur moi...trouver ce qui vous semble le mieux, un psy, des amis, mais BdeM quittez le ( j'ai bonne mine!!!) mais bon j'ai déjà quitté un premier mari alcoolique et violent, au prix d'un coup de couteau, donc c'est possible, il faut rester rationnel, et il ne faut pas laisser la peur piloter nos vies. dans mon cas il me pilote parcequ'il me fait croire l'impossible, et que je voudrai y croire...mais je suis comme vous tous... ce qui est effrayant c'est de savoir qu'il y a autant de victimes! courage à tous et toutes!!!

Je voulais dire aussi: Isa ton poeme est très beau, nous étions des lucioles pleines de vie, c'est vrai! il faut arreter d'etre des victimes et revoler!!! ne pas oublier qu'il fait semblant d'avoir des émotions!!! ton texte magnifique est à lire et relire! merci! Chris

Bonjour, je suis un PN résilient. Cela répond à une question posée plus haut : oui, certains PN ont conscience de la pathologie qui les anime dans les liens qu'ils tissent, en particulier e couple. Je suis convalescent, et en couple avec une personne qui cherche en permanence à me manipuler. La relation elle-même est bipolaire : alternance de périodes d'euphorie amoureuse et périodes de disputes. Je suis conscient du mal que j'ai pu faire - mais aussi du plaisir que j'ai pu contribuer à créer dans mes différentes relations. Je suis, en ce moment, à la croisée des chemins : je sais mettre des limites, un cadre à ma personnalité. Ma compagne, elle, n'y arrive pas et ne peut s'empêcher de me dévaloriser ou de me manipuler. Nous repoussons sans cesse notre séparation... et pourtant nous sommes épuisés par ce mode de fonctionnement. La séparation me parait inévitable, même si je me sens encore dépendant du lien, de la relation. Le fait que nous ayons un (adorable) enfant de 3 ans nous rend la perspective de la séparation encore plus difficile. Voilà, le PN assumé et convalescent ressent une immense tristesse.

La tristesse m'aveugle un peu. Ma compagne cherche à me manipuler ou à me dévaloriser régulièrement, mais pas de maniere incessante, sinon il n'y aurait pas de période de calme. Cela fait six ans que nous sommes ensemble, il y a bien 4 ans et demi ou cinq années de souffrance en tout. Je suis réellement triste quand je constate qu'elle ne veut pas se soigne sérieusement, puisqu'elle nie sa tendance à la manipulation. De mon côté je suis résilient au bout de 17 années de suivi - avec des interruptions. J'ai 39 ans, et je suis remonté aux origines de la pathologie, j'avais deux ans... soumis à un stress particulierement intense, le nourisson que j'étais a fait ce qu'il a pu pour survivre... et a longtemps conservé une fâcheuse tendance à confondre ses fantasmes et la réalité, dans le but de toujours maitriser les relations, pour surtout, surtout, ne pas souffrir et combler sa propre faille, son gros complexe d'infériorité avec des jeux stériles. Ce qui ne marche pas : c'est une collection - presque - sans fin.

Bonjour, je divorce d'un homme que j'aimais et qui m'a reconquise deux fois, pour me détruire et me quitter deux fois en disant que la vie avec moi n'était pas supportable. Tous nos problèmes étaient selon lui liés à moi et lorsque je l'ai confronté vraiment en lui renvoyant ses propres problématiques là il n'a pas pu continuer à me manipuler du coup je n'étais plus bonne à rien. Au fond il vaut mieux être aimant et généreux que PN car il n'y a pas de possibilité de bonheur pour les PN;; A tous et toutes courage, vous êtes tous importants

bonjour ,je suis bertrand marié 21ans avec une pn mais jamais personne ne ma cru car elle est tres estimée autour d'elle par sa verve et son physique qui plait beaucoup, que de temoignages plus bouleversants j'ai lu !j'ai divorcé depuis 2002 et mes deux fils sont heureux voila une chose qui est deja bien , quand a moi je parti vivre dans le sud afin de me reconstruire mais hélas je ne sais plus comment faire confiance a une personne je suis seul et eu quelques épisodes de vie mais sans succés pas que je sois negatif bien au contraire mais j'ai beaucoup de mal a refaire surface.je suis tombé dans un trou avec un grenier de souvenirs qui est comme un train electrique d'enfants ou toutes mes idées sont sur des rails et reviennent au point de départ ELLE que j'ai aimé plus que tout en m'oubliant moi méme , en desespoir de cause je suis parti dans l'acoolisme profond sans me rendre compte que je me détruisais tout les jours au point de boire jour et nuit pour oublieret un jour en conduisant je fus l'objet d'un contole de police et le gendarme forcé de constater que je conduisais en état d'ébriété ma retirer mon permis et a partir de cet instant je me suis fait soigner j'ai réussi a garder mon emploi de justesse et complétement arréter de boire depuis deux ans j'essaye de trouver une femme avec qui je puisse reconstruire ma vie mais pas facile quand je vois ce carnage mental ,j'ai subi toutes les faits relatés dans les divers témoignages avec une femme qui malheuresement et encore sur cette terre sachez mesdames que le pn feminin et encore plus horrible car personnes ne crois ne vous ecoute quand vous mesurer 1,84pour 84kgs pratiquer un sport de combat pendant 8ans ! vous étes seul face aux pn qui vous frappe vous insulte vous dirrige en toutes circonstances planque vos clés de voiture , ouvre le robinet d'eau chaude dans la cuisine pendant que vous vous doucher etc..etc..je souhaite a toutes et tous beaucoup de courage car le pn ou la pn est une MST non reconnue et lorque vous étes devant les tribunaux qui a raison? j'ai eu cettecnace mon ex a etait dechu des droits parentaux mes enfants ayant a cette période le droit de choisir 20ans et 18ans mais que de souffrances vecues aujourd'hui a51ans je pose encore cette question pourquoi?NE PAS AVOIR PRIS UNE DECISION !bien en amont la cause l'espoir que que tout va rentrer dans l'ordre et que le bonheur existes enfait je me remet en question ou je me suis loupé quelle a été le facteur declanchant de toute cette haine en elle la jalousie en rapport avec mon travail les gens qui m'apprécis a ma juste valeur était pour elle insuportable de penser que je puisse appartenir a d'autres personnes que elle quil exsité que ELLE et que tout le reste etait menue monaie sa fatuité au domicile ne pas faire les courses laiser la maison en bordel pour que en rentrant du boulot je m'insurge envers elle et la je restais platonique sans élevé la voix et lorque il y avait des relations sexuelles c' etait parce que madame en avait deccidée que j' avais obei une fois par mois juste avant les ennuis feminins puis plus rien a si sa colére envers moi que j' etais un nul un bon a rien comme mon pére un ouvrier de base que sa famille etait de race supérieure pourtant ils sont tous au chomage enfin bref passons le pire est quand elle vous reveille la nuit suite a un cauchemar inexsistant en hurlant comme si on la tuée réveillant aussi mes enfants par la meme occasion et leurs témoignages a était capital devant la justice ou bien souvent la femme a toujours raison et malgré que j'ai eu la garde de mes deux enfants je fus dans l'obligation de versé une prestation compassatoire étant donné qu'elle ne travaillée pas la justice est disant faite pour le respect des droits de chacun en toute équité et lorsque le mariage a etait etabli sur le régime de la communauté et aucuns contrats de mariage la vous étes dans la merde moi elle en a profité a ces dépens pendand mon absence et celle de mes enfants pour prendre tout ce quil y avait chez moi rien plus rien avec 22milles euros de dette suite a son départ avec une personne de sa famille quil a bien sur aidé pour le démenagement et devant le juge elle a demandé que vende la voiture pour en touché la moitié celleci etant desdinée a mon fils pour suivre des cours dans une ville voisine et elle a ey gain de cause pas de vol entre époux marié sous le régime de la communauté !et voila un épisode de mon histoire (lol) qui je pense doit faire réfléchir tous autant que nous sommes je m'en suis sorti depuis huit ans avec beaucoup plus de bas que de haut pourquoi pas vous!bonne chance

Moi je viens de vivre quelque chose avec un PN. Depuis le début où j'ai fait sa connaissance, je l'ai toujours trouvé ambigu. Tantôt il avançait vers moi, séduisant, tantôt semblait indifférent. J'ai été en relation avec lui pendant 17 mois. Nous étions «amis» et aussi «amants» parfois. Mais à la mi-août j'en avais plus qu'assez qu'il soit toujours sans empathie, me renvoyant tout le temps les torts pour ci ou ça. Alors j'ai fait éclaté ça. J'ai su par une tierce personne que celui-ci avait des dizaines de relations parallèles avec les femmes. Je lui ai dit que c'était fini. Puis j'ai expliqué à nouveau pourquoi je lui avais dit ça. ERREUR. Il a été faché et cette femme tierce personne a vidé son venim sur moi. Depuis j'ai coupé tous les ponts. C'est difficile car leurs réactions sont démesurées et cruelles. Mais cette tierce personne doit suremnt être sous son emprise. Voilà et le soir quand c'est trop dur, je viens lire sur Internet des forums où des gens qui ont vécu ce genre de choses se confient. Mais avec le recul, je réalise que j'aurais du écouter mes intuitions mais il était si fort que chaque fois où je battais en retraite il revenait à la charge. Maintenant c'est terminé. Je me suis sentie humiliée par cet homme mais je me dis aussi qu'il a un grave problème et J'ESPÈRE QU'IL NE ME FERA PLUS SOUFFRIR CAR SI IL ME CONTACTE DE NOUVEAU C'EST MON AVOCAT QUI VA LUI RÉPONDRE. Merci à tous.

j'ai ecrit un témoignage il y a quelques temps ici...10ans de vie de commune avec un pn, des tromperie a n'en plus finir , jamais de sa faute biensur, des mensonges encore et encore, me rabaissait, me culpabilisait toujours et encore, j'etais responsable de tout ses maux, encore et encore, jamais de sa faute, la mienne encore et encore... 10ans a donner , a espérer, a se dire qu'est ce qui va pas chez moi? a me culpabiliser, a avoir peur de ses repproches de ses remarques blessantes, le moindre geste je me sentais épiés, lui faisait tout bien moi mal biensur, tout meme la vaisselle! devant les amis, le pere parfait, le mari parfait, derriere de la flatterie quand il sentais que je partais ou que je ne voulais pas telle ou telle chose, ensuite il me rabaissait, j'etais vide, epuisé, je suis allée voir une psy qui m'a dis il vous détruit Madame... j'ai vu ses actes, lu entre les lignes de ses sms mieleux lorsque je lui ai dis stop, vu son regard froid rempli de colere... maintenant c'est fini... il est décédé.. un accident... ma faute? non, je me le dis encore et encore, pas coupable, je sais ce que vous vivez vous qui témoignez, je sais ce qu'est de vivre la peur au ventre,de n'etre rien, que tout ce que vous faites est mal, c'est FAUX!!!!! sortez de ses griffes! ecoutez votre corps (maux de tete, nausée , perte d'appetit, poids) ecoutez votre raison, parlez a vos amis famille de ses actes!!! montrez leur a tous son vrai visage! Dieu m'a libéré, alors que je débuté le combat avec lui pour arreter tout... et je m'en remercie chaque jour, a ce jour, je me reconstruit, je me bat pour moi, ma vie, et aucune personne ne me manipulera, je me dis a chaque fois "est ce bon pour moi ce qu'il me dit?" et je vois selon ma réponse! mais ne baissez pas les bras, battez vous, ne restez pas dans l'ombre de votre vampire, vous etes plus forte que lui, plus intelligente, voila pourquoi il vous a choisit, alors battez vous et fuyez!!!!!!

J'ai été impressionnée par cette personne. Un homme, artiste,révoutionnaire. Critiquant le monde entier, et ses proches, tous en prenait dans ses moments de vérité. Moi, j'ai servi de psy, assistante sociale, bénévole, écoutante, miroir à reflets. J'ai servi. J'ai écouté. J'ai tenté de me plaindre, l'envie moi aussi, d'exister. Je l'ai reconnu, très vite. Il savait déjà, avant même que je décide de le quitter. Il régnait sur l'ordre de ces séparations. Il y en a eu plusieurs sur une très courte période. Assez longue pour me prouver à quel point il faisait le déni de ma souffrance et de mes choix. J'ai mis fin, clairement, le plus clairement possible. Avec mes intentions de ne plus réagir à rien. Je sais maintenant, qu'il n'oubliera pas, et que cette rage ne minera que lui. Je suis restée sincère dès le départ, je pense que c'est ce qui m'a sauvée. Je me suis sauvée, parce que je me suis aimée et respectée. Il ne faut jamais douter de soi. Et si vous doutez de l'espèce qui est devant vous, regardez ses fruits, c'est le meilleur moyen de reconnaître un arbre. Je voudrais dire que je rejoins les victimes mariées avec ses machines, ainsi que leurs enfants.

moi aussi vécu avec un pn.je me suis séparé de lui il ya 7 ans et suis divorcée depuis 6ans.mon dieu quand j'y pense,j'ai l'impression que j'étais une autre personne,il m'a tout fait ce monstre...ca fait pas longtemps que je suis libérer et oui!!que je suis heureuse enfin;).comme je le dis a mes amis je serai rester avec lui ...je serai morte et c'est pas des mot en l'air;c'étais ma fille qui me mintenait la tete hors de l'eau,quand j'ai dis stop j'avais 29ans 1m68 47 KG.JE ME LAISSER MOURRIR SUR PIEDS;d'ailleurs mes yeux étaient mort ,les yeux sont le reflet de l'ame non?et moi j'étais morte a l'interrieur,il y a eu un déclic quand mm avant que je dise stop!il a fais une tententive de suicide car je commencer a lui répondre (en ayant peur de m'en prendre une quand mm)et il craigné que je le quitte.a partir de la me suis réveiller.mais le chemin est long pour la guerrison et on devient super méfiante.voila j'ai rien a vous apprendre de plus car je me retrouve dans vous toutes.bizous et courage.les pn ne change pas ne perdez plus 10ans de votre vie ou plus

Je note que la majorité des témoignages est le fait de victimes féminines.Il est fort probable que les femmes aient plus d'affinités avec les écrits psychologiques. Je me présente en tant que victime homme. A la fin de la relation, j'en étais à - 15 kilogs, 9mg de benzodiazepines/jour pour résister à ces coups de buttoir de + en + fort, de + en + répétés, de + en + aiguisés, 5 heures de mauvais sommeil max par nuit et avec des pulsions suicidaires majeures.J'en étais à si je reste encore, je meurs, si je pars, je meurs...mais peut être pas à coup sur. Je suis parti comme un zombi, un mort-vivant, elle a essayé de me retenir malgré tout et puis devant son impuissance à me rapatrier parmi ses outils, a par la suite largement oeuvré à me couper de tous liens sociaux contracté à l'occasion du couple. Je l'avais amené à PERPIGNAN, là où elle voulait, j'avais contribué largement à sa réinsertion professionnelle, je louais la maison qu'elle voulait. Ma seule vocation à exister était donc devenu clairement mes revenus permettant cette chère location et son choix de travail à temps partiel. L'image que j'ai de moi est celle qu'elle m'a ancrée dans la tête, avec un sadisme méticuleux, minutieux. Cela fait 1 an que j'ai quitté cette "secte". Je suis vivant, un part de moi est morte, je vis comme un reclus. J'ai 43 ans, j'ai fait un deuil sur la possibilité d'avoir un enfant, alors que par amour, je consentais à ne pas en avoir avec cette femme plus agée que moi et n'en voulant pas. Je me suis fait escroqué dans un achat de maison, fait dans l'urgence à survivre,poussé dans ce sens par ma vouivre, qui m'a poussé dans mes derniers retranchements, achat uniquement destinée à quitter définitivement mon agent mortifère. Je vais quand même beaucoup mieux (relatif) mais je compte toujours les dégats avec effroi et note avec stupéfaction que j'avais depuis les origines, tous les éléments en main, pour catégoriser cette personne. Donc acte pour ceux qui en sont à la prise de conscience, j'ai pris la décision de partir trop tard,avec le recul, cela faisait bien 2 ans que j'étais en danger.Ne pas minimiser ces faits, ne pas leur trouver d'excuses et se déguiser en infirmier(e) psychiatrique et partir avant d'être totalement laminé, broyé, souillé, la prise de conscience est souvent trop tardive

Un PN EST UN DINGUEEEEEEE......!DES QUE VOUS ETES PARTI RETENEZ CELA, UN DINGUUUUUEEEEEE...!

J'ai vécu 20 ans avec un PN. Effectivement il est très difficile d'ouvrir les yeux et de réaliser tous les dégats occasionnés.Nourri, logé durant toutes ces années, il a su attendre que je sois à la retraite pour dire "je parts et ne reviens pas" Pas fou, durant toutes ces années il s'est, sur mon dos, fait sa maison, en ayant toujours dit que c'était bien pour nous deux qu'il faisait cela...Aucun scrupule, aucun remords, parti comme un flirt venu passé un week end....Par internet, il s'est trouvé apparemment une nouvelle victime. Il l'a reçoit dans une maison où mes affaires y sont car il se refuse à me les restituer.

j ai vecu 18ans avec un pn.j en suis separee depuis 8ans .ma vie avec lui m a traumatisee.je dis tjs que j ai regarde le diable ds les yeux.si vs en croisez un ,fuyez avant qu il ne fasse des gros degats.il a profite que j avais des ennuis de sante importants pour m annihilir completement.c plus facile de dominer une personne psychologiquemnt quand elle a un handicap physique.ca s apparente a de la maltraitance mentale.et quand vs en parler autour de vs personne vs croit.il est tellemnt parfait dvt les autres mais ca se gate qd la porte de la maison se ferme.voila .il a menti.la vie est merveilleuse et vaut la peine d etre vecu.c qd on a touche le malheur du bout des doigts qu on apprecie le bonheur

Moi aussi je suis proche de la cinquantaine et je viens de le quitter juste avant le mariage .depuis quelques mois,sur de lui, son comportement a changé ou plutot j' ai vu tres clair tout a coup, c' est dur apres douze ans car j' y croyais et qu' ayant vecue seule avec mon enfant pendant dix ans apres la mort de son pere ,on croit que la vie nous sourit a nouveau.devant les défauts du pn je me suis fourvoyée,je croyais que cela venait de moi,alors que j' ai toujours été dynamyque dans l' adversité;La derniere fois ,je me suis dit ,je ne peux pas vivre comme cà ,ce n' est pas moi,et je me disais que toutes les personnes que j' avais connues autrefois et qui ne sont plus ne me reconnaitrez pas ! c' est cette pensée qui m' est venue quand je suis partie !Voyez ,j' étais bien une belle proie facile !je sais bien que l' on vit tous des moments difficiles ,bon courage et merci a vous ,moi mon truc pour l' instant pour casser le rythme qu' il a encré dans mon cerveau c' est musique a fond au casque aux heures des repas !ciel d' espoir.

J'ai aussi vécu 37 années avec un PN !!! J'en suis séparée et heureuse. Ce sont effectivement des gens sans coeur, sentiments(sauf pour eux). Ils aiment flatter en compagnie. Combien de fois n'ai-je pas entendu le mien dire que j'étais la meilleure !!! Mais sous des airs de bons maris, ils vous étouffent scrutent tous vos faits et gestes. Je devais me vêtir comme il le décidait et si je refusais c'était la scène assurée. J'étais sa chose. Et pourtant il me disait que je faisais ce que je voulais. Exact, tant que celà ne le dérangeait pas. Mais quand il avait décidé quelquechose, impossible de discuter. Je suis d'accord avec plusieurs des victimes. Les autres les trouvent gentils, amusants, bons vivants. Une façade différente d'une triste réalité. Des gens difficiles à vivre il faut vite s'en séparer.

Bonjour. Que de commentaires je lis au sujet des personnes qualifiées de "perverses narcissiques".Hé oui,celà m'est arrivé aussi. J'ai en effet vécu très longtemps avec une femme (35 ans de mariage!!! çà n'est pas rien) qui a beaucoup de points communs avec ce genre de personnages. Narcissique? Oui! Perverse???? Je ne sais pas si çà lui faisait vraiment plaisir de me démolir moralement. En tout cas, elle ne semble éprouver aucun regret à m'avoir mis le moral à zéro. Au final, grosse dépression avec tout ce qui l'accompagne (10 kgs en moins.....etc). Ensuite, consultation chez le psy (J'ai proposé à mon épouse une psycho de couple qu'elle a catégoriquement refusée), donc, je suis allé consulter seul pour avoir une aide extérieure. J'ai donc parlé de mon problème et c'est là que j'ai entendu parler des personnes narcissiques. Il faut bien que je me dise qu'avant que celà arrive, la psychologie n'était pas ma tasse de thé. J'ai fais comme beaucoup de monde, j'ai visité des sites sur internet traitant ce sujet. Et là, je suis tombé de haut. J'ai lu un long article tiré d'un livre de MF Hirigoyen sans trop comprendre sauf la phrase "tout leur est dû" et surtout le conclusion "du mal à prendre des décisions, pas de prise de responsabilités....etc". J'ai lu et relu cet article et finalement je me suis procuré le livre. Que de ressemblances avec le comportement de ma future ex-épouse! Mais dans notre couple, pas de violences physiques (j'ai horreur de voir des hommes maltraiter leurs femmes) . Seulement une agressivité verbale et morale de sa part qui n'a fait qu'augmenter au fil des années. Le plus difficile pour moi, c'est que je me suis rendu compte trop tard que notre couple était à la dérive. Que de temps perdu! C'est avec le recul que j'ai compris certaines choses. En effet, ce comportement, je l'ai reconnu dans celui de pas mal de membres de sa famille. L'amour, l'affection, la tendresse, tout à sens unique. Et comme beaucoup, je n'ai rien vu venir. Est-ce un comportement inné ou est-ce suite à l'éducation qu'elle a reçue durant son enfance? Bref, au bout de tout çà, plus d'amis, plus aucune vie socio-culturelle, dénigrement systématique auprès de mes amis ,(c'était comme çà chez ses parents et c'est encore ainsi chez presque tous ses frères et soeurs). Voilà! Pas simple! Celà fait un an que nous sommes séparés, (c'est moi qui ai pris la décision). J'ai comme d'autres ressenti une sensation de "libération" au moment de notre séparation mais c'est quand même difficile à surmonter. C'est vraiment un combat que de croire encore que la vie est belle mais la reconstruction est en route. Mes amis sont presque tous revenus et ils m'ont beaucoup aidé. Parmi eux, j'en connais qui ont vécu ce genre de situation ( en pire parfois)et qui s'en sont sortis. Je n'ai pas eu besoin de les chercher, ils ont bien vu que je n'allais pas bien et ils sont venus. Il n'y a pas que des ingrats sur cette terre. Pour finir, je pense être d'accord avec de nombreuses personnes qui sont dans des cas similaires. Il faut mettre un terme à ces relations "toxiques" même si celà prend du temps et de l'énergie. On ne peut pas passer toute sa vie en espérant un changement de comportement qui ne viendra jamais. Je souhaite bon courage à toutes les personnes qui vivent celà et surtout, ne baissez pas les bras. La vie nous donne parfois une seconde chance.

bonjour a vous .j' aimerais repondre a seapeak, en lui disant que la personne que j' ai quittée il y a deux mois a deux filles une de 20 et de 26 . il les montait tjrs insidieusement l' une contre l' autre ,en invitant l' une au restaurant pas l' autre puis nous disait que l' autre étais jalouse puis la meme operation 15 jrs apres quand les deux soeurs etaient fachées.ou il l' est monté contre moi en leur disant qu' il ne pouvait leur faire de cadeaux car il m' avait promis quelque chose .que je n' ai jamais vu d' ailleurs d' ou la suspicion des filles a mon égard et au final il s' achetait du materiel tres cher pour lui!ciel d' espoir.

Bonjour a tous PERVERS - NARCISSIQUE Voici deux mots que je connais.Mais il ne m'étais jamais venu a l'idée de les assembler et de les attribuer à mon mari.J'ai 38 ans, trois merveilleux enfants et je vis avec leur père depuis 17 ans(mariée depuis 4).La première année a été de la véritable magie dans ses bras. Et puis il m'a trompé . Quand j'ai su , j'étais enceinte et ca m'a detruite. Il s'est fait tres vite pardonné en pleurant et me jurant que ca ne ce reproduirait jamais car il ne voulait pas me perdre,et fonder une famille avec moi. L'autre fille c'était une erreur(erreur qui a durée 6 mois). J'ai cru,j'ai pardonné,et nous avons continué ensemble. Mais ayant perdu confiance je me suis mise a le fliquer et fouiller ses poches etc...Et c'est là, du plus loin que je m'en souvienne qu'il y a eu les premiers signes de manipulations; en effet pour me "guerire de ma jalousie" puisque pour lui j'étais malade,il se faisait passer pour la victime.La fille en question était sa collègue, donc il me rassurait en m'en peingnant un profil repoussant; elle a grossit, elle s'habille comme un sac... Tout pour me rassurer et lui octroyer à nouveau ma confiance. C'était sans compter que pendant ce temps il avait déjà soulevé la jupe d'autres filles, pendant que je "guérissais" de ma jalousie et de mes blessures.Mais c'est bien connu ,l'amour rend aveugle.Et durant les années suivantes il s'appliquait sans cesse a me manipuler,me mentir, tirer avantages de certaines situations à mes depend,me rabaisser judissieusement devant les amis...Tout ca en me rendant folle de lui pour ne pas dire accros, au point même d'en changer ma personnalité.Il m'a connu radieuse,toujours souriante,spontanée,et très sociable....Peu à peu, j'étais devenu tout l'invers.Il brillait pour tous sauf pour moi.J'étais devenue son ombre, et se servait de moi pour en mettre plein les yeux de son auditoire quand il le fallait....De mon côté,j'en étais arrivée à prendre ce qu'il me donnait comme un cadeau;et oui il me traitait sans aucun respect mais il me donnait le "privilège" d'avoir son "amour" et moi je n'imaginais pas une seconde vivre sans lui. VOYEZ COMME JE SUIS TOMBEE BIEN BAS. Et puis il, a commencer a se mettre a fond dans le sport,musculation,regime dietetique...ce qui a rendu l'homme plus beau et plus attirant que jamais.(oui car avant ca il était plutot menu).IL était devenu sûr de lui,et parallèllement il me méprisait de plus en plus en me narguant même, et toujours très abilement, sans en avoir l'air.Je me rendait bien compte qu'il m'échappait, qu'il ne s'apprétait pas pour moi quand il sortait,que son portable était devenu indispensable pour lui et inaccessible pour moi. Quand il arrivait que je l'interroge,il s'arrangeait pour me dire ce que je voulait entendre, pour mieux m'endormir avec un petit calin (ce dont j'étais très friante),puis finissait par me culpabiliser en me disant que je l'étouffais et en me menacant de me quitter.... Jusqu'au jour ou un de ses ami a fait une gaffe,ce qui m'a mit la puce a l'oreille. Et la je me suis transformée en veritable detective.J'ai commencer par fouiller son PC (moi qui était nul en informatic je suis devenue incollable),où je suis tomber sur une mine d'or inimaginable; des comptes msn ou j'ai trouver plus de maitresses qu'il en faut pour une année.J'étais abasourdie mais tellement en quete de la vérité que j'en avais oublié de pleurer. Il fallait que je sâche tout ce qu'il y a à savoir avant d'affronter ce PN. Je l'ai suivi plusieurs fois, jusqu'au porte de chez ses maitresses,je me suis meme infiltrée a son boulot pour fouiller son bureau et son vestiaire ou j'ai trouver des photos nue de ceraines de ses collègues et même ma meilleure amie(des images parfois tres obsenes ou on le voit aussi....Apres un mois d'investigations,je lui ai tout balancer au visage. Il a été destabilisé sur le cou en me demandant de ne pas le quitter.Deux heures plus tard, de réfléchir à ce qui était bon pour l'équilibre de notre famille alors même que notre petit dernier avait un an a peine. Deux heures encore et il essayait de me culpabiliser de tout ca et me faire croire que je lui mettait tant de pression qu'il avait besoin de respirer...Au bout de 8 h de discution, j'avait pris mes trois enfants,une valise et étais partie chez mes parents.Pendant trois mois c'était une vraie dechirure de le voir car a chaque fois il arrivait a me grignotter un peu plus et a retourner mon cerveau .Et biensur, il était fort et surtout plus fort que tout ;il me tenait par les sentiments que j'avais pour lui.Il m'avait achevée en me parlant de mariage, un mot qu'il ne voulait pas entendre avant. Biensur, il m'a eu, biensur nous sommes marié.Mais mes blaissures étaient trop profondes,et dès lors chaque fois qu'il y avait une dispute pour quelque raison que ce soit, je n'oubliais pas de lui rapeller ses cochonneries, ses mensonges....Certes il avait mit de l'eau dans sa "perverssion" au debut du mariage tout beau tout nouveau, mais le "narcissisme" ne l'a jamais quitté.Alors je me suis mise a l'observer et a me rendre compte qu'en fait il ne changerai jamais, même si il s'appliquait a m'en donner l'illusion.Il me trompe encore et recommence a me rabaisser. Il y va par pallier ,tout en douceur.Comme je ne laisse rien paraitre, j'observe ses attitudes et analyse le moindre de ses faits et gestes,et plus ca va et plus ca me degôute , il me dégoute de jour en jour. Je m'en veux d'avoir été aussi faible devant un étre aussi meprisant. Aujourd'hui après une énième dispute voici 15 jours que nous ne nous adressons plus la parole. Lui reste de son coté en attendant (comme d'habitude)que je fasse le premier pas vers lui (en soumission). Ce qu'il ne sait pas c'est que je ne reviendrai pas et que j'ai pris rendez-vous avec une assistante sociale pour commencer les démarches pour divorcer. Je préssent que ce sera un chemin difficil et qu'il ne me lachera pas comme ca. Et je sais aussi que je refuse de vivre plus longtemps sous l'emprise de ce monstre. Oui, je peux le dire maintenant mon mari est un PN et je veux lui survivre plus que tout, pour mais enfants et pour moi. Merci d'avoir lu jusqu'a la fin,courage aux personnes en souffrance.

Horrible !! je n' ai pas d'autre mot , apres deux mois de reflexion. j' attend ma guerison, je lis tout sur la resilience ,les chocs post traumatiques ,les étapes de la séparation,et je me sens lessivée ,roulée ,mon instinct de survie me projette dans le futur ,le probleme c' est que l' on devient parano.mais ça me fait du bien de vous lire et de vous ecrire.j'ai lu sur le net qu'il fallait avoir de la compassion pour soi mindfulness,cela permettait de passer les étapes difficiles, je cherche la porte de sortie si quelqu' un a un article une solution un truc des phrases clé merci de l' ecrire ici;ciel d' espoir

j'ai perdu 47 années de mavie avec un PN, j'ai mis du temps à y voir clair, mais depuis quelques années, je m'interrogeais sur son manque d'affection, ce visage froid sans "affect", il y a eu des hauts et beaucoup de bas. malheureusement, j'étais ignorante et j'avais peur de me retrouver seule avec mes 3 enfants (je n'étais jamais sortie des jupons de ma mère, j'étais une "fleur à cueillir") mais aujourd'hui, j'ai la chance d'avoir travaillé et j'ai une retraite qui me permet de vivre, sans luxe, MESDAMES TRAVAILLEZ, car mon mari, à l'époque ne voulait pas que je travaille, aujourd'hui je sais pourquoi, pour être dépendante de lui, tout simplement. il est dépourvu d'affect quant à mes garçons,et pour ma fille c'est tout simplement du cinéma, parce qu'elle lui rend des services ; quant à ses petits-enfants il ne les supporte pas. nous avons une grande maison, aucun de mes enfants ne viennent, mes petits-enfants idem, comme le dis si bien le site des PN, moi et mes enfants sommes traités comme des objets, aucune remise en question, il ment, et se dit chrétien, ça c'est UN COMBLE,ce n'est jamais sa faute, divise pour mieux régner, quand il peut, agit dans le secret des alcôves sans témoin, si possible, c'est un monstre, un être immonde, je me suis décidé enfin à demander le divorce, j'ai l'avantage de me sentir bien, je ne me sens coupable de rien, je n'ai pas peur de lui, car, GRACE A INTERNET, je sais beaucoup plus aujourd'hui qu'hier. j'aime mes enfants et tous mes petits-enfants, ma maman , ma famille, j'aime la vie , j'ai eu en 2006 un cancer du sein, avec chimio et radiothérapie, j'ai bientôt 70 ans j'ai envie de finir ma vie entouré des miens, dans LA PAIX ET LA SERENITE, la vie est courte, j'ai trop perdu d'années.

Bonjour, Depuis peu je découvre que ce que j'ai vécu pendant plus de 10 ans sans le savoir c'est une relation perfide avec un PN. Je me suis immédiatement reconnue dans tous les témoignages et descriptions lus en quelques jours sur différents sites traitant du sujet; c'est pour cela que cette réalité se rappelle à moi en ce moment et me glace encore un peu plus même maintenant qu'on s'est quittés. J'ignorais en effet que de telles personnes existaient en si grand nombre et croyais encore il y a deux ou trois jours avoir vécu un cauchemard inexplicable, bref que je n'avais pas eu de chance ! Oui, j'ai vécu le terrible isolement qu'une victime peut ressentir lorsqu'elle se débat seule à la maison avec ce genre de personne et que toutes les apparences sont sauves à l'extérieur. Personne n'en est conscient, même actuellement je ne sais pas qui me croirait si je le disais. C'est la raison pour laquelle je préfère grandement témoigner ici. Le mien est parti de la maison pour aller chez une autre femme(une habitude chez lui car il avait déjà fait ça auparavant une fois mais sans succès : comprendre qu'il était revenu en pleurant à la maison comme un gamin qui fait une comédie à ses parents - âgé à l'époque de 34 ans, vous voyez un peu !), mais j'avais consenti à ce moment là son départ et nous étions d'accord pour nous quitter ! En fait il a cherché à se loger pour partir (la maison étant à moi, par chance!!!), et il a donc fini au bout de quelques mois très durs à vivre en ce qui me concerne à emmenager chez une autre proie ! Ce fut l'arrivée d'oxygène, la folle libération, la fin de la survie. On se relève lentement mais surement d'une telle relation. Je gère maintenant très bien ma vie et me sens à la hauteur. En fait je découvre que je sais très bien me débrouiller toute seule et m'aperçois de ce que la vie peut m'apporter. A présent, mon angoisse suite à cette séparation c'est que mes enfants le voient et subissent donc encore son influence. Il les gâte énormément, c'est de la démesure totale. Je sais qu'il cherche ainsi à compenser ses manques et à se faire aimer par eux. Pourtant cela semble marcher avec eux qui sont si naïfs et il en a fait des enfants rois qui réclament sans arrêt un nouveau jouet. Ils sont durs avec moi, j'ai du mal a les faire écouter et à leur faire comprendre certaines choses. Ma fille est très têtue, se comporte de façon limite et a un égo qui enfle en permanence ! Pourtant, j'ai aussi conscience de ce que je leur apporte au quotidien mais il faut beaucoup se battre pour qu'ils ouvrent les yeux car ça ne se fait pas sans peine. J'essaie d'être juste, ferme et de leur inculquer un maximum de valeurs positives pour qu'ils puissent être forts dans la vie. Tout raconter ici serait trop long, mais je crois et partage la souffrance de tous ceux et celles qui connaissent ce fléau. Que faire contre ces personnages ? Comment les "dépister" et les empêcher de nuire sans les voir partout par crainte d'en connaitre un autre ! J'en suis là après la lecture de tant de témoignages et cela m'interpelle au plus fort de moi même. A toutes et tous, soyez assurés que vous avez le potentiel pour lutter et les quitter. LA VIE NE PEUT QUE TRIOMPHER DU NEANT, sinon nous ne serions tout simplement pas ici.

L'article m'a bouleversé. Effectivement la relation est à deux, et la victime doit se remettre en question non pas sur les disputes ou la façon dont l'autre agit mais sur soit ! Je suis sous l'emprise depuis des années et je me rends compte de ce qui cloche chez moi..; enfin. Merci de cet éclairage

Comment aider les PN à ouvrir les yeux et à arrêter de faire autant de mal autour d'eux? Dans beaucoup de témoignages, la solution donnée est de partir. Vous dites souvent que le PN nous prend pour un jouet qu'il va délaisser une fois qu'on aura découvert qui il est, et que du coup, il va se reporter sur quelqu'un d'autre. J'ai lu vos témoignages qu'après plus de 10 ou 15 ans de mariage, la rupture n'a pas fait souffrir le PN et il s'est empressé de se remarier avec quelqu'un d'autre.. Une nouvelle victime.. Comment arrêter ça? Le PN est victime d'une maladie. Il faut le tirer de là, mais comment faire? Je suis victime d'un PN moi aussi. Et après moi d'autres viendront. J'ai souffert énormément, comme vous tous ici. Mais je ne peux pas partir sans trouver une solution. Je ne peux pas juste fuir en laissant le PN victime de sa maladie, et une future rencontre victime de ce PN. Les dégâts sont trop importants. Comment faire pour qu'un PN ouvre les yeux?

Depuis 43 ans j'ai un PN dans ma vie, il m'a conduit à la maladie, au suicide et au repli, j'ai réussi à divorcer parce que j'ai été hospitalisée pendant la journée alors qu'il était absent et je n'ai pas laissé l'endroit où je me trouvais mais j'avais un téléphone portable pour me joindre : pas d'appel pendant 45 jours alors que j'avais signalé à mon fils que j'étais hospitalisée, j'ai passé les fêtes de fin d'année seule et il a raconté à tout le monde que j'étais partie avec un homme me faisant passer pour une femme sans moralité, je suis revenue donc après ces 45 jours forte psychologiquement pour entamer une procédure de divorce compte-tenu qu'il y avait "abandon" et le médecin était témoin de celà. Mes fils m'ont dit qu'il était très malheureux et pleurait lorsqu'ils venaient le voir. Il a été terrible au Tribunal ne voulant même pas me passer une pension alimentaire alors que je suis handicapée, j'ai réussi à obtenir en pension compensatoire la moitié de la maison qui nous appartenait pour pouvoir y exercer un métier, j'ai eu beaucoup de peine à le déloger et de plus je ne pouvais pas payer l'acte notarial qui me rendait propriétaire à 1OO % de ce bien (coût 75OO €) il en a profité pour venir tous les jours voir nos petits-enfants que j'avais décidé de garder, finalement au bout de 6 mois n'ayant pas de moyen financier et harcelée par cet homme au quotidien j'ai accepté de le loger en colocataire pour avoir 5OO € par mois ERREUR TERRIBLE ! Il a peu à peu repris les finances disant que celà me laisserait plus de temps pour m'occuper des enfants, la cuisine, le bricolage bref ! il avait à nouveau la vie entre ses mains et je suis retombée extrêmement malade je précise qu'il n'appelle pas le médecin même si mon état est au pire et ainsi 6 ans ont passé bien que mes fils me voyaient dans un état lamentable au point d'être grabataire il faisait croire qu'il s'occupait de moi et qu'il était à plaindre car je lui causais du soucis, je passe mes nuits couchée sur un fauteuil, je suis atteinte d'une tumeur maligne au sein et ces violences psychologiques sont redoutables. Je recherche un appartement pour qu'il parte et je lui ai dit et sa maltraitance augmente pour m'enlever le peu d'énergie qu'il me reste afin de rester dans cette situation. La vie est un cauchemar devant un tel être sans âme et si admirable devant ma famille. J'essaye de rassembler encore un peu d'énergie pour le déloger sinon je pense faire appel à la justice car ma vie est vraiment est jeu. Aujourd'hui je m'aperçois de toutes ces années de souffrance et j'ai du mal à en parler pourtant j'étais artiste lyrique et comédienne et je me retrouve comme un pantin désarticulé et amnésique : voilà le pouvoir d'un PN...

j'ai vecu egalement avec une femme PN , on peux s'en sortir, j'ecris à tous ceux qui le vivent de quitter immédiatement ce genre de personne et surtout de le demasquer. j'ai fais écho à tout mon entourage de ce que j'ai vécu. et ils ont bien vu que je dépérissais (perte de 10 kg..., teint blafard...)une fois demasqué, il ne vous harcèle plus.. ma PN etais une personne très charmante bien sous tout rapport qui m'a fait croire que j'etais tombé sur l'âme soeur, mais après .... quel enfer ... j'ai pris la décision a contre coeur de me séparer d'elle il y a 6 mois. aujourd'hui je me releve doucement de cette éxpérience et meme sachant qui elle est, je ne peux m'empecher de penser a elle, ou plutot a notre debut de relation. mais ce n'etait qu'un mirage et une manoeuvre de sa part pour mieux me ferrer. si j'ai un conseil a donner, LISEZ tout ce que vous pouvez sur les PN, quittez le ou la et surtout ne restez pas sur cette idylle préfabriquée par le PN en debut de relation. 6 mois plus tard je me sens beaucoup mieux, meme si dorénavant j'ai du mal a faire confiance au personnes que je connais pas ou peu... PS : petite astuce donné par une amie qui m'a permis de me rendre compte qu'il y avais un truc qui cloche : écrivez ce que vous vivez, resentez,je l'ai fait pendant 2 mois et c'est a partir de ce moment que je me suis rendu compte et que j'ai fais des recherches...

je vie avec PN qui commance a manipule ma fille et je ne sais pas que faire

merci a toutes et tous pour vos commentaires, je suis sous l'emprise d'un pn depuis longtemps maintenant, je viens de réaliser les degats l'horreur de ma vie, je ne veux pas mettre de détail, par peur d'etre reconnu, mais merci d'ecrire vos combats, il me donne la force de me battre...

mon mari est un pervers narcissique et comme je ne me laisse pas faire (je ne me laisse pas manipulée) et qu'il me pousse à bout (marre qu'il me prenne pour une imbécile alors que je suis plus intelligente que lui) et bien il m'arrive de lui taper dessus, la violence attire la violence. Maintenant c'est moi qui suit devenue perverse narcissique : œil pour œil et dent pour dent !! c'est un homme battu et bien tant pis pour lui, fallait pas me prendre pour une merde.

Il serait temps de ne pas parler que des hommes. Pas mal de femmes le sont aussi. Surtout les MERES qui aiment dévaloriser leurs enfants pour se glorifier alors qu'elles sont vide d'intelligence et d'empathie et qu'elles tentent d'instrumenaliser leurs enfants pour satisfaire leurs égo : ex/ leur faire faire des études longues juste pour dire "mes enfants suivent telles études" Quelle ne fut pas la déception de ma mère quand j'ai passé mon bac L et pas un bac S. ELle m l'a reproché comme si je ne pourrais jamais rien faire de ma vie alors qu'elle a toujours préférer vivre comme un parasite aux crochets de son mari et de ses enfants sans jamais vouloir travailler. Cependant, je pense que ma lucidité ma sauvée parce qu'étant nulle en math, qu'aurais je fait en S. Et puis surtout mon homme qu'elle doit détester parce que c'est un homme bien qu m'a permis de casser ce lien d'aliénation : j'ai abandonné les études et eu un diplome en alternance puis je me suis lancée dans des études qui me plaisaient. Aujourd'hui j'ai un travail que j'aime. Un travail où je peux donner ce que je n'ai jamais reçu, du respect, de l'écoute, de l'empathie, de l'intérêt et de l'aide. Ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort. Je sais que cette personne finira ses jours seule parce que tout le monde l'a cernée : amis de mon père, voisins, famille....TOUT LE MONDE. Le seul qui n'a pas su saisir sa chance c'est mon père. Alors que rare sont les entourages des PN qui se rendent compte de la personnalité du vampire en question. Non il n'a pas su saisir sa chance et a même finit par jouer les mêmes cartes qu'elle en se posant en victime et non en défenseur de ses enfants. Des enfants qui ont été maltraités physiquement, psychologiquement, volés, humiliés, mal aimés, instrumentalisés....

je l' ai quitté il y a deux mois et quand je doute je viens vous lire alors merci beaucoup pour vos messages ,j' avance a travers les heures,mais j' avance meme si j ai encore des reflexes de conditionnement sur les horaires , j' essaie de m' en écarter , un peu comme dauns une periode de sevrage ,des fois c' est dur ,des fois un rayon de soleil passe ,j' espere qu' il brillera pour nous tous . ciel d' espoir

Pour la personne du MESSAGE DU 19 decembre,n esperez pas soigner ce PN.Pour lui vous serez la folle de service ,il jubilera de savoir que vous pensez encore a lui,et lui il sen fou il le vit bien,il trouvera une nouvelle proie.Au passage il aura detruit votre vie..C est bien mieux de les fuir pour se reconstruire.Moi depuis un an cest fini et j y pense chaque jour.La reconstruction sera longue (on a un enfant de trois ans),alors arreter de vous preoccuper de ce diable.Vous avez assez perdu de temps.Bon courage a toute

Je suis un homme ayant lu votre article, que je trouve d'une qualité moyenne sur le sujet pour 2 raisons: d'une part vous ne faites pas de la perversions narcissique une structure de personnalité applicable aux hommes comme aux femmes (une femme perverse est aussi nuisible qu'un homme pervers pour une toute personne vivante autour de lui); d'autre part vous ne donnez pas dans votre article les précisions capables de vraiment les identifiés... Du coup certaines de vos lectrices se retrouvent la peur au ventre sans pour autant avoir d'autre repère qu'un pseudo emballage du pervers. Comme le sujet est très important vous devriez faire par de plus de données sur le sujet

IL FAUT A TOUT PRIX VOUS RAPPELEZ CE QUE VOUS ETIEZ AVANT DE LE CONNAITRE! VOS VALEURS VOS ESPOIRS VOTRE JOIE DE VIVRE.ENLEVEZ CETTE HAINE QU'IL A MIS EN VOUS .DITES VOUS BIEN QU'IL N' ECHAPPERA PAS AU MAL QU'IL A FAIT!VOUS L' APPRENDREZ UN JOUR MAIS VOUS VOUS SEREZ DEJA LOIN SUR LE CHEMIN DE LA SERENITE ET DE VOTRE MOI RETROUVé .VOILA CE QUE J'APERCOIS QUAND UN RAYON DE SOLEIL PASSE.CIEL D'ESPOIR

Comment démasquer une PN? Facile: montrer lui que vous avez trouvé mieux. La PN s'en désinteressera. Ensuite, montrer lui que votre potentiel nouvel amant à les memes qualité, aptitude, diplome que lui mais en bien meilleur, genre merveilleux. Et que le PN est insignifiant face à lui. De sorte que l'exagération soit énorme. Tellement énorme qu'une personne normale trouverai ça louche. Mais le PN destitué de son pied destale va perdre ses moyen et s'archarner et croire rapidement cette histoire. De maniere démente. La PN part tres vite dans ce genre de delire, car lui meme rend la réalité à son soi disant avantage dans son propre délire. La PN ne peut donc pas souvent disocier la vérité du mensonge. Et ne démasquera pas un canular aussi énorme... c'est du vécu.

Je suis parti. Ouf; Mais effectivement la manipulation continue auprès de l'enfant dont il se sert comme d'un objet pour m'atteindre, la garde est alternée, je pense à passer devant un juge pour le protéger mais déjà l'enfant se retourne contre moi si je le fais il s'en va dit-il, patience il devra bien se rendre compte par lui même hélas pourquoi je ne veux surtout pas parler à son père, ce destructeur d'âme qui me disait entre autres joyeusetés qu je n'étais même pas une femme, passons, revoir le film de toutes ces insanités fait encore mal mais la pire des vengences que l'on puisse infliger à ces vampires est de ne pas s'empêcher d'être heureuse et par tous les petits moyens, nous voir sourire les terrasse mais restons loin et calme, pas facile de dépasser la colère de toutes ces années fichues à essayer de comprendre, peine perdue, cependant ça soulage de pouvoir nommer la sale maladie dont ils sont affublés...Quand à la suite, tout ce qui ne tue pas rend plus fort, je me refais à nouveau confiance, enfin en ce qui concerne la vengeance, on la mérite un peu, la seule c'est d'être joyeux, ils en bavent !

un grand pas ce week end, chambre a part.. vous allez me dire que c'est peu, mais pour moi ca a été comme " enfin etre libre".. je me ressasse mes valeurs encore et encore et je me dis tout le temps "ce qui ne me tue pas me rend plus forte"... je n'encaisse plus, et lui ai dis que lui et moi c'est fini... c'est dur je suis épuisée , fatiguée, avec des larmes qui parfois coulent seule sans savoir pkoi, complétement épuisée... je ne dors plus, mange a peine, mais je me battrai je sauverai ma peau.. le coté marrant biensur c'est lui qui fait une dépression! au moins ca me fais rire! courage a tous et toutes

Bonsoir "chambre a part " je vois que l' on est beaucoup en pleine tornade mais il me semble que la tout de suite c' est a toi qu' il fait dire courage , sort va faire un tour au rayon bouquin d' un magasin seule, meme une heure ,tel a des amis ou famille quand il n' est pas la et surtout ecoute leur façon de vivre qui n' a rien a voir avec ce que l' on vit ou que l' on a vecu.dis toi que toi aussi un jour plus tard tu vivras comme eux ,c' est juste une petite idée mais elle m' aide souvent. alors ne te laisse pas sombrer ,je sais c' est dur ,mais courage a toi. ciel noir ( ps aujourd' hui je suis remontée a bloc )demain on verra ,un jour apres l' autre = un jour loin d' un pn = un jour de gagné sans reflexion et insinuation de m.... courage .ciel d' espoir

Bonjour,Nous avons désirés fortement cette société qui marche sur la tête, avec tous ces disfonctionnements que nous constatons.De plus en plus de comportements perverts au vu et au su de tout le monde,en famille comme dans le monde du travail,sans que jamais aucun code moral, nouveau ,ne pointe son nez à l'horizon. Des gens isolés qui luttent,pour se sortir de telles situations! Quelle honte pour la magistrature faîte de gens qui ne savent qu'appliquer scrupuleusement les lois.Quelle triste socièté!Partout la violence, verbale physique,financière maintenant,les banques sont les nouvelles églises de la violence sur l'individu,la nouvelle perversité par le fric. Ah! ils ont encore des beaux jours ,les pervers de tous poils!!!.

ma mere est une pn j ai ete eleve dans les regles inimaginables elle ma entierement gache ma vie et essaye de continuer a le faire un bon conseil fuyez ne revenez pas en arriere rien ni fera elle n a de toute maniere aucune moral et en tete a tete avec elle elle peut devenir un demon devant les gens un ange gentille un jour je l ai totalement demistifier en arrivant a la filme mes amis n en revenaient pas alors qu il la trouve vachement sympa oujourd hui je ne la cotoie plus mais elle continue a essayer de m atteindre a travers mes freres donc j ai decider pour m en sortir de ne plus voir personnes et de ne donez aucun elemnt qui ferez qu elle continuerez a avoir une main mise sur moi ma soeur a fini par se suicidez devant elle sans que ma mere ne bouge j attends juste qu elle meurt a son tour coyurage a tous

Comme j'ai pu lire plus haut, personne ne parle des PN femmes. J'ai vécu avec durant 4 ans, me suis bercé d'illusions, fermé ma gueule, accepté, remis en cause, claqué tout mon pognon, sans fin, bref, pour rien, car je me faisais dominer sur tout les points. Est ce qu'un homme, du haut de sa fierté virile va avoué cette domination? Non. Si il tente de l'expliquer, cela fera rire les gens et expliqueront que vous etes libre de vos choix. Donc, les hommes n'ont qu'a se débrouiller. Alors, marre de me faire détruire psychologiquement tout les jours, avec de fausse vérité étalé devant nos amis et famille pour m'humilier, ( je travaillais et elle non mais je ne foutait rien, disait-elle, et elle payait toutes les factures, car vivant dans une maison hérité a son nom) ce qui me rendait a force agressif et donc justifiait la médisance hypocrite de ma conjointe (ma les gens parlent, tout ce sait) et alimentais ses manipulations. Je suis parti. Marre de subir le "privilège de vivre avec (elle)" comme elle disait. Et j'ai repris confiance en moi, et ma vie n'est plus basé sur ses mensonges, mon centre du monde n'est plus son nombril. Mais grave est le fait d'oublier les PN femmes. Entre copines elles se soutiennent, l'homme symbolise le danger, et tout ce qu'on lit plus haut l'atteste. Sauf que les femmes PN, ont des enfants qui risqueront un jour d'agir comme elles, fort de ce qu'ils auront vu et des bons conseils de maman. Sa mère était ainsi avec ma conjointe. Et l'on fabrique alors de nouveaux PN, homme ou femme. Le PN homme est vite identifié et ne vivra plus avec ses enfants dans le meilleurs des cas. Tant mieux. La PN femme, mal identifié, car femme est sexe faible donc victime a priori, elevera et formera la generation de PN de demain. Aujourd'hui, et j'abrege sur ce que j'ai vu, entendu, subi et vu subir, de la mere, de ma conjointe, et de sa fille, me remet en question sur le fait que je puisse désirer des enfants. Je ne recherche meme plus aucune relation, de peur de me retrouvé dans un systeme que personne presque ne pense qu'il puisse s'appliquer à une femme et en etre tenu moi meme pour responsable... car avec le PN, c'est toujours de notre faute, elle ne se remet jamais en question. Quand on a vécu avec une psychopathe, et que l'on est un homme, on préfère rester seule a vie, car on sait que personne ne comprendra jamais une telle situation subi par un homme. Pour conclure, et c'est le plus important, je vous rappelle mesdammes, que considérer un homme comme un objet, ne lui montrer aucune empathie, sont des traits du PN. Peut etre mesdammes avez vous des copines PN avec enfant sans vous en etre apperçu... PENSEZ A EUX.

Bonjour, A lire tous vos témoignages, j'ai l'impression de voir des pans de ma vie. Cela me fait très peur. Je suis depuis quelques temps sur le chemin d'une réflexion, envisageant une démarche psy, que j'ai cru d'abord nécessaire pour moi, pensant que j'étais l'origine des problèmes dans mon couple. Et en avançant, je m'aperçois qu'en fait je suis peut être avec un PN, que c'est lui le problème, qu'il a aussi fait en sorte de me faire douter de moi-même, me faisant penser que j'avais des problèmes psy à résoudre et qu'à cause de cela, il était malheureux. Il menace de me quitter mais ne le fait jamais. Est-ce une faiblesse chez un PN? J'ai très peur de ce qui va se passer. Prochainement, je vais rencontrer un psy pour finalement lui parler de cela, savoir si je suis vraiment avec un PN et ce que je dois faire. J'ai en effet, beaucoup changé depuis que je suis avec lui: perdu ma joie de vivre, ma spontanéité, ma vie sociale, mes amis...Peu à peu, il m'a isolé, a fini par me faire douter des autres, de la vie. Mais, heureusement, une force en moi est restée et je sais encore qui je suis et cela grâce aux autres. J'ai juste peur de ce qui pourrait se passer et notamment de me retrouver seule surtout à mon âge. Qui pourrait me conseiller, m'aider? Est-ce que qqun accepterait de correspondre avec moi en dehors de ce site peut être?

SE TIRER quelles que soient vos conditions de vie jacqueline aubry 75 ans

Je viens de lire la quasi totalité de tous ces posts. Je vais avoir 58 ans, je vis avec un PN depuis 23 ans. J'en divorce actuellement, après avoir tenté de me suicider. Merci à tous et toutes de vos témoignages, je reviendrai aussi très probablement les relire en période de doute. Ce n'est pas facile d'en sortir, je le sais,je le vis encore tous les jours, je remonte difficilement la pente et cela me rassure de constater que je ne suis pas la seule. Oui, j'essaie aussi de me souvenir comment j'étais AVANT. Oui, je me sens aussi comme une coquille vide, comme s'il m'avait tout pris. Oui, des amais me répétaient depuis de longues anénes qu'il était jaloux de moi en vrac, qu'il m'enviait ce qu'il n'avait pas et que c'était pour cela qu'il me rabaissait. Oui, je pense aussi qu'il faut lire et relire les explications sommaires de l'article en ahut de page, qui préside à tous ces posts. J'aurais aimé savoir si toutes celles et tous ceux qui ont écrit ici pensent avoir eu une relation difficile et déjà dévalorisante avec leurs parents ou figures parentales. Merci à Isa de son très beau poème. Si par hasard quelqu'un voulait prendre contact avec moi je donne mon mail seapeak@hotmail.fr

bonjour, en vous lisant je vois mon histoire, sa va faire 4ans que je suis avec un "pn" je viens de découvrir que sa en es aprés avoir lu cet article c abérant!! j'ai peur de ne pas m'en sortir, et en meme temps soulager de m'en rendre compte que en vériter c lui qui a un soucis mais pas moi, car pour lui c tjrs de ma faute si sa se passe mal, il passe son temps a m'ignorer m'angoisser, a me culpabiliser que lui va mal et moi je lui rajoute des soucis en lui fesant des reproches tjrs des excuse pour ne pas se justifier de ses actes, mais malgrés cela il dis k'il tiens a moi k'il a des sentimens que c avec moi qu'il sa marira mais pas une autre, mais que je l'étouffe qui faut k'il sois seul ect alors que moi je viens de me rendre compte que je lui demande juste d'etre normal, un couple, des échanges ect lui non c juste quand il veux parler ou autre mais c lui qui décide quand !!!! j'ai rien a dire, je suis trop grosse pour lui j'ai fais de nombreux regime pour le lui plaire mais sa ne sufisai pas fallais encore maigrir, du coup j'ai completement deformer mon cors et pris le double de se que javais perdu !! enfin bon c un grand soulagement pour moi , maintenant le plus dur sa va atre d'oublier!!! et d'avancer car lui ne me quittera jamais je suis une bonne cible pour lui a moi de m'en defaire !! merçi de vos témoignage

Mon Dieu ! Que dire d'autre après avoir lu tout cela ! Les PN sont des enveloppes vides, sans âme, conscience, sentiments, bref, dénués de tout ce qui fait d'une personne un être humain. Dites-vous bien que s'ils choisissent des personnes à priori rayonnantes, c'est qu'ils sont jaloux de cette lumière dont ils sont dépourvus, de votre coeur, ils se servent de ça pour détruire, mais c'est justement là qu'est notre force, ils essaient de démolir les êtres qui sont leurs contraires et parce-que nous avons ce coeur, des faiblesses et des attentes, bien souvent un manque d'estime de nous, ils savent où frapper, mais nous oublions quelque chose d'important : toutes ces qualités que nous possédons font notre valeur et sont notre force en réalité et notre flamme intérieure c'est à nous de décider de la raviver ! Ce sont des créatures perdues et ils/elles le savent et cherchent à entraîner un maximum de personnes dans leur chute car eux-même ne connaîtront jamais le bonheur. La manipulation est "l'art" des lâches, croyez en vous, ne laissez personne éteindre votre flamme, car vous êtes plus forts que ces traîtres qui agissent dans l'ombre pour vous faire croire que vous n'êtes rien, en fait ce qu'ils sont, ils aimeraient être vous, mais savent qu'ils ne vous arriveront jamais à la cheville d'où leur haine profonde pour vous. Apprenez à vous voir réellement, à vous aimer, prenez soin de vous, sortez, riez, faites-vous plaisir, VIVEZ ! Car ce que j'ai appris de "mon PN", c'est que rien ne leur fait mal, si ce n'est que de voir des gens heureux de vivre et pour eux l'ignorance est le pire des mépris, elle les ramènent à leur inexistance. Epargnez-vous, entourez-vous, battez-vous et dites-vous qu'il y a aussi des gens bien sur cette terre et que vous êtes TOUS DIGNES D'AMOUR !

Bonjour à toutes (et à tous) j'ai vécu avec un PN pendant 15 ans et faillit en mourir. Tout ce que vous décrivez, je l'ai vécu: la violence psychologique et physique, l'incompréhension totale de se que je vivais, la culpabilité, les interrogations....etc Deux choses m'ont sauvées: il s'est choisi une autre victime, et le livre de M.F Hirigoyen qui m'a permis de comprendre et de mettre des mots sur ma souffrance. Aujourd'hui je suis vivante et j'ai recommencée une nouvelle vie. C'est donc un message d'espoir que je voudrais faire passer. Bon courage à toutes (et à tous).

fuir nest il pas lui donner toute notre force njustement meme si rester n est pas possible quelqu un sur ce forum n est il pas parvenu a recuperer son du ???

Bonjour à tous, j'ai 22 ans et je suis restée 2 ans avec un PN beaucoup plus vieux que moi(il en avait 35).Il a très vite repéré en moi une victime idéale(fragile, sans lien familial, pas d'amis sur qui Vraiment compter, assez naïve mais aussi excessivement généreuse et pleine de vie).Dans les débuts bien sûr il était charmant mais dès qu'il a compris que j'étais devenue accro à lui il a refermé le piège tout doucement derrière moi...Alors il est devenu distant, froid,voir même et surtout indifférent à moi(c'était ça le pire) alors j'essayais de faire tout pour qu'il change de comportement. Hélas, je pouvais lui donner tout de moi, rien n'y fesais, il disait que j'étais redevable envers lui, que j'étais sa seule famille, qu'il était le seul à penser à moi et que je finirais très mal si je partais, il m'a même déjà dit plusieurs fois qu'il était "comme mon père", mince je me dis aujourd'hui que c'était effectivement une relation très malsaine...Jusqu'au jour où je n'en pouvais plus(nombreuses dépressions, plus le goût de vivre, le désespoir le plus complet..) et je l'ai quitté.Malheureusement(et ce que je regrette vraiment aujourd'hui) c'est que je suis retournée vers lui plusieurs fois(une dizaine de fois...) et à chaque fois il me détruisait un peu plus,je culpabilise donc un peu de ne pas avoir réagi avant et surtout de m'être si peu considérée, je m'étais complètement oubliée au service d'une seule personne qui ne m'aimait pas et qui surtout m'utilisait uniquement pour se valoriser..Aujourd'hui je vais mieux mais je sais que la route sera encore longue, le plus important c'est que je sais désormais que je ne dois PLUS JAMAIS M OUBLIER!!!

Je crois que je vis avec un pervers narcissique : au début, tout était beau : il me choyait, et était très attentionné. Puis notre relation s'est dégradée très vite, pour finalement me faire vivre un cauchemar aujourd'hui; Il ne cesse de me rabaisser sur tous les plans : je suis moche, conne comme mes pieds, je n'ai rien fait de ma vie (je précise que je suis vétérinaire), je suis complètement folle. Il s'amuse à m'enfermer dehors en peignoir, alors qu'il fait 2°, et revient pour m'arroser histoire que j'ai encore plus froid... Il me met des "croquettes", ça n'a jamais fait de mal à personne, et je l'ai bien cherché. Il ne s'excuse jamais de rien, car il me culpabilise pour tout : je suis la cause de tous ses débordements, lui n'y peut rien, personne ne pourrait me supporter. Je vis dans l'angoisse permanente. Il ne tient jamais compte de mes besoins ou mes attentes. Il m'a déjà dit que je lui servais uniquement à se "vider les couilles, et de boniche". Je sais que j'aurai dû partir depuis longtemps, mais il parvient toujours à me culpabiliser. Nous avons un petit garçon de 1 an, et j'enrage de vivre cette situation. Il a déjà une petite fille de 3 ans, inutile de préciser que sa relation avec la maman est très conflictuelle, et même ça, il dit que c'est de ma faute. Je ne sais pas si je me fais des idées, mais j'ai l'impression que c'est un pervers. Que dois-je faire?

J'ai croisé trois PN dans ma vie: mon père, mon premier mari (j'étais enceinte en plus) et un amant. Evidemment j'étais rodée, le troisième je l'ai vu venir... J'ai des blessures, des petites séquelles, mais cela a renforcé ma personnalité. J'ai aussi développé suite à ces épreuves réel sens de l'empathie, ayant tellement cherché à les comprendre et à analyser les choses. Une tendance à observer, un sens de la psychologie... J'aimerais simplement préciser une chose importante, et Mme Nazaré Aga insiste beaucoup sur ce point. Contrairement aux relations "standard" que nous pouvons entretenir avec des gens à peu près "normaux", il n'y a pas de "50/50" qui tienne avec des pervers narcissiques/paranoïaques/sociopathes light...il n'y a PAS de raisons de chercher le "pourquoi" de notre attirance première pour le PN, pas de raison de savoir pourquoi on est resté trop longtemps, pourquoi on est éventuellement revenu vers lui (ou elle bien sûr)... Car le PN fait alterner le chaud et le froid, ce qui créé une sorte d'accoutumance, un besoin de se sentir aimé, compris du PN. Cela s'appelle L'EMPRISE. Donc il vaut mieux consulter un psychologue qui connaît très bien ce profil de personnalité. Sinon on risque d'être soi-même disqualifié, c'est très dur à vivre. Faites très attention à ce que vous confiez sur vous à un PN...il s'en servira à coup sûr. Petit truc: si vous remarquez que les gens autour de vous changent d'attitude à votre égard, deviennent plus froids, un peu plus agressifs, dans leur ensemble, cela a sûrement un rapport avec le PN. SURTOUT ne cherchez pas à les convaincre. Montrez vous adorable avec le PN devant les gens. Bon courage, C

ca craint

Je viens de me rendre compte que mon père est un pervers narcissique... il correspond tout à fait à toutes ces decriptions. En ce qui me concerne, il a tenté de me faire interner d'office dans un asile de fous(conflit familial, je ne lui parle pas, je ne l'aime pas, il ne l'accepte pas; il accuse ma mère de m'avoir manipulée or c'est faux, je ne l'aime pas tout simplement) en manipulant des psychiatres qui ont écrit de faux certificats médicaux en croyant tout ce qu'il dit(des foutaises) et en ne m'ayant jamais rencontrée! Heureusement, le médecin qui m'a vue n'a pas signé la feuille d'internement, il voyait bien que j'étais normale. J'ai peur qu'il recommence, je dois changer de domicile rapidement. Il est capable de tout.

Bonjour ! Je pleure en vous lisant , car je suis en plein dedans , cette vie , se n est même plus une vie ... se n est pas un Etre humain .., les animaux ne sont pas comme cela , alors comment on appel ces hommes ??!!

Bonjour, je pense avoir été une victime de plus de ce genre dindividu.. jai pu men debarrasser mais il est revenu me hanté.. bon courage à toutes

Cet définition corresponds à la fois à la victime et au pervers que je connais: Elle est belle jeune et brillante,il a tout le caractère décrit dans ce texte.Ils étaient professeur et élève et sont devenus mari et femme.Avec une grande différence d'age avec son mari ma tante avait bien sur de l'admiration pour lui.Ils ont eu trois enfants...Leur père leur a rendu la vie difficile: entre les disputes provoqué par lui et les insultes et les rabaissements qu'il faisait endurer à sa fille ainée: Tu est laide, tu n'est rien...ect.Pas un seul joyeux noel ou anniversaire dans leur famille depuis 21 ans (l'age de sa fille ainé).Cet dernière a fuis l'enfer de sa maison (grenoble) et est parti en Martinique la question que l'on s'est toujours posé c'est pourquoi ma tante n'a t-elle jamais divorcé car...heureuse ca ...jamais elle n'a plus l'être avec lui une fois mariée. Aujourd'hui elle a pris la décision de partir en Martinique et son mari ne l'a laisse pas en paix il lui envoi sans cesse des lettres ..le départ de ma tante est dans 6 mois elle est allé vivre chez une amie en attendant la fin du calvere mais recois toujours des lettres et des coups de fil. Mon oncle et quelqu'un qui laisse paraitre de lui une image très savante peut-être un petit peu exagérée d'aileurs mais...Je ne sais pas si c'est aussi un des trait de caractère d'un pervers narcissique mais lors des disputes quand ma tante abandonnée extnuée il continuait il l'a harceler pendant des jours puis se faisait passer pour la victime pendant une semaine il faisait l'homme triste . Bref je n'ai pas tout dis qui pourrait vous montrer que mon oncle est pervers narcissique mais ce que je connais de lui me pousse a dire après avoir lu ce texte que c'en est un.

Bonjour, Je viens de découvrir que je suis une pervers narcissique ...je le sais depuis très peu, et je suis hyper soulagé de le savoir. A la base, je pensais que c'était mon ami qui l'était. Je me disais que c'était pas normal tout sa. Donc j'ai commencé à parcourir des sites de psychologie et suis tombée sur ce forum...en le lisant, j'étais persuader que c'était mon ami qui était tjs en faute, tjs entrain de merder...et puis là y a deux jrs, j'étais au volant et je manigançais un message capable de bien faire mal à mon copain car il n'est pas trop présent depuis quelques temps...et là j'ai commencé à analyser mon comportement, tout en sachant que ce forum et les mots "pervers narcissique" raisonner dans ma tête...et là, je me suis souvenu de tout mes mensonges, toute cette vie que je m'invente ....le fait de vouloir que tout tourne autour de moi...et là j'ai ri ...me suis dis "espèce de folle, c'est toi la pervers"....je me suis emparée de mon tel. j'ai envoyé un sms à mon copain pour lui demander mille excuses, je lui ai expliquer plus tard que mon comportement n'es pas adapté et que je promets de faire de gros efforts pour l'avenir de notre couple... je ne lui ai pas dis ce que j'ai, j'ai trop honte et je préfère faire un gros travail sur moi avt de le retrouver ds quelques mois, car ce n'est pas cool notre relation depuis un pti moments. Le fait de mener une relation à distance n'est pas évident non plus...mais qd je me suis demander depuis quand que je le suis, me suis rappeler de mes premiers mensonges....mon dieu j'ai honte... Mais une chose : je suis hyper soulager de le savoir...je vais profiter de ces quelques mois pour faire un gros travail sur moi, j'ai même penser à aller voir un psy. mais je ne veux plus causer de dégats ds la vie de qui que se soit....je suis pervers narcissique, j'en rigole, et je me soigne....Merci à vous tous de vos témoignages...j'espère que le mien apportera des réponses à certains, mais je pense que si une personne atteinte est mis au courant de cette pathologie, qu'elle n'est pas irréversible.

je suis super inquiet de lire tout cela mais je pense moi que ma femme est une PN doublée d une jalouse maladive mais peut elle l etre sans pour autant s en rendre compte ?

JE SUIS INQUIET SUITE A TOUT CE QUE JE VIEN DE LIRE ET D APRENDRE CAR DEPUIS UN MOMENT JE ME POSE LA QUESTION CONCERNANT MA FEMME ET JE M APPERCOI QU ELLE EST PROBABLEMENT UNE PERVERSE NARCISSIQUE DOUBLEE D UNE JALOUSE MALADIVE. MAIS PEUT ELLE L ETRE SANS POUR AUTANT S EN RENDRE COMPTE ?

je suis victime conssentente je dois etre mazo je ne parviens pas a partir a cause de tout ce que j ai perdu j ai tres peur de ne pas le gerer il est fou et ça risque de finir tres mal aidez moi sur la maniere a retablir une justice j ai meme perdu mes enfants je souffre pourquoi la vie lui accorde t elle tout c est honteux notre faiblesse

Tout d'abord, en tant que victime d'une perverse narcissique, je voudrais signaler que l'article devrait s'intituler "MON CONJOINT EST-IL UN PERVERS NARCISSIQUE?" et non : "MON MARI..." Ensuite, à propos de la vision manichéenne, il est certain que la victime doit se poser des questions sur son propre fonctionnement et essayer de savoir pourquoi il a pu se placer dans une telle situation et subir sans rien dire, jusqu'à se laisser détruire. Mais le dr Carpentier, en parlant de faute à 50/50 tend à culpabiliser encore une fois les victimes (comme si elles ne l'avaient pas assez été). Dans l'histoire, ne l'oublions pas, le PN est le BOURREAU, son conjoint est la VICTIME.

Il y a de cela 6 ans que j'ai rencontrée ce genre d'homme et j'y suis encore!!! quand je l'ai rencontrée j'avais 20 ans il a commencé par la séduction en montant sur un pied d'estale en me faisant rire et en me disant que j'étais belle. comme on habite dans la meme et petite ville tous les deux, j'entendais des choses de lui. chaques fois que je lui rapportais les dires ils se mettaient en colere contre moi en me disant que j'étais bete et niaise d'écouter ce qu'il pouvait se passer autour et que bien entendu ce n'était pas vrai. cet homme a 35 ans vit chez sa mère de personnalité mystique on ne sait jamais ce qu'il fait ou il travail ou il va. il n'a pas réellement de vrai amis il se vante en ayant des conversations intéressante et se faisant passer pour le plus intelligent mais a la fois tellement discret et diabolique,manipulateur. Quand j'ai su ce qu'il faisait j'ai voulu tout arrêter!!! mais je n'y arrive pas. Le pire c'est que la plupart du temps c'est lui qui revient. La dernière fois il m'a fait un scandale devant chez moi. en 6 ans la première fois que soit disant avouer qu'il m'aimait il a même versés des larmes. On a couché ensemble et depuis je n'ai pas de nouvelles a chaque fois pendant 3semaines un mois je n'ai plus de nouvelles. Quand je lui demande ses raisons il dit que c'est moi que c'est de ma faute que si je l'appelle c'est juste pour coucher avec lui. il retourne la situation en me disant que je suis malade que j'ai un problème et que je devrais aller me faire soigner. Il me ment sans arrêt!!! il me dit qu'il veut rester vivre avec sa mère qui n'a pas un très bon état de santé que je ne sais pas ce que sait de perdre quelqu'un (son père). Il est en train de me détruire!!

Moi je me demande comment va cette malheureuse femme qui a du interrompre le message du 03 04 2012.... j'espère de tout coeur que vous pourrez vous sortir de cette situation...

C EST TERRIBLE MON FILS VIT SOUS L INFLUENCE D UNE PERVERSE NARCISSIQUE ET REFUSE DE L ADMETTRE ELLE L ISOLE DE TOUT LE MONDE ET A MEME DIT QUE J ETAIS UNE MERE INCESTUEUSE !! J ESPERE QU IL SAURA S EN RENDRE COMPTE AVANT D ETRE COMPLETEMENT DETRUIT

Tellement étrange de voir tous ces témoignages... Les PN serait donc aussi nombreux? Les fuir, oui... mais n'y a-t-il pas un moyen pour les empêcher d'agir, arrêter le nombre de victimes? Je suis tombée sur deux hommes : le premier, il y a un an, me rabaissait, ne disait quasiment rien de lui, mentait et était lui-même fier de lui. Il avait un certain respect pour moi mais seulement parce que je suis chrétienne selon lui... Le deuxième, je l'ai connu pendant 7 mois. Il était gentil, voulait m'offrir des choses et lorsque je refusais, me disait que "ça servait bien à qch d'être gentil et qu'il ne ferait plus". Effectivement, ça n'a pas recommencé puisque ça fait deux mois et demi que je ne lui parle plus... C'est peut-être sa faiblesse qui m'a touchée, mais quoiqu'il en soit il m'a manipulé, sachant que je ne refuserai pas grand chose et que je n'aime pas faire mal aux gens. Par contre, il ne me rabaissait quasi jamais ou le cachait sous forme de blague, donc ça ne m'a pas atteinte plus que ça... Je ne sais pas si je suis tombée sur deux PN, j'ai toujours des doutes même si ça ressemble un peu... Ne les fuyez pas seulement, prévenez votre entourage que cette personne fait du mal!..

bonjour a tous, 5 ans de vie gache, un amour sans limite pour ce bourreau, un enfant de trois .Le pis dans tout cela cest que jai mal de les savoir avec une autre,de savoir quil evolue professionnellement,quil vit bien.Et moi jai des angoisses un degout de la vie,si mon fils netait pas la je ne verrais meme pas linteret de continuer a etre sur cette terre.Il ma tellement charme pour me detruire apres .Il peut prendre mon fils un mois en ete ;lappeler tout septembre et puis plus de nouvelle.pourquoi etre comme cela avec son fils.Jai decide de couper les ponts avec lui malgre lenfant,daller me faire suivre par un psy.Jai tente une relation avec un homme bien mais je narrive plus a aimer et me dit que setait lui l homme de ma vie malgre que je sais que cetait sadique sin comportement.On habitait pourtant pas ensemble il etait a 300km de chez moi.Au debut il disait quil pouvait tuer quelqun psychologiquement,il est fourbe et belliqueux, tout par la parole.IL est beau ,il a du charisme,reussite professionnel et tout cela cetait que du vent.J ai 33 ans et jai limpression detre vide de linterieur.Chaque jour jy pense,je suis aigri de savoir que tout baigne pour lui et que moi je suis detruite.Je me sens bien de vous lire car beaucoup de gens ne comprennent pas et vous tous vous etes mal comme moi.Bon courage

J'ai vécu 10 ans avec un manipulateur devenu psy: il pensait que je ne partirais jamais à cause du regard des autres. Mais à force de m'humilier, il a fini par me gifler devant les petits. Je suis partie. C'est alors qu'en refaisant le film de nos années passées ensemble, j'ai compris que la manipulation psychologique avait commencé bien avant...

à chanter après la séparation avec le P .N; Dans la jungle, la terrible jungle le lion est mort ce soir et les hommes tranquilles dorment le lion est mort ce soir .Tout est calme dans le village ,plus de rage ,plus de carnage :le lion est mort ce soir ,Viens ma belle viens ma gazelle le lion est mort .je chante cette chanson sur la tombe de mon mari et celà me fait un bien fou

c'est affreux, je reconnais ma belle fille qui depuis 12 ans nous harcelle, nous ne voyons plus nos petites filles depuis 2 ans, interdiction de leur parler, pas de fête, pas de noel, pas d'anniversaire, je garde le contact avec mon fils je ne sais pas si il se rend compte qu'il vit avec une PN il est malheureux de cette situation car il est coupé de ces anciens amis et de sa famille ... nous devons nous rencontrer pour essayer d'arranger les choses mais depuis que j'ai lu tous ces témoignages je n'ai pas envie de la revoir ça fait 2ans que nous n'avons pas eu de contact et je m'en porte très bien, seul, mes petites filles me manquent et c'est le chantage, car notre fils ne veut pas que nous voyons nos petites filles sans leur mère !!!!!! avec mon mari nous sommes presque décidés à sacrifier nos petites filles mais ne plus voir leur mère nous en sommes malades j'ai consulté une psy qui sans me dire que j'avais à faire à une PN m'a demandé de couper les ponts avec elle; mais de ne jamais quitté notre fils tant que celui là aura le désir de nous voir ... nous sommes dans la soixantaine et nous désirons la paix, mais dans notre fond intérieur nous savons que ça ne pourra jamais exister avec elle, nous avons tout acceptés et rien n'a y fait ....

J'ai ecrit il y a quelques temps sur ce site..10ans avec un pn, je voulais divorcer, j'etais une loque humaine, ammaigrie, pleurant toujours , culpabilisant a mort, et lui la pov victime, maintenant c'est fini, il est décédé...je sais ce que vous subissez, humiliation, brimades, manipulation sociale sexuelle et j'en passe, mensonges tromperie, je découvre doucement sa vie, des maitresses a n'en plus finir des mensonges encore et encore... j'ai vécu tout ca 10 ans, la derniere année fut la pire, méchanceté ouvertes avec un sourire ravageur, des yeux doux et 5minutes me parlent d'une autre femme.. tout on se sens épié, comme si il savait tout, on vit sur la peur, l'angoisse, la culpabilité, je n'aurais qu'un conseil FUYEZ!!! mon pn m'avait pris au piége aprés la naissance de notre fille... terminé la belle vie, le masque tombait... fuyez, sauvez votre peau et celle de vos enfants

Bonsoir, je sais ce qu'est de vivre avec un pervers narcissique. Je suis gay et apres des annees je pensais avoir rencontre celui que j'attendais... Au debut tout etait parfait hormis le fait que c'est lui qui decidais de tout. Cela me choquait un peu mais je lui faisais confiance. Tres vite il a vu ma generosite et le fait que je tenais a lui... Puis sont venues les humiliations. Je n'etais pas vraiment selon ses dires son type d'hommes, je faisais un monde de tout et je ne devais avoir d'yeux que pour lui. Il se vantait d'etre hyper beau et me disait que je devrais etre fier d'etre son petit ami car il avait baisse ses criteres en me choisissant. Il me faisait des caprices, m'a fait depense toutes mes economies. En plus des coups moraux, j'ai connu les coups physiques... A chaque fois que l'on se disputait, c'etait moi le mechant, celui qui etait la cause de la mesentente. Il me disait toujours qu'il n'avait pas a se remettre en cause. Un jour je suis parti... Je suis suivi psychologiquement pour me reconstuire et soigner ma depression. Je garde espoir de trouver un homme qui verra en moi un gars sympa et sincere..

je me retrouve hélas dans tous ces témoignages, depuis 42 ans je vis dans l'angoisse, mais j'ai toujours pardonné, depuis 3 ans j'ai appris qu'il me trompait avec une amie , qui habite tt près de chez moi, depuis je vis l'enfer ... rien que des mensonges ... et elle qui "est de conivence avec lui ", je suis au désespoir, mais à mon âge que faire, je ne vis plus que pour mes enfants et petits enfants

Je suis sortie avec un pervers narcissique (en me basant sur ce texte 100% de vos dire reflette ces actes) avec des petit bonus... c'est incroyable cette manière de manipuler, on s'engeulait tout le temps mais il arrivait toujours à me faire cupabiliser à chak foi, je finissait par devenir hystérique (j'ai même eu des periodes ou il me fezait tellement souffrir que je me tapais tte seule), il me rabaissait 24/24 je me sentai mal dans ma peau, je me sentait bête, je croyait être folle, il s'arrangeait toujours pour sortir des heures et des heures à rentreze super tard alors kon était chez mes parents et sans savoir pk je me retrouver toujours chez moi seul ET DANS MA CHAMBRE (une prison doré en kelkes sortes)les seules moment ou ils ne me rabaissait pas il ce servai de période de ma vie kil orait ptetre aimer avoir pour dire ke c lui ki la vecu ou fai je n'arrivais même plus à communiquer de manière normale avec d'autre personne, c'est comme si je devenait complétement mashmalow dans mon cervo je regardait toujours le vide j'étais ailleurs mais en ne pensant a rien le vide complet quoi, tout les jours, ils m'insultait dans mon dos, racontez des choses sexuelles dignent des plus grandes prostituer complétement fausse de A a Z, me donnant par conséquent une image de pute folle et ecervelée, on en venait aux main également(et pas des petite gilfle, le mec n'était pas bo il était gros et grand une masse, mais particulièrement intelligent il c'est fait passer pour kk1 dotre kk1 de parfait alors que je revenait d'une relation preske similaire, voila comment il ma eu) pendant plus d'un ans.... Il me trompait, me devaloriser, monter des plan pour mumilier (exemple: une fois on c engeuler, jen suis devenu histerik et il a demander a 3 de c ami de lattendre en bas de chez moi pour kils entendent tout, inutile de dire il restait calme et moi hystérik ils pensait ke g t folle et moi aussi d'ailleurs) avant j'était pleine de joie de vivre, je metait toujours considerer comme intelligente et drole, j'avais énormément d'ami et avec lui j'ai tout perdu, ami, estime de soi, mes parents on vieillit prematurement a coz de cet enfer kil nous a fai vivre, on etait devenu une famille de depressif en gros... Sans oublier les sous qu'il a voler (et pas kun peu!) Mais je suis pas du tout d'accord avec la fin de l'article, maintenan c fini je ne me sens pas vrmt liberer, sa a commencer ya 5 ans sa c terminer ya 2 ans je neprouve aucune liberter pour etre franche je pleure en ecrivant ce texte, sa a laissez une trace ki ne guerira jamais totalement, je vois le vice partout, actuellement g fai bcp de progrès mais je ne suis plus la meme j'ai perdu cette flamme et cette joi de vivre que j'avai avant et croyait moi j'ai bcp muri avec cet histoire certes mais g t detruite et je men suis pas vrmt totalement remiz... aujourd'hui ou je vous ecri g 20 ans, quand ça m'est arriver jen avait 15... Je vous confirme je ne suis pas totalement remise et je ne le serai surement jamais... je vous soutient tous, je c a kel point on ce sent mal, cette impression de crever interieuremen un peu plus chak jour en sachant kil ya a un truc ki cloche mais en étan malgrès tou convaincu que c notre faute! Une seule choz a fair pour attenuer les degat (car maleureusement ils ne partiron jamai entièremen je prefer etre franche) DEGAGER LOIN DE LUI OU DEGAGER LE ET SURTOUT RESTER EN FAMILLE OU AVEC DES VRAIS PROCHES CAR TOUT SEUL IL REVIENDRA A LA CHARGES SVP ACCROCHEZ VOUS C PAS VOUS LES FOUS!!!

apres avoir lu tout vos commentaire , je me sent beaucoup plus forte pour affronter mon mari PN , il m`a fais tomber hyper amoureuse de lui que je me suis marier avec lui juste apres quelque mois de notre rencontre, j`avais 19ans maintenant j`en ai 23ans et j`ai deja une fille de 3ans .Il m`as tromper a plusieure reprise j`ai tout le temp pardonner, il ne rentre pas a la maison et ne prend jamais la peine d`appeler pour signaler, il me fait des promesses qu`il ne tien jamais, il devient de plus en plus nerveux, et m`as meme frapper, donner des coup de point dans le mur, ecraser un telephone portable pour moi et quatre pour lui.casser l`ordinateur portable.j`ai fais trois tentative de suicide mais quand j`ai penser ce qu`il fera subir a ma fille si je meurt j`ai pas eu le courage, je ne travail pas et je vien d`une famille tres pauvre , je suis obliger de vivre avec lui m, je croyais qu`il m`aimais mais grace au forum sur internet je sais qu`il n`as pas de coeur , tout ses gestes d`amour n`etais que de la manipulation, j`espere trouver un travail et un appartement avant de le quitter , hier il frapper devant ma fille qui a pleurer en regardant sa ,en nous regardant pleurer il s`est mis a rire , ensuite et venu me demander des excuses mais comme je ne l`ai pas accepter il m`a maltraiter , et m`a dis d`aller me faire foutre.la il m`ignore et attend que je revienne vers lui. le plus dure c`est que je ne peu pas resister quand il me fait les yeux doux, quand il devient tres calin et attentione. mais trop de souffrance j`en peu plus.maintenant je dois etre forte et resister, la meilleure chose pour ne pas retomber dans son piege et prendre ma fille et fuir

Je connais deux femmes qui ont à peu pres le profil de pervers narcissique, je ne sais pas si c'est lié mais leurs maris sont décédés l'un tumeur au cerveau et l'autre cancer généralisé, est ce que c'est liés ??

15/12/2011 le gouffre et toutes ses conséquences désastreuses, puis 17/12/2011 mes proches m eloignent de ce PN, et à ce jour Les séquelles sont toujours presentes en moi (elles s éloignent), j ai retrouve ma force, ma personnalité chaque jour un nouveau ptit pas vers le bonheur de vivre, de me retrouver, d être libre ....

Actullement en dépression depuis 6ans suite à un harcèlement moral autravail, ces témoignages me font frod dans le dos. j'ai été victime d'inceste à 10 ans par mon frère ; j'ai été mariée une première fois 1an, mais j'ai quitté le domicile enceinte avec 1 enfant à cause de l'alcool et la violence. Remariée, depuis 30 ans ; j'avais le sentiment que mon mari fisait le vide autour de moi mais j'espèrai me faire des idées, depuis le début de ma dépression, il me diminuait deplus en plus chaque jours, j'ai eu a pusieurs reprise envie d'en finir avec cette vie mais peur de rendre malheureux mes enfants. Dernièrement il a fait une cure pour les nerfs avec moi, il a été détendu et charmant. Ce n'a été qu'un passage car en reprenant le cour normal de la viej'ai retrouver cet homme qui me tire constamment vers le bas, il passe son temps a me faire des reproches, il pique ds colères pour un rient, j'ai le sentiment d'avoir perdue mes repers, à ces yeux je ne fais que des erreurs, il ne veut pas avouer sa façon d'agir et me met le doute sur ma personalité.Je ne suis plus capable de travailler, perte de mémoire, je me bas pour m'en sortir ; en lisant les témoignages, jai l'impresion d'avoir un PN devant moi, il se dit parfait et je me sen diminuée à ses cotés.

Fuyez ce genre de personne! On croit qu'il nous apporte quelque chose, mais au final quand vous ouvrez les yeux, vous voyez que c'est vous qui etes exceptionnel et que ce n'est pas lui!!! La chute pour le pervers sera rude...

Ca fait du bien de lire tous vos témoignages.. Je suis sous l’emprise d’un PN depuis 10 ans et je n’en peux plus. Je pleure, je stresse, je suis fatiguée et c’est difficile… J’ai deux enfants en bas âges et ils me donnent de la force pour continuer et essayer de retrouver une certaine sérénité et un respect de moi-même que j’ai perdu il y a bien longtemps… Il est toujours a la maison mais je lui ai demande de partir et j’espère qu’il le fera sans trop de dégâts (il a bien essaye la violence a casser la porte de la chambre en ayant les enfants dans l’autre pièce qui ont tout entendu, a casse mon tel parce que je lui disait que j’allais tel a la police.. enfin bon j’en passe… J’habite a l’étranger très loin de mes parents qui m’ont pourtant prévenu il y a 10ans, un jour après l’avoir rencontre.. Quelle idiote que je n’ai pas écoute ma maman... Elle avait raison et le plus beau c’est qu’on est encore plus proche qu’avant et elle me soutient énormément même si on habite très loin. J’espère pouvoir m’en sortir et retrouver ma liberté pour profiter de mes enfants qui les pauvres ont je crois beaucoup souffert de son comportement… Je vais continuer de me battre pour eux et tous vos témoignages me font peut être pleurer mais me donne espoir alors MERCI.

IL SAIT CE QU IL FAIT ET JOUI SURTOUT DE VOUS DESTABILISER ALORS PAS UNE SECONDE A PERDRE METTEZ LES VOILES CES ORDURES NE CHANGENT JAMAIS QUE DE STRATEGIE DONC C EST MORT UNE RELATION SANS RESPECT DE L AUTRE (DE SOI) QUI AVILLLIS ET FAIT SOUFFRIR N EST PAS DIGNE DE VOUS VOUS QUI ETES BRILLANT(E) ET LE COEUR EN BANDOULIERE. LE DANGER C EST DE CROIRE QU IL / ELLE VA CHANGER ! LE PLUS GROS DES LEURRES ET VOUS SAVEZ MAINTENANT QUE VOUS ETES UNE VRAIE BELLE PERSONNE QUI MERITE LE PARTAGE AIMER ET ETRE AIME AVEC AUTHENTICITE ADIEU PERVERS ET BONNE CHUTTE !!!

je suis celle/celui qui VOIT ui voit tous les dégâts innouïs causés par la manipulation en tout genre et je ne laisserai plus de PN pénétrer dans mon psychisme une attitude imparable pour dégager ces monstres de mon champs de vie est l'ignorance TOTALE et ce à JAMAIS ! Je m'aide et aide les autres en dénonçant tout ce que la perversité fait comme dommage dans une vie. dressée par des PN depuis mon plus jeune âge, j'ai été victime d'une multitudes de personnages factices qui singeaient ma présence et ma sagesse pour mieux tenter leur crime. je m'en suis sortie avec bcp de SPPTraumatique et j'en sors enfin avec une compréhension IMMENSE et une confiance en moi retrouvée car je suis comme vous qui écrivez vos constats de faits face à PN, UNE PERLE RARE à protéger bon courage et énergie salvatrice à TOUS !

apres 18 ans de vie commune 5 enfants, humiliation, rabaissement, chaud et froid a me sentir toujours coupable de je ne sais quoi,j ai réussi a partir, sauf que mon ex PN vie pas loin de chez moi, et que nos enfants lui servent de liens et sont manipulés par leur pére je n en suis donc pas sortie... Voici maintenant 1 an que je frequente un homme dont je suis tombé follement amoureuse, il na pas d enfant et notre relation reste occasionelle et a sa demande. Aujourdhui je travail pour lui 2 jours par semaine et je réalise finalement qu il a des similitudes avec mon ex, et t il possible de connaitre une nouvel fois un pn, sachant qu avec du recul j ai compris que mon ex m obligeait a l aimer et que ce n etait pas de l amour, mais depuis que j ai rencontrer cette nouvelle relation je sais que je l aime mes sentiments non rien a voir avec le ressentie de mon ex du coup je suis complètement perdu, et j ai beaucoup de mal a assumer le quotidien avec mes enfants, je ne sais plus vraiment ou j en suis quelqu un pourrait t il me conseiller?

c'est démoralisant mais tellement vrai.ils survivent à toutes les souffrances qu'ils provoquent.On n'a surtout pas à les plaindre .Il faut les condamner à la solitude. ne faites pas de cadeaux à ces types!!

Quelles histoires terribles mais je me retrouve comme vous apres avoir eu une relation avec un PN pendant 4 ans. Je pense des debut j ai senti que quel que chose n allait pas bien, n etait pas correct, mais la seduction des mots etait d une telle force que je me suis trompe lentement de plus en plus dans une relation mal foutu. Ce que je sais aujourd hui sur le PN j ai soupconne sans vraiment etre au courant du PN, son existance. Je me mets en question pourquoi je pouvais accepter une telle connerie en sachant qu'il etait pas normal. ?? Il voulait me isole de mes amis mais je ne le permettais pas, et grace a mes amis je me suis sorti, grace a mon instinct aussi. Le debut etait un reve, la princesse, l amour....et quand il a compris je ne voulait pas etre son object qui nourris ses besoins tout est devenu tres mechante... Mais la liberation est une nouvelle vie et il peut grille au feu..

c est enorme . j ai tout perdu mais c est lui qui se retrouve seul parce que le pn n a pas de vrais amis

Mon ex, un PN, a tellement manipulé mon fils, que ce dernier m'insulte et me tape........trop dur je suis partie avec mon fils cadet de 3 ans et mon fils de 7 ans, ne veut pas venir avec moi, il veut rester avec son père...je suis tellement triste, j'ai peur que l'on me reproche en partant d'avoir séparer mes enfants, mais je ne pouvais pas rester c'est intenable ce harcèlement...

bonjour, je viens de tomber sur vos messages et ai besoin de conseil même si je sais déjà que les dés sont jetés. je vis ave quelqu'un depuis bientôt 7 ans et j'ai une petite fille et attend un deuxième enfant qui malheureusement n'a rien arrangé. Je m'explique mon compagnon pense que je fais expres de tomber enceinte car il me menaçait de me quitter. Pour moi ce n'était pas mon intention mais aujourd'hui je doute peut être à t il raison. de plus il m'accuse de l'avoir obligé à me suivre dans une région et que c'est de ma faute s'il ne retrouve pas de travail et que bientôt à cause de moi et de mes caprices nous allons être ruinés et sous les ponts. Il me dit également que je suis une grosse vache, truie que je suis une pauvre fille, conne une pourriture que sa vie avec moi est un calvaire et que s'il me quitte je n'aurai qu'à m'en prendre qu'à moi car je suis sale je pue je ne sais pas me faire respecter par ma fille de trois ans je ne fais rien comme il faut ni le ménage ni m'occuper des papiers. j'avoue que de plus en plus je n'ose plus m'occuper de rien car je n'ai plus envie et de toute façon tout est toujours mal fait. Quand on achete quelque chose ensemble et qu'il s'aperçoit que cela ne lui convient plus il m'accuse de dépenser l'argent pour satisfaire mes caprices. Je suis fatiguée et et me suis posé la question de disparaître (mourir), pour mettre fin à son calvaire comme il dit, mais j'aime trop ma fille pour cela mais franchement je suis sure qu il s'en fiche, je deviens même folle à lui envoyer des textos et des mails pour qu il me parle et me tende a main. Mais il n y a rien a faire et me traite de folle à juste titre. Je pleure presque tous les jours et ensuite me mets en colère puis repleure. Je suis au bout du rouleau je l'aime et lui me déteste. Pouvez vous me dire si c'est moi qui dot me faire soigner et qu'il a raison ou bien si je dois mettre fin à notre relatio car je eviens aussi méchante que lui et je n'ai pas envie. Merci pour otre franchise

je suis decendue dans la nuit pour vous raconter ma vie car j ai peur de mon mari et j ai besoin de vous parler mais il ne doit pas savoir je suis une femme socialement bien installee dans la vie professionelle et pourtant je me sens comme une merde vis a vis de lui il travaille avec moi je suis son empoyeur car il ne trouve pas de boulot c est un homme tres beau tres charmant aupres de la clientele mais detestable aupres de moi il me decredebilise aupres de mes enfants aupres de sa famille et a fait le vide aupres de la mienne j ai parcouru vos messages et je me retrouve dans cette situation de femme sous l emprise d un pn ce soir je reagi je lui en ai parle et catastrophe encore emprise tu es nulle me dit il il est parti se coucher et j ai peur pour demain car je serai seule face a lui meme il va encore me defoncer avec ses paroles pourtant je ne veux pas me des tabilisee je veux tenir bon encore un peu mais jusqu a temps cette approche verbale sur le net avec vous me donne de la force a bientot et j ai decidee de resister faite comme moi ayez confiance en vous et n hesitez pas a dialoguer chef d entreprise reconnue de mon entourage professionnel bref tout va bien de ce cote cependant mon mari marie depuis é&

Bonjour à toutes et tous, J'ai été victime , encore des sequelles à ce jour, impossible de refaire confiance a un homme, impossible de me projetter dans l'avenir avec quelqu'un... mais j'avance doucement, 10 ans a réparer, pas si simple... j'avance chaque jour loin de lui, il est encore dans ma tete parfois des larmes coulent encore, culpabilité, peur... mais j'avance chaque jour, plus jamais je n'accepterait de telle situation (tromperie, moquerie, regard mechants, insinuation et j'en passe) juste par amour, car l'amour (a mon sens) ce n'est pas ça! plus jamais je fermerait ma gueule juste parce que j'ai peur de ne pas etre socialement correct, car les autres regardent, plus jamais je ne baisserai la tete par crainte du jugement, non c'est fini ca! on est ressort plus dur oui c sur, mais plus fort(e), plus sure de soi, meme si chaque jour est un combat, tu me fais mal je le dis, je le crie, j'hurle, c'est fini je ne me tairait plus! plus jamais de manipulation , mes reves ont été détruis, piétinnés sans pitié, ma vie a été bafouées, mon corps a été bafouées, mes sentiments, mes envies ont été trompés, , 10ans a reparer, mais pas oublié, je ne veux pas oubliés pour ne pas retomber dans ses travers de ce genre de coquille vide... je suis seule a reconstruire, a me recontruire, non a me construire avec ce passé si douloureux, mais on avance, il faut avancer! regarder devant vous, osez vous regardez dans le miroir, regarder votre vie , ne vous mentez plus, regardez les degats, votre douleur, votre vie qui s'eteint chaque jour, regarder VOUS, et maintenant fermez les yeus, juste une minute, et repensez a celle que vous etiez avant... vous et rien que vous... qui etes vous maintenant? son ombre? son objet...?... non vous n'etes pas un objet... le combat est dure, périlleux,une guerre a donner a soi meme, des trahisions encore et encore, mais avancer , sortez de ses griffes, "ce qui ne vous tue pas, vous rend plus fort"... courage a tous et toutes, la vie est là a votre porte, ouvrez lui la porte!

j'ai travaillé 12 ans avec un supérieur hiérarchique PN. une horreur au quotidien. Moi je ne pouvais pas fuir mon travail vu qu'il s'agissait de la seule source de revenu du foyer, de plus je suis dans la fonction publique, là où ils peuvent sévir en toute impunité et même avec l'aval voire les encouragements de la hiérarchie. Avant de partir en retraite, cet individu a monté un scénario de manière à me discréditer aux yeux de son successeur... ces gens sont pires que les assassins car ils peuvent agir dans l'ombre, sans avoir peur d'être reconnu. ils savent cultiver une bonne image d'eux-même, un bon père de famille, paternaliste etc. et au fond, ce sont de dangereux criminels prêts à tout pour écraser une victime. Si vous le pouvez, fuyez ! il n'y a rien d'autre à attendre de ces personnes.

bonjour, en lisant vos témoignages je souhaiterais vous faire partager le mien. je suis avec quelqu'un depuis 1 an, notre relation et donc toute jeune. Beau, élégant, de plus de 10 ans mon ainé j'ai été plus que séduite. discours idéal, mon quotidien s'est progressivement dégradé. Tout d'abord je n'étais jamais assez bien "tu n'es pas bronzée tu as mauvaise mine, on dirais que tu es maladive", j'ai du donc suivre un régime alimentaire adapté a mes "carences" dermatologiques. Puis il me dit souvent "que je suis déséquilibrée, (il le dit a mes copines) que j'ai des choses à régler avec mon passé". mes parents m'ont fait prendre conscience du problème, et me disent que c'est un PN. mais j'ai du mal a accepter cela, et si j'étais excessive? (ce qu'il me reproche souvent d'ailleurs). Nous nous sommes disputés, car j'en ai eu marre de faire à manger de le servir, et que le temps que je me retourne il est tout englouti et se détende sur le canapé alors que je n'avais pas encore mangé mon assiette. Marre aussi qu'il se lève le matin, se fasse son café, ne me dise pas bonjour et me dise il faudra changer les draps, faire si, faire ca. Marre aussi qu'il ne veuille jamais avoir de discussions sur ces problèmes et m'explique serieusement qu'il est au maximum des efforts qu'il peut fournir à mon égard. et que je suis trop exigeante. a l'heure actuelle, il est parti depuis quelques jours, sans trop me donner de nouvelles, je me suis retrouvée le premier soir chez moi a ne pas savoir si je devais faire a manger ou même fermer ma porte. j'ai été prevenue a 0h40 qu'il ne rentrerai pas. Horreur, j'ai eu le sentiment d'être abandonnée, que j'allais le perdre. puis il est rentré le lendemain, ne m'a pas décroché un mot, a pris des affaires. je suis partie pour ne pas lui montrer ma peine, il s'est couché et a dormi, serein. j'ai recu plus tard un message me disant qu'il partait quelques jours et esperait que je le comprendrais. puis il a tranquillement profitez (je l'ai su par des amis communs) des fetes estivales, parfois, aux dires de certains, en charmante compagnie. j'ai vraiment cru mourrir de douleur. j'ai completement perdu confiance en moi, et pense souvent à en finir. il m'a envoyé un message recemment pour me dire qu'il fallait qu'on ait une discussion car nous avions de serieuses mises aux points à faire. je suis complètement perdue, doute du "diagnostic" à son égard, me demande comment il est possible d'en arriver là alors qu'il était question de faire notre vie ensemble. je n'arrive pas a intellectualiser le fait qu'il puisse être insensible à ma douleur. suis-je excessive? une culpabilité monstre monte en moi. j'ai peur de ce qu'il peut raconter de moi aux autres, et n'ose plus trop fréquenter des lieux suceptibles de me faire rencontrer nos amis communs. j'ai le sentiment, lorsque je me livre un peu, que l'on m'écoute, mais sans grande conviction, pensant que j'exagère. j'en arrive à douter de mon propre ressenti. Echec terrible, blesure orgeuilleuse, je n'ai pas su être assez bien pour lui. ma raison sait que je dois partir, mon coeur me dit autre chose. j'ai le sentiment d'être marquée au fer rouge. je ne sais plus quoi faire. j'ai prevu de changer la serrure mes ses affaires sont chez moi. lui dire de les prendre? c'est pour moi envoyer un message de séparation. je ne peux pas l'envisager. j'essaye a l'heure actuelle de prendre du recul, de me ressourcer pour pouvoir affronter cette discusion avec lui. le combat est perdu d'avance,se ne sera pas de ma faute, et pourtant j'arriverais à m'en convaincre. fait il parti des PN? je n'ai toujours pas la réponse, juste des doutes. qu'en pensez vous?

PN ou pas, ce n'est pas comme ça qu'on traite une femme, même pas sa mère; alors sa "petite amie" celle qu'on est sensé aimer plus que tout, c'est le monde à l'envers, donc perverti. Vous êtes trop gentille, vous avez besoin de prouver votre gentillesse à n'importe quel prix. Pourquoi? Qui vs a détestée ds votre tte petite enfance?Vous croyez qu'il a besoin de vous comme vous aviez besoin de la personne qui vs détestait. Mais vs étiez bb. Il n'est pas un bb, c'est toute la différence. Il a simplement une très très mauvaise estime de lui. Il se sent fort car il vs possède, corps et esprit. C'est de cette façon qu'il a besoin de vs, pas d'une autre.Est-ce ce que vs voulez?Vs faire vampiriser par lui, qu'il continue à croquer votre âme? Il est plus qu'urgent de le quitter. C'est impératif. Ce n'est qu'après qu'on voit les dégâts sur soi. Dans l'action de la vie, on croit qu'on peut assumer, supporter ("par amour"). Mais ce n'est qu'un leurre : il faut des années pour retrouver sa propre force et retrouver qui on est. Partir, c'est se reconstruire, plus solide qu'avant, car il faut trouver ce qui a fait que vs avez accepté cette situation. Une fois vraiement guérie, capable de vivre seule, vs pourrez revivre une histoire d'amour. On rencontre son mirroir ou son inverse. Les hommes sentent nos faiblesses. Ensuite, il y a ceux qui ns évitent car ils n'en veulent pas (finalement, ils sont honnêtes), et il y a ceux qui peuvent en profiter, s'appuyer sur ns (et forcément notre tête s'enfonce, comme dans l'eau) et ils remontent la pente, eux. Mais même pour eux, ce n'est qu'un leurre. On ne les aide pas, ils n'ont pas besoin de nous, ils ont besoin d'un leurre, quel qu'il soit.

J’ai découvert à mes dépends l’existence de cette catégorie de l’Humanité, pas la meilleure. Je ne savais même pas que ça existait. Maintenant que j’ai fait quelques recherches, je sais que mon père est un PN et qu’il en a fait baver à ma mère, qui n’a jamais voulu partir. Évidemment c’est elle qui a fait une thérapie, pas lui. Elle a fini par attraper quelques unes de ses façons de procéder, on ne passe pas toutes ces années avec un manipulateur sans en garder des séquelles hélas. Mon mari était légèrement comme ça, mais j’ai mis ça sur le compte de l’usure dans le couple, du manque d’amour, je ne pense pas quand même que cela relevait de la pathologie. Et manque de bol, le premier que je rencontre après mon divorce est un PN. Monsieur est marié depuis de très nombreuses années, et trompe sa femme sans aucune gêne, tout en allant louer le Seigneur avec ostentation tous les dimanches. Je suis la dernière en date d’une longue liste de conquêtes féminines, toutes des femmes seules avec enfant, divorcées, veuves… Mais pas que, aussi des femmes mariées et même les femmes de ses amis. Club échangistes, prostituées, rien ne l’arrête. Toujours la même approche, je suis malheureux chez moi, j’ai envie de me suicider, il n’y a que mes enfants qui me retiennent… Se vantant de connaître des personnes importantes, jusqu'à un ancien président ! Vous connaissez la musique. Je ne m’en suis pas rendu compte tout de suite tant il était charmant et semblait amoureux de moi au point de faire des projets d’avenir. C’était des poèmes d’amour, des lettres, des fleurs, du champagne… Puis au bout de quelques mois, j’ai senti que ça n’allait pas, j’étais très mal. Je savais que quelque chose clochait, mais je ne savais pas quoi. Il a tout fait pour étouffer ma réflexion, très présent dans ma vie, tous les jours chez moi, échangeant des centaines de textos chaque jour… Me baladant partout en disant à qui voulait l’entendre qu’il ne voulait plus rester avec sa femme, qu’elle était conne, j’en passe... Mais il rentrait quand même toujours chez lui, où bobonne lui préparait la popote bien docilement. Puis ce qu’il voulait a fini par arriver, sa femme a tout découvert, et là j’ai aussi découvert à qui j’avais affaire. Il a essayé de se réconcilier avec elle tout en me promettant qu’il voulait rester avec moi, a chacune il disait qu’il fallait lui faire confiance. Étant capable de m’envoyer des messages cochons et le soir même dire à sa femme qu’il l’aimait et qu’il voulait reconstruire avec elle. Cherchez l’erreur. J’ai mis un terme il y a un mois à cette relation que j’entretenais avec lui depuis environ 6 mois. La seule solution pour sauver ma peau. Et je n’exagère pas. Parce que ce type (il se trouve qu’il s’agit d’un homme, mais les femmes peuvent aussi l’être) ne m’a vraiment pas fait de cadeau. Il m’a humiliée jusqu’au bout. Ce n’est que maintenant que je mesure la perversité de sa manipulation. Je n’ai été qu’un objet sexuel pour lui rien d’autre. Il n’éprouve rien, même pas pour ses enfants. Quand il pleure, c'est sur lui uniquement. Il a souvent cherché à démonter mes valeurs, ma foi, parce que seul lui détient la vérité, ne jurant que par la Bible, citant des versets à n’en plus finir. Lui seul est un vrai croyant. Et il pense qu’il va monter directement au paradis !! Il a dû rater un truc non ? Nous sommes tous sous anti-dépresseurs, et monsieur se porte comme un charme. Jamais il n’a levé le ton, jamais ne s’est énervé alors que nous étions à bout de nerf. Il m’a écoutée, et s’est toujours arrangé pour se servir de mes arguments contre moi. Il m’a totalement déstabilisée, soufflant le chaud et le froid. J’ai voulu rompre souvent, on aurait dit qu’il le sentait. A chaque fois il se faisait plus pressant, me reparlant de ses idées de suicide. Il m’a fait pleurer plus d’une fois. J’ai pu constater par moi-même qu’il a une version différente de n’importe quel événement pour chaque personne qu’il rencontre. Il ment comme il respire à tel point qu’il ne sait plus ce qu’il finit par y croire lui-même. Sous l’effet de l’alcool, parce que monsieur est alcoolique et accro au sexe, rien que ça, j’ai parfois eu l’impression qu’ils étaient deux à l’intérieur de son corps. Deux personnes totalement différentes. Quand il buvait, il était doux comme un agneau avec moi. Le reste du temps, il était devenu tellement odieux que j’avais peur de lire ses messages. J’ai été dans un état de stress tel que mon cœur battait à sortir de ma poitrine. J’étais prise de crises d’angoisses terribles, j’ai dû marcher des heures pour me calmer, en vain. J’ai perdu 10 kilos en moins de deux mois… J’ai besoin de lire et de relire des articles et des témoignages sur les PN pour me convaincre que je ne dois pas faiblir, ne jamais tenter de le contacter à nouveau, parc que hélas je l'ai fait et j'ai très vite regretté d'avoir molli. Il en a profité pour me maltraiter encore plus ! Et surtout l’envoyer balader si par hasard il lui prenait l’idée de me rappeler. Parce que j’ai du mal à croire que tout ça m’est arrivé, qu’il est tordu au point d’avoir pris plaisir à me voir souffrir. Faire un thérapie me semble nécessaire pour guérir et surtout pour comprendre pourquoi j’attire ce genre d’hommes alors que je ne recherche que de l’amour et de la complicité dans le respect et l’écoute. Je pense qu’il ne me recontactera pas, je ne suis plus du tout amusante, je ne me laisse pas faire. Il s’en sort très bien puisque visiblement sa femme lui a tout pardonné, encore que je n’en sais rien. J’espère apprendre prochainement que tout le monde l’a laissé tombé et qu’il se retrouve tout seul comme un vieux con. Il n’y a plus guère que sa famille pour pouvoir tolérer son comportement. Et pourquoi ? On se le demande. De toutes les façons, ça ne durera pas. Voilà mon témoignage, en colère, bafouée, humiliée, blessée, mais pas à terre. Cette épreuve va me rendre encore plus forte. Mais je dois accepter que pour lui, il faudra encore attendre un peu avant que je puisse assister à sa chute.

Bonjour à tous, j'ai vécu 14 ans avec UNE perverse narcissique. Bien que n'ayant pas un tempérament de victime, j'étais devenu petit à petit sa chose, courant sans cesse pour satisfaire à ses désirs, par peur de subir ses foudres )Paroles méprisantes, regards courroucés et déni total). Outre son autoritarisme, elle était arrivée par manipulations psychiques à capter sur son compte perso toutes les rentrées d'argent du couple de sorte que je devais mendier sans cesse la carte bleue. Dans la relation intime elle n'acceptait aucun préliminaire et n’éprouvait de plaisir que dans l'acte totalement codifié ou elle était en position dominante et dans un total contrôle de sa part sur moi. J'étais également systématiquement rabroué devant les enfants. Quelques semaines avant la séparation, alors que je commençais seulement à réagir de manière plus organisée, lui demandant par ex. des comptes séparés,son oppression, son déni et sa méchanceté à mon égard, décuplèrent au point que je décidé de mettre fin à mes jours en me pendant. Au bout de la corde alors que j'allais taper du pieds l'escabeau sur lequel j'étais monté, fermant les yeux, je vis le visage de mon jeune fils. C'est ce qui m'a sauvé. j'ai couru ensuite vers le téléphone pour demander de l'aide Lors de la séparation, elle essaya sans succès de me faire expulser de notre domicile, ensuite, elle emmena les enfants en les manipulant psychiquement puis elle séduisit mon ami le plus proche, manipula ma fille aînée (Qui n'est pas d'elle)contre moi.Je ne vois plus ma fille depuis 6 ans. Comme si ça ne suffisait pas, elle me dénonça à la préfecture pour me faire perdre mon permis. (je suis handicapé congénital de la vue conduit depuis 35 ans et ne vois trouble ni de loin, ni de près) Ma vie aurait du être détruite (Plus de boulot et plus de possibilité de vie avec mes enfants). après deux ans d'inquiétude j'ai récupéré mon permis définitif. Si vous rencontrez une personne de ce type(PN) FUYEZ - FUYEZ - FUYEZ - FUYEZ. Si possible avant d'avoir des enfants avec elle. Olivier (Nord Vaucluse)

j'étais mariée à un P.N. pendant 35 ans, j'avais 19 ans quand je l'ai connu j'étais jolie, joyeuse, j'avais des valeurs, je l'ai les perdues, par exemple, j'étais économe, a ces yeux j'étais radine, j'étais écolo, à ses yeux j'étais à coté de la plaque. pourtant au début tout ce que je pensais, il le pensait puissance 10. j'étais heureuse d'avoir trouvé mon alter égo. au début de ma relation, il était charmant, comme j' aimais beaucoup mes parents, on partait souvent en pic nique avec eux, c'était sympa. on s'est marié, et petit a petit, il m'a éloigné de mes parents, trouvant tous les défauts à mon père. Si je rendait visite à mes parents, il se plaignait d'être seul a la maison etc. sans m'en rendre compte, j'ai fait le vide autour de moi, mes amis, mes parents, mes frères, conditionnée par les critiques de mon mari. Le pire c'est que je n'avais pas de vie de couple, nous faisions l'amour 1 fois par mois, il se débrouillait pour regarder la télé jusqu'à pas d'heure.très vite j'ai voulu le quitter, et la alors ç'a été le drame. pleurs, cris, harcèlement des nuit entière, il m'empêchais de dormir. jurant qu'il m'aimais, moi je ne comprenais rien. et d'un autre coté je voulais y croire. Pourtant il pouvait être desfois violent, mais chaque fois j'acceptais ces excuses. en bref ça n'a été que ça toute ma vie. je savais que je ne m'en sortirais pas alors, j'ai eu des relations extra-conjugales, en pensant lâchement que c'était la solution. j'avais la trouille de partir, par intermitance il pouvait être sympa, le temps de faire un enfant, j'en ai eu trois. j'ai compris à qui j'avais a faire, par une émission de télévivion. "toute une histoire" de Jean-Luc Delarue, et grâce à lui. j'ai compris et réussi a partir .mais c'était long et pénible. Maintenant il, vit avec mes deux fils 19 et 25 ans, qui sont devenus distants avec moi, et je me demande, si il peut les influencer, et leurs faire du mal d'une certaine manière. un P.N. fait il du mal à ses enfants ?

Les victimes ne sont pas toujours des femmes... Je suis libéré depuis peu. Je pense toujours à elle, mais je me sens liiiiiiibre !

la seule chose qui m'agace c'est que le pervers continue avec d'autre femme ,moi je l'ai quittée il il recommence avec une autre qui es naif? depuis 2005 sont divorce ila eut 15 conquètes pour lui les femme sont des klinex!!

Un point important pour identifier un PN : à la fin il ou elle a tout gardé : les biens, la position sociale, le cercle d'amis, les enfants : tout , absolument tout et l'autre a du tout laisser pour sauver sa vie et sa dignité. J'ai vécu 25 ans avec une PN : elle m'a isolé peu à peu de ma famille, (des nuls bien sûr) de mes amis (des ringards bien sûr) de mes passions (des trucs de beauf bien sûr). Follement amoureux, prêt à tout pour quelques miettes de tendresses, sacrifiant tous mes loisirs pour lui offrir un bel environnment, aujourd'hui je n'ai plus rien ; autre truc pour identifier une PN : elles passent leur temps à se regarder dans un miroir au propre comme au figuré :leur image est très très importante ... la vénalité totale les caractérise, la remise en cause de ce qu'elles sont n'existe pas et elles adorent se faire passer pour desvictimes . 2 conseils : fuir bien sûr et se "restaurer "

ce sont des personnes qui se font paser pour des victimes elles ne valent pas nos vies sinceres elles sont ignoblrs ils faut vraiment avoir des problemes pour en venir a taper violenter rabaissez qui sauras expliquez tout cela viens de toutes facons insoignables puisque raison partout des monstres vivant des vampires en fait pas d amis elles se retrouve isolez quand on les a démasquez

que de soufrnace pour ces gens qui ne valent meme pas la peine qu on les regarde moi j ai ete baffoué tapé volé insulter par une femme je suis lesbienne j ai vécu un cauchemard je m en sors je ne veux pas montré ou lui montrez un visage défait c est gens sont des voleurs de vie de tout ce sont presques des criminels ils tuent a petit feu fuyez6

je ne connaissais pas du tout ce genre de personnage je suis tombé dedans marié 20 ans a un homme je l ai quitté pour une femme mais ennuis on commencé traité de tous les noms rabaissez tapez volé presque isolé je m étais mis a boire mais une émission télé m a fait réfléchir je fais de la sculpture je m en sors j ai de bo petits enfnants mais l expérience homo m a refroidi des fois je fais des cauchemards je ne veux plus jamais l a cotoyer en plus elle me volait de l argent volait dans les magasins et dans les association merci de me lire et de me répondreZ

Il me semble que c'est plus simple que ça, un PN. ... Et malheureusement aussi assez courant. Je crois qu'il s'agit d'une personne qui a une notion vague et probablement parfois inconsciente de sa médiocrité, qui focalisera alors sur une autre personne perçue comme brillante qu'il s'emploiera à rabaisser pour se donner l'illusion (et, partant, donner également cette illusion aux autres) qu'il vaut encore plus que cette personne puisqu'il est (ou prétend être) en position de la dénigrer. Autrement dit, c'est un envieux. Et un médiocre. Les gens réellement brillants et légitimement satisfaits de leur parcours n'ont pas recours à ce genre de pratiques. Ils n'en ont pas besoin. C'est un complexe d'infériorité qui pousse le PN à dénigrer ce à quoi il ne peut accéder. Le Renard de La Fontaine qui ne pouvait accéder aux raisins qu'il convoitait concluait, bravache: "Ils sont trop verts, et bons pour des goujats". Une personne enviable sera décrétée "trop verte", trop bête, trop égoïste ou autre, en dépit de toute évidence. Comme cette méthode un peu niaise (rabaisser les autres pour se valoriser) n'acquiert au pervers narcissique ni compétence, ni valeur, ni style ni quelque trait qui lui manque et le pousse à être secrètement complexé et visiblement fanfaron, il ne trouve aucun apaisement (et de fait, sa méthode est loin d'être constructive), il éprouve alors une colère sourde, croissante et parfois réellement meurtrière qui submergera tout autre sentiment. Voilà.... c'est, je crois, avant tout un fanfaron complexé - légitimement complexé si l'on en juge par la mesquinerie de ses réactions. En condamnant constamment l'une ou l'autre victime, il s'imagine se constituer une sorte de virginité morale. Il est persuadé (souvent à raison) qu'il fait ainsi illusion au reste du monde. J'ignore s'il est lui-même dupe de son propre petit manège mais pour en avoir côtoyé "quelques uns" (!!!), je crois qu'il est en général assez vide ou puéril... ou bête... pour ça. Il n'en est pas moins très dangereux. S'il est rarement intelligent, il est toujours extrêmement malin (et en général incapable de saisir la différence): il "pratique" souvent ses méthodes depuis un très jeune âge. Je n'ai AUCUNE compassion pour les pervers narcissique à quelque degré que ce soit et ne leur trouve AUCUNE excuse, quels que soient leurs traumas, quelque compréhensible que soit leur complexe d'infériorité rentré. La plus belle preuve qu'ils savent exactement ce qu'ils font - et qu'ils savent que c'est répréhensible!-, c'est le talent avec lequel ils le dissimulent devant des tiers ou la ténacité avec laquelle ils nient des intentions évidentes... ou encore l'art consommé avec lequel ils commencent par séduire leur future victime pour se l'approprier: à ce moment-là, ils savent exactement ce qu'est un comportement adéquat, puisqu'ils peuvent l'adopter ou le simuler. Alors non, il ne doit pas y avoir une pléthore de victimes consentantes! Consciemment ou non. J'en veux pour preuve la multitude de publications, sites Web et témoignages qui portent sur le sujet. Les victimes qui témoignent se battent ou plus généralement se débattent. Et toutes veulent en réchapper.

"Toute relation se fait à 2 : c'est 50/50. " NON. Pas dans une relation avec un PN. Manichéen? Mais il l'est lui, le pervers narcissique. Vous semblez totalement exclure la notion d'emprise. Donc il faut ici mettre de côté la notion de "responsabilité" chère aux psys. C'est valable dans la plupart des relations mais pas ici. La victime se voit souffler le chaud et le froid. Ces alternances drastiques provoquent une sorte d'accoutumance, le besoin de voir le PN revenir à l'état antérieur (gentil, valorisant etc). Bien sûr il faut faire son deuil de ce "visage" menteur que nous a présenté le pervers narcissique. N'importe qui peut tomber sous la coupe du PN, mais surtout des gens sensibles, voulant bien faire, avec une certaine richesse intérieure, de l'enthousiasme, des projets etc...c'est tout ce que le PN n'a pas en lui et veut "voler" à la victime, littéralement. Il faut du temps pour comprendre qu'on a en face de soi un être TOTALEMENT DENUE d'empathie. C'est assez rare, donc une personne non informée et manipulée mettra du temps à comprendre, d'autant qu'elle repoussera l'aide qu'on voudra lui apporter bien souvent. La fuite est la seule réponse, et surtout il ne faut pas culpabiliser !!

"Toute relation se fait à 2 : c'est 50/50. " NON. ABSOLUMENT PAS !!! Justement il ne s'agit pas de RELATION ici MAIS DE DOMINATION PURE ET SIMPLE. Pas dans le cas d'une relation avec un pervers narcissique, car la victime est sous EMPRISE. Elle n'a plus son libre-arbitre, à moins de reçevoir du soutien de l'extérieur. Une personne non prévenue aura du mal à comprendre ce qui lui arrive. L'alernance du chaud et du froid, que souffle habilement le PN provoque une réelle dépendance de la victime vis-à-vis de son bourreau. La dernière chose à faire est de "responsabiliser" la victime, de la culpabiliser. N'importe qui peut se faire avoir par ces démons. Aucune exaggération de ma part, il faut l'avoir vécu pour le comprendre. Les pervers narcissiques n'ont AUCUNE EMPATHIE pour les êtres en général. RIen du tout. C'est très rare et diffile à admettre pour beaucoup. D'ou cette idée du "50/50" totalement erronée dans ce cas...

je viens de rompre avec un pn et je m en felicite 3 mois avec lui et cela m a rendue folle .....le pire c est que c est un psychothérapeute tres connue ......

Bonjour, je fais suite à mon message posté le 08-04-2012. Devinez quoi ? Monsieur a repris contact avec moi son un prétexte bidon. Il a tâté le terrain... On prend les mêmes et on recommence ! Il m'a fait un appel du pied avec sa méthode habituelle. Flatteries indirectes, phrases à double sens, expressions équivoques, allusions à peine voilées, etc... Il est tout prêt à recommencer comme en quarante si je suis d'accord. Tout en rejetant la décision, donc la faute, sur moi le cas échéant, puisque tout est suggéré. Puisqu'il ne dit rien ouvertement, si je retourne vers lui, c'est que c'est moi qui l'ai décidé. Lui n'est responsable de rien. La tentative de culpabilisation est venue très vite lorsque qu'il a vu que je ne lui cédais pas. Je lui ai dit le fond de ma pensée. Il ne se cache même pas de ne penser qu'à lui, il me l'a écrit textuellement. Bien sûr il est toujours avec sa femme. Il n'a peur de rien, ni de l'échec, ni du ridicule. La bonne nouvelle, ça ne me fait plus ni chaud, ni froid. Au contraire, ça m'a fait du bien finalement de pouvoir me rendre compte que rien ne change. Et qu'il a vraiment une pathologie. Sincèrement, je plains sa femme. Bon courage à vous tous, et toutes, tenez bon !!!

j ai lu laplupart de vos temoignages et je me retrouve dedans c est affreux mais dans quel monde vit-on. comment on retrouve l amour apres CA.

APPARAMMENT C ETAIT UN PN il m a frappee quand j etais enceinte il a essaye de m etrangler en 2008, a la suite de ca je suis partie car j ai eu tres peur je me suis refugiee dans ma famille dans le sud. Malheureusement, il m 'a recuperee en me promettant qu il changerait etc...il n a jamais rien tenu quoi que ce soit de tout ce qu il a dit...avant 2008, il m avait deja bousculee plusieurs fois, en fait notre relation a toujours etait conflictuelle, je vivais avec un égoïste qui prend tout et ne voit pas le mal qu il fait autour de lui...je n ai eu aucun soutien une fois j en ai parle a ma belle mère qui m a traite de menteuse, a partir de ce jour la, j ai su que je ne pourrai jamais compter sur elle... bref, il y en a tellement a direque...

POUR faire court en octobre 2010 apparamment il avait rencontre quelqu un d autre il decouche il mentait tout le temps on etait en train d essayer de faire le second et lui il avait deja quelqu un d autre ca a dure comme ca jusqu'en decembre et après la soiree du spectacle 'on pleure on rit c est la vie' joue à Forbach j ai commence a comprendre qu il se passait quelquechose de pas normal..donc jai pris ma mere et suis rentree dans mon appart avec ma fille car on etait souvent chez mon ex belle-mere....et s'est vrai qu il a tourne ca a son avantage il jouait la victime alors que c est lui qui avait tous les tords.

Donc il a continue a me laisser esperer q on pourrait revenir ensemble alors qu il etait installer depuis fevrier 2011 avec une autre on a meme fait une retentative en mars 2011...il etait avec quelqu un d autre donc il la trompe et ma trompe en meme temps je ne sais pas s il projetait d avoir une double vie??? il voyait sa fille une fois sur deux (c'est moi qui avait instaure ca (faut pas compter sur lui pour l organisation il ne s est pas ce que cela veut dire)...donc j oublie que on s'est souvent engueuler et d ailleurs la dernièere fois qu on s est engueuler il m a dit d aller me suicider comme mon pere....

donc entretemps je suis allee voir une assistante sociale, j ai appelle le 3919, j ai vu une psy quatre ou cinq fois....ma fille est avec moi et elle voit son pere une fois sur deux...lui depuis il s est trouve une autre victie et il s est marie et moi j suis tranquille sans lui je respire et je retrouve ma vie enfin....même si jusqu'à maintenant j etais en colère contre lui...il me tarde juste de retrouver quelqu un qui m aidera a oublier cette merde...a bon entendeur a plus...

OUBLIER ce qu il m a fait subir car lui..il ne represente plus rien pour moi...

UN CONSEIL pour celles ou ceux qui rencontrent ou vont rencontrer ce genre de personnes FUYER on ne vit qu une fois...ce sont des personnes qui detruisent les autres et ils ne s en rendent pas compte, c est la psychiatrie pour eux...

J'ai trouvé un blog intéressant, qui parle un peu de ces manipulations pervers et du manque de reconnaissance de ce que vit réellement la victime. Si cela peut aider quelqu'un, ou ouvrir les esprits sur le manque d'équité (ce n'est PAS du 50/50...)... : http://cissiblom.wordpress.com/

Toute relation c'est du 50/50 ?! En effet, les commentaires ci-dessus pointe déjà du doigt cette phrase, mais je souhaite moi aussi rebondir là dessus. Je comprends que l'auteur souhaite dire que les femmes doivent se poser la question pourquoi elles tombent sous ce genre d'emprise, pour ne plus que ça recommence avec un autre. Mais c'est écrit de façon très maladroite. Il faut que le système tout entier comprenne - et SURTOUT la justice et les travailleurs sociaux, police, etc, qui ont à faire à des séparations douloureuses incluant un pervers narcissique - que ce genre de phrase "une relation se fait à deux, c'est 50/50" poignarde la victime ! C'est la dernière chose qu'elle a besoin d'entendre ! Personnellement j'ai été mariée 9 ans à un homme pervers narcissique (diagnostiqué "psychorigide" par un psychiatre dans une procédure pénale - il a aujourd'hui interdiction de me contacter ou de m'approcher), et ensuite j'ai vécu 4 ans avec un homme que j'ai fini par comprendre était AUSSI un PN !... Le deuxième était encore plus destructeur que mon mari, car il était bien plus dans la séduction, tout en étant dans la destruction la plus totale de ma personne. J'étais totalement dépendante, et il m'a poussée à la tentative de suicide mais j'ai continué encore un an après cela ! Mon mari a juré de me détruire et il s'y tient depuis presque dix ans qu'on est séparé, mais le deuxième a juste coupé les ponts du jour au lendemain, fait comme si moi et les enfants on n'avait jamais existé, et a disparu... Heureusement d'ailleurs - c'est une fin bien plus salutaire avec un PN ! Alors OUI, si cela m'est arrivée DEUX fois de suite, il y a certainement des choses que je dois comprendre, mais il ne s'agit PAS de ME culpabiliser ! Non ! Il ne s'agit pas de MOI, mais de ce genre d'homme ! Je dois apprendre à voir les signaux d'alerte, puisque visiblement, ce genre d'homme est attiré par moi. S'il vous plait, de grâce, cessez vos phrases "vous êtes deux... agissez en adultes.... vous détruisez vos enfants.... Madame et Monsieur il faut apprendre à collaborer pour vos enfants... " etc etc etc !! Car face à un PN, non on n'est pas deux, il n'y a noi de relation d'adulte, ni de collaboration, puisque LUI il refuse cela. Il n'y a que LUI, et une personne en face totalement démunie et impuissante non pas parce qu'elle l'a voulu, ni parce qu'elle n'a pas l'intelligence ou la force de voir son jeu malsain, ni parce que elle ne sait pas être adulte ou collaborer, non ! Tout simplement parce que LUI, le PN, excelle dans sa manipulation perverse et qu'on se trouve face à un MUR, et la victime ça peut être n'importe qui demain - peut-être même VOUS...... Ce n'est pas une "faute" que d'être le genre de personne que les PN séduisent. Il ne s'agit pas de se remettre en question ou de changer pour ne plus être une proie potentiel de PN ! Il s'agit juste d'être consciente qu'on leur plait et de les démasquer avant qu'il ne soit trop tard...

MERCI pour tout vos témoignages . MERCi énormément . Je suis devenue la proie d'un homme très peu sociable et très peu joyeux ,très sombre ... C'est un PN ! Il me dévitalise et m'abats alors que j'ai besoin d'être aimée . Je dois faire face à beaucoup de difficultés , mais c'est décidé je m'en vais ! Il aura détruit énormément ce qui m'a permis de voir le réel caractère de sa personne . J'ai voulu l'aimer ,l'aider ,lui apporter de mon expérience car j'avais besoin d'aide (prb de santé invalidant ) . Mais je sais aujourd'hui qu'il prends mais n'a rien à donner de sa personne si ce n'est que de me détruire intérieurement . Je pense qu'aujourd'hui je suis une proie idéale pour ce genre de personnage . Vos témoignages /articles divers sur le net m'ont permis de bien saisir aussi celà ) =( Je refuse rarement de faire plaisir quand je peux ; c'est volontiers . Alors que lui a toujours su mettre en avant ses besoins , son opinion est toujours la bonne , très neutre d'ailleurs , limite positionnée sur de nombreux sujets , il n'a aucun avis pertinent; jamais . Il fait pour lui mais utilise l'excuse type de dire c'est pour l'autre . Il a compris que ma faiblesse était de me sentir déjà très vite redevable ;ce n'est pas dans ma nature . (je suis quelqu'un qui aime son indépendance ) Il déteste et me rabaisse très vite si je pense différemment de lui mais il a su tirer profil en vivant à mon contact pour lui même . Il sait écraser ,détruire au moment opportun , utiliser la lâcheté au plus haut point . Il ment , il a deux facettes et les maîtrise très bien ,c'est un PN !!!! Car il m'a totalement isolé dans le temps . Il faut que je ne vois que par lui . Il se cache pour téléphoner . Mais il profite de mes conversations et de mes liens si j'en ai pour se mettre en avant . Il faut du temps pour accepter qu'on est victime et faible . Voilà ce que je peux dire (grossièrement ) pour ma part dors et déjà . A bientôt peut être +)

Je m'en doutais!!! J'ai mis si longtemps pour me détacher de lui et je m'en veux. J'aurais pu refaire ma vie, être sereine et heureuse...mais il était violent, proférait des menaces horribles...peut-être qu'il n'est pas encore trop tard. En ce moment, je dois me reconsruire après plus de 30 ans de mariage avec un manipulateur qui a réussi, malgré sa violence physique envers moi et devant nos enfants, à les manipuler de telle sorte qu'elles m'en veulent de l'avoir quitté. Il a transmis son comportement sur elles qui ne s'en rendent même pas compte...patience...j'ai demandé le divorce (3ème essai) et cette fois-ci, avec l'aide mon avocat, je vais y arriver! J'ai hâte de refaire ma vie, mais je ne fais plus confiance aux hommes et ceci est un problème......et comment!!! Je ne veux pas arriver à la fin de ma vie sans avoir fait au moins l'effort d'y apporter un changement. PS: Mon père, lui aussi était violent... Un bonjour à toutes celles qui se sentent concernées et beaucoup de courage...

Eh non, vous voyez vous n'avez pas été censuré sur "ce site de merde".

A tous, Je ne vais pas entrer dans les details de mon histoire mais je vis toujours un enfer. Ma femme m'a quitte pour un homme marie, un PN. Elle est partie avec mes deux enfants,3 et 5 ans dans un autre pays. J'ai etudie avec details les PN depuis Mai 2010. je les connais maintenant par coeur. J'ai voulu connaitre celui qui a detruit ma vie pour pouvoir me venger. La Justice a deja une partie de son travail et j'ai deja gagne une guerre contre lui. Ce n'est pas fini. Apres plus de deux ans a les etudier je sais les destabiliser. Toutes nos histoires ce ressemble. il est simple de demasquer les PNs lorsqu'on les connait. Il ne faut pas perdre confiance dans les hommes ou femmes. Ils ne representent que 3% de la population, il reste donc beaucoup de gens biens. Vous pouvez me contacter pour en discuter, je pense avoir des informations interessantes sur les PNs. bonne chance a tous T

Ma femme m'accuse d'être sans arrêt un PN tout simplement parce qu'elle n'a pas les tripes de reconnaitre qu'elle ne m'aime plus et n'assume pas sa trahison de nos voeux de rester ensemble jusqu'à la fin de nos vies et de protéger nos enfants ensemble. Pourtant je l'ai aimé de mon mieux pendant 12 ans, j'ai tout fait pour elle: je me suis occupé d'elle lorsqu'elle était malade, je l'ai soutenu pour qu'elle s'épanouisse. Elle était (du moins je le pensais ma meilleure amie). Celle à qui je pouvais tout dire. Et puis un jour elle se pointe et commence sans crier gare à me traiter de PN à chaque bout de phrase et cela sans prévenir. Maintenant, je pleure et je pense à mes enfants et à sa trahison. Elle a même inventé une série de mensonges et a fini par y croire elle même: simulations d'agression, chantage au harcèlement dès que je lui demande d'aller voir un conseiller matrimonial...Certaines femmes sont perdues dans leurs turpitudes et leurs esprits mesquins gaspillent leurs vies à chercher une explication rationnelle à ce qui est intrinsèquement irrationnel, l'amour et la haine. Vous n'aimez pas/plus quelqu'un alors plutôt que d'avoir les TRIPPES de lui dire la vérité, vous préférez lui coller une étiquette pour pouvoir le marginaliser: vous n'êtes que des FEMMES LACHES et sans aucun sens du DEVOIR et de l'intérêt de votre FOYER. Vous cultivez l'égoïsme et l'individualisme comme une fierté et votre comportement est honteux. Certaines femmes me donnent vraiment envie de vomir à tenter de se rassurer de la raison pour lesquelles leur vies de merde sont ce qu'elles sont: c'est toujours plus facile de tirer sur l'autre et ensuite venir se victimiser de façon infantile. Maintenant ce qui m'aide à tenir c'est l'idée de protéger mes enfants en m'assurant qu'il ne soient plus exposés à cette CINGLEE, cette RATEE, cette FRUSTREE qui n'a rien trouvé de mieux à faire dans ce monde que de détruire sa famille parce qu'elle ne savait pas faire face à ses responsabilités de mère et d'épouse. Je parie que je vais être censuré sur ce site de merde.

Pour toutes ces femmes qui se retrouvent en couple avec des PN, QUITTEZ LES IMMEDIATEMENT. J'ai eu une relation avec un psychiatre PN et je vous garantie que la seule chose qu'il doit vous rester à penser (même si ce dernier vous oblige indirectement à ne pas avoir ce type de pensée) FUYEZ ... Vous ne faîtes pas le poids et écartez vos enfants de ces malades ils les utiliseront pour continuer à VOUS faire du mal

Bonsoir Il n'y a pas que des hommes pervers narcissique. La femme avec laquelle j'habite est une manipulatrice perverse narcissique. Avec du recul, je pense qu'au début de notre relation, il y a de ça une douzaine d'années, elle l'était déjà un peu mais bon l'amour rend aveugle. A la naissance de notre enfant, je n'ai plus reconnu ma compagne. Elle a changée petit à petit pour finalement devenir un tyran domestique. Toutes discussion est impossible, de plus elle travaille dans le domaine médicale donc c'est forcément moi qui a un problème. C'est très dur au quotidien et il n'y pas de solution en vue. Pour l'instant je reste avec elle pour protéger mon enfant et j'attends le jour où mon enfant sera en âge de comprendre pour m'enfuir.

J'ai vécu en couple avec un mec , nous avions une boutique qu'il disait avoir ouvert pour moi. Au début le business était difficile alors il m'a dit de prendre un autre emploi et travailler a la boutique part time. Je l'ai fait comme il l'avait demandé et je payais le loyer de notre maison, c'était une m. Mais aussitôt que je l'ai fait il m'a accuse disant que j'ai abandonné la boutique. Il m'insultais tout le temps devant les employés. Il a commencée a chérir la bonne l'a amène a travailler a la boutique , a ui acheter des parfums chers, des habits , la bonne a commencée a me sous-estimer ils s'en envoyé des textos tout le temps. La bonne me disait qu'elle serait en paix quand je serai partie de la maison. Je vulais renvoyer la bonne il me disait que si je la renvoi , je dois partir aussi,Je travaillais 8 heures a a boutique mon copain me disait qu'l s'e foutais si je fais de l'argent ou pas car la boutique ne l'intéressait pas et quand il y avait pas d'argent il m'accusait que j'avais mangee tout son argent que le business n'avait pas d'argent et que c'était ma faute. Je faisait tout pour le plaire mais il n'était jamais content. Quand j'ai eu mon bebe il n'était pas la il était aux USA quand il est revenu il m'a dit que je dois quitter la chambre du bebe et laisser la bonne occuper la chambre , il voulait pas m'entendre moi et le bebe et il m'a interdit l'accès a la boutique , j'ai quitte la maison il a dit que je l'avais abandonné et il a été bon pour moi et je suis une ingrate , il dit que mon bebe n'est pas le sien. Je sais que je n'ai rien fait de mal et pourtant je n'arrête pas de me sentir coupable.

Bonjour et bienvenues au club... Depuis mon père jusqu'au dernier homme que j'ai quitté il y a 6 semaines, je n'ai eu à faire qu'à des pervers narcissiques... Voilà 30 ans que je "travaille" sur moi, et heureusement! Et de surcroît je suis psychothérapeute. Eh oui, ça arrive à ces personnes pleines de vie etc... comme il est écrit dans l'article ci-dessus. D'abord 27 ans avec un mari, puis follement amoureuse pendant 4 ans, ensuite 5 ans sans jamais tomber amoureuse, et 5 semaines en étant un peu amoureuse qd-même. Maintenant, je les repère tout de suite. Il m'a fallu tout ce chemin pour, enfin, ne plus me laisser piéger. Juste une "anecdote" sur la dernière relation: sexuellement je ne jouissais pas, c'était normal, comme je commençais à "bien m'estimer", je ne pouvais pas jouir avec un tel homme... Il était tellement "intelligent" qu'il a cherché par tous les moyens, lectures, en se renseignant avec passion, comment arriver à ce que je jouisse. Pendant toute cette période où il ne me "possédait" pas encore, il a été relativement séduisant. Il est arrivé à ses fins: j'ai joui... Le jour-même où c'est arrivé, il a changé du tout au tout. LE JOUR-MEME!!! Ma clairvoyance, ma lucidité, et mon "détachement" (réussir à jouir avec un homme que je commençais à aimer, sans devenir dépendante, c'était mon fil conducteur depuis que je le connaissais, car je sentais bien que cette relation clochait), m'ont permis de partir sans être démolie. Mais après 6 semaines de rupture, je suis encore fragile. 30 ans de travail thérapeutique par la parole, sur le corps, la méditation, pour enfin croire en moi. C'est très long, mais peut-être un homme "bien" va enfin venir me récompenser de tout ce chemin que j'ai parcouru. Merci à vous de m'avoir lue. Inès

Vu sur Amazon : « 1926 : Mercedes Pinto publie El, roman dans lequel la narratrice est victime de la paranoïa maladive de son époux »

Je vis avec un PN depuis 7 ans et je déprime de + en +. J'ai un cancer et de la chimio et presque 50 ans et 3 enfants. Je ne sais plus quoi faire et je vais de + en + mal. Mes enfants ne peuvent recevoir aucun amis et ne peuvent pratiquement rien faire et moi je ne peux pas faire ce que je veux non plus. Je dois m'habiller comme il veut,rester chez moi le plus souvent possible, ne pas parler aux voisins, ni à personne et si je dois sortir, il faut lui envoyer un sms en lui demandant la permission, aller vite chez le médecin ou faire une course et rentrer au plus vite et lui renvoyer un sms pour prévenir que je suis rentrée. J'ai du abandonner tout contact avec mes amies car pour lui elles sont toutes mauvaises. Lui il est sur le net et téléphone à plein de filles derrière mon dos. Il ment sans arret mais comme il vit chez sa mère, je sais pas ce qu'il fait sauf quand j'ai vu dans son téléphone des sms et que j'ai pu contacter ces personnes à qui il dit être célibataire. Pouvez-vous m'aider à m'en sortir car je le vis très mal mais je l'aime toujours et j'arrive pas à le quitter si même je sais que çà me détruit. C'est la première fois que je m'exprime sur le sujet et j'espère avoir des réponses à mes questions via ce site car je suis très contrôlée et c'est pas facile pour moi de communiquer. Merci d'avance et peut-être à bientôt.

Ce sujet est extrêmement difficle à saisir, et il est très facile de tomber dans toutes sortes de jugements et fausses conceptions. Il serait beaucoup plus favorable de percevoir le problème comme un phénomène plutôt que quelque chose de fixe et rigide. Et en particulier dans ce cas ci, car cela est justement ce qui ce produit chez un soit disant "narcissique pervers". Il est en train de toujours rendre sa personalité(qui elle est dans les faits quelque chose constitué de plusieurs éléments qui sont en flux et maléable, ex: emotions, pensées) tout à fait rigide, fixe et intrangiseant, comme une parfaite statue de pierre, un masque imperméable. Ces pourquoi justement quand un PN ou psychopath "saute sa coche" complètement au niveau de sa personalité, on parlera de décompensation, une sorte de fragmentation des éléments de sa personalité. Cela étant dit, j'aimerais clairement itérer, au chagrins de certains vraisemblablement, que oui, ça prend bel et bien deux "to tango". Une personne empathique envers elle-même avec une notion d'identité saine ne peux pas vraiment tomber amoureuse avec un PN, il y aurait trop de mauvais frissons qui lui passe dans le dos constament, un malaise clairement ressenti, une appréhension, quoique p-e un peu inconsciente, dans son corps. Ça prends une personne plus ou moins déconnecté d'elle mème pour tomber dans le panneau, une personne qui a très peu de vraie empathie pour elle-même, et donc qui prends aussi peu responsabilité pour elle-même(genre tout éloge ou blame au autres), ils vont main dans la main. Et ce genre de profile sont plus souvent qu'autrement d'autres souffrant de la même classe de trouble de personalité soit : Histrionique, personalité limites, ou d'autres narcissiques, et dans certains cas qui sont accompagné de soit disant maladie mentale tel la bi-polarité. Mais quoiqu'il en soit, il y a clairement un problème de l'identité et la régulation de soi, c'est cette régulation que justement le PN prends en charge(et/car il ne sait le faire pour lui-même). Et s'il le fait c'est parce que cela fait partie de ces idéaux, et dans ces cogitations il croit réellement bien faire. Mais ce qu'il ne comprends pas c'est que du même coup il dérobe la personne de s'en sortir et apprendre finalement à le faire pour soi-même. Ne démoniser pas, ni les hommes, ni les femmes, je sais que c'est si facile de le faire, mais ça ne vous aidera pas tant que ça, et même cela pourrais vous empêcher encore une fois de prendre responsabilité pour vous-même, PLEINEMENT. Plutôt considéré que vous pourriez utiliser votre expérience souffrante et désemparante pour voir que le PN de par sa propre confusion, désolation et souffrance persistante(quoiqu'il sourit ou fasse paraître) a soulevé et exaspérer la votre au point p-e AUJOURD'HUI d'en prendre pleinement conscience et charge. Vous pourriez lui en être remerciant un jour, et lui(il ou elle) souhaiter le meilleur. Les situations volontaire conjugales sont des phénomèenes d'exaspération entre deux individus, y a pas d'exception à cela, à moins bien sûre de parler littéralement d'une forme ou autre de kidnapping et séquestration. Et les hommes à l'esprit tordus et les femmes à l'esprit tordus existent tous deux, c'est que règle générale ils prennent des formes différentes. Mais dans les deux cas ce sont des problèmes de l'identité, perception de soi et donc du monde entier. Et dernièrement... à la toute toute fin, la victime et le tyrrant se rendent compte qu'ils étaient un et le même. Bien à tous! Clarté et Compassion.

La complicité des victimes que vous évoquez dans le lent processus de destruction par le PN, je le rejette en bloc. Si effectivement un fort malaise rampant, une baisse de l'estime de soi galopante est existante. La victime ne perçoit le piège dans lequel il est tombé et l'ahurissant coté inhumain et sadique du PN que lors de la deniere étape de l'histoire dans un état calamiteux. Complice? Vous dites : "mais les victimes qui arrivent à échapper aux griffes du pervers narcissique se sentent résolument libérées" je le refute, je me reconstruis lentement tres lentement, je me suis sorti de cet enfer depuis 2 ans, et encore maintenant je continue à mesure l'ampleur du proccessu.

Avez-vous considéré la possibilité que votre PN a p-e ouvert une plaie, une faiblesse déjà existante, la même qu'il a perçu chez vous initialement, une qui date d'avant et qui était encore plus profonde et fondamentale que vous ne le soupçoniez et qu'il vous a forcé dans une réelle reévalutaion et reconstruction de votre identité et estime, est-il possible que vous en ressortirai plus forte que si vous ne l'aviez jamais rencontré? Est-ce possible vous pensé?

j'ai moi-même connu un PN , pas de compassion pour ses gens-là .... fuir à tout prix , ou mourir ..... bon courage !

UN PN a conscience de ce qu il fait!!!!!!! le pn que je connais ( car c est malheureusement encore d actualité je n arrive pas a la quitter...)me rabaisse plus bas que terre ,a l écouter je suis la pire des pires mais dans les moments ou je craque il me dit être fou de moi et me sort ses plus beaux sourires et actes... je lui ai clairement dis qu il était manipulateur et que je ne supportait pas l ascendant qu il avait sur moi, stupéfaction!! il ma répondu :je sais je suis ton poison je te ronge de l intérieur,je m insinues en toi et possède ton corps et ton esprit, je te rend dépendante de moi et tu ne peux pas te passer de moi par ce que j arrive a te persuader que sans moi tu n es rien et tout çà c est un travail de longue haleine et bientot j arriverai a te soumettre totalement, malgrè tes sursauts de rebellions. quand je lui demande pourquoi il m avoue et ose me dire ce qu il fait ,il me répond simplement : parceque c est trop tard pour toi maintenant tu es a moi et même si tu as conscience de ce que je t ai dis ,je suis trop encré dans ton esprit!!! Moi je n ai rien vu venir et cela va faire un an, et malheureusement je sais que ce qu il dit est vrai donc une victime EST une victime il n 'a pas de 50/50. il s'est insinué dans mon coeur et mon esprit et il est difficile de lutter car il connait toutes mes faiblesses car il m a étudier et analyser en me faisant parler encore et toujours,et désormais sait toujours ou mettre le doigt.je l aime vraiment et je sais que je dois partir mais cela me semble insurmontable je me sens pris au piege! un conseil :soyez attentive, si vous soupçonner des comportements anormaux fuyez des les débuts cela vous evitera d etre comme moi.

Blog très intérressant sur les pervers narcissiques

PERVERS NARCISSIQUES SAUVE TOI LOLA

Je crois qu'il y a une faible marge entre manipulateur narcissique et pervers narcissique. Les deux étant très difficiles à distinguer que les 2 provoquent une incompréhension et des blessures monumentales. Le premier comme le second ayant tous deux une faille narcissique mais si l'un ne connait que ce modus operandi et en souffre, le second (le PN) veut clairement détruire. Coûte que coûte. Je sors d'une relation de 6 mois avec un PN. Tout d'abord très zélé et omniprésent, il a souhaité vivre ensemble très rapidement. Dès la signature du bail (je lui avais exprimé mes réticences), il a tombé le masque, devenu colérique, anxieux, froid, une réelle double personnalité qui, avec un peu de recul, est inguérissable. De nature très joyeuse et aimante, je m'étais prise en pitié de cet autre qui finalement avait peur du monde (blessure depuis très jeune) et qui s'en méfiait, donc l'agressait pour moins en souffrir. Tantôt survolontaire, tantôt absent et négligent, j'en perdais mon latin. Agression verbale pour des conneries, tentative d'isolement, compliments, puis fuites, (que de fuites dès qu'on parlait engagement), provocations (et c'est là que ça a commencé sérieusement à déconner, c'est que je suis toujours restée une femme très indépendante, en le clouant à son propre jeu de rivalités ou de besoin de non-exclusivité sexuelle) Bref, beaucoup de luttes, de ruptures, d'absence, de remises en question. Et quand j'en ai eu marre, et que je le voyais arriver de plus en plus loin, je l'ai largué, sans état d’âme. C'est là où il m'a sorti comme ultime argument qu'il aimait encore son ex-femme (femme qu'il n'a jamais aimé et qu'il dévalorisait bien que se sacrifiant pour lui et les enfants). Une énième et dernière pathétique tentative pour me provoquer. Le lendemain même, je lui disais calmement que j'avais déjà franchi le pas avec un autre et dans l'amour et que je n'avais que de la pitié pour lui et ses pauvres tentatives de se faire aimer dans la destruction crescendo. Il semble avoir jeté l'éponge de par ma lucidité extrême sur lui et mon goût de vivre vainqueur sur ces épreuves. Cela fait quelques jours et je lis beaucoup d'articles assez effrayants. Je comprends pourquoi je suis la seconde à le nommer PN. Son ex-femme avait simplement raison. Un besoin de dominer et de contrôler énorme, quitte à dévaloriser, souffler froid et chaud et nier l'autre et se nier soi dans les responsabilités quelconques. Aujourd'hui il traîne sur le site de rencontres sur lequel on s'est rencontré, changeant bien son profil, bien plus acceuillant et trompeur, pour trouver une nouvelle proie, maternante et aveugle. Les prédateurs sont partout, mais c'est souvent du vent. Montrez que vous avez trouvé mieux, et il déguerpira, trop les boules de se confronter à soi-même et ce qu'ils sont véritablement. Le chemin sera long avant de re-croire en l'amour, mais avec une bonne psy et un super entourage, son ombre vicelarde ne sera plus rien sous peu. Dès lors qu'on comprend les mécanismes narcissiques et qu'on se rejoue les scènes apocalyptiques passées, il n'y a plus aucune illusion possible. Et on mérite bien mieux qu'une image. La vie ce n'est pas une bonne ou une mauvaise image, encore moins faire passer sa vie après un autre. La vie de couple, c'est à 2. Ces pauvres PN n'en prendront jamais la mesure, ce sont des êtres tristes et vides. Sans âme, sans empathie, juste des enfants bloqués frustrés dans un corps d'adulte. Courage et votre lumière prévaudra toujours sur l'ombre.

Bonjour, je viens de divorcer d'un pervers Narcissique, voila ma vie avec lui et ma rencontre, j'étais financièrement dans une situation délicate travail en bas l’échelle, lui était très haut placé intelligent et presque beau,il s'st montré très gentil compréhensif avec moi , j’étais aux anges 2 jours après notre rencontre il quittait compagne et enfant soit disait pour moi,il était mon chef supérieur comment refusée cela, surtout comment osée dire non en sachant qu'il venait de tout quittée pour moi, je comprenais pas il se montré si gentil si aimant , que très vite j'ai adoré cette homme c'est que mon calvaire à commencé j'étais toujours souriante sociable les gens m'apprécié beaucoup , mais du jour ou je suis installée avec lui mon dieu il à changé vraiment pour un rien il criait frappé dans les murs se frappé même parfois et surtout me hurlé dessus me bousculé j'ai failli tout arrêtée mais émergeant du cpas et ayant trouvé un travail en tant qu'article 60 JE N'AVAIS PAS LE CHOIX MON ASSISTANCE social était son amie lui supérieur de tout le monde, puis redevenait adorable durant parfois des mois jusqu'au mariage , et la j'ai épousé un monstre si je voulais avec mon amie il arrivait toujours il me voulait toujours avec lui, me manipulé sans cesse , sexuellement il dérivé et me disait que c'étais les autres couples qui était anormaux, tout était sujet à dispute un jour il m'adorait un jour il me détesté , pour me punir de l'affronter il me reprenait mon gsm l'ordi et même le fixe il partais dormir ailleurs je sais ou et revenait telle u enfants pleurent rampent et chaque fois je culpabilisé ; mais lorsqu'il à compris que je commencé a me révolter il à changer je devenais in interréssante a ses yeux tel un enfant un jette un jouet je lui résisté a lui le grand chef comment osais je faire cela il lui fallait me détruire et il l'a fait refusant de quittée mon foyer, il c'est mit le soir à me jetée de l'urine sur moi d'hurler frappée détruire le lit la porte, et puis bizarrement il refis le grand jeu il ne voilais plus divorcer Monsieur mais juste que je trouve u petit studio au cas m'avait il dit ou ses crises de violence reviendrais, j'ai accepté j'ai quad même signé ds papier chez le notaire mais même ça c'etais encore un jeu pour lui il savait que cela n'avait aucune valeur, quelque semaines aprés ma vie était tellement inssurpotable que j'ai fini par dormir avec dans mes souliers ma carte bancaire mes clés de l'argent, et même un barre en fer sous mon lit je mourrais de peur, mais je ne voulais pas partir de chez moi bêtement car je n'avais plus un sous et ma fille dans tout ça j'avais tout mis dans cette magnifique maison il m'avait déjà tout pris , même mon chien ma voiture, et la le drame , il est revenu en pleurant pour la milliéme fois ma file était le et j'ai vu la peur sur le visage de mon enfant j'ai rappelé le père de ma fille et lorsqu'elle était partie je lui ai dit qu'il était malade et que je me laisserais plus jamais manipulée lui j'ai résisté j'ai été au combat résultat le néant une commotion et lu est parti sans ce soucier de moi ,le lendemain encore presque évanouie il avait accompagné et ma mise dehors , j'avais mise mon adresse ailleurs dans ce petit studio , il ricanait me disant que jamais je n'aurais du lui résister, ce n'est qu un minuscule récit de toutes ls atrocité que j'ai vécu avec lui, tout le monde ma tourné le dos lui riche moi pauvre lui la victime , mon dieu je sais pas comment j'ai su survivre mais cela fait 7 MOIS ET JE SAIS TJRS PAS DORMIR, j'ai tjrs peur , mais j'ai eu de la chance d'avoir des vrai assistante juridique sociale psy, et avocat il m'a dénigré devant le juge mais il à été punit par la loi a me verser une pension de survie, il a dont arrête son activité complémentaire pour me donner moins , on verra l'appel,au moins un juge qu'il ne le croit pas la rendu malade lui qui se crois hors loi ,ce qui tue un pervers c'est l’échec et le voila en échec lui le maître du monde , lui qui le vampire n'a pas pu manipuler le juge et cela ca le casse, il viens de me verser pour la 1ER fois août et septembre et encore la moitié mais c'est pour moi une victoire; merci à vous de m'avoir lu;

Excusé mes fautes de frappes, et surtout n'oubliés pas qu'il faut absolument aller porter plainte pour chaque coup , tenais toutes les preuves , mais fuyais car toutes les personnes qui on voulus tenir tête a ses monstre n'ont pas toujours eu ma chance de survivre ,j'aurais pu mourir , et cela lui aurait encore donné satisfaction , et vous dans tout ça? pour ma part je reprend gout à la vie certes je suis seul mais je souris à la vie plus à la mort.

J'oublie une chose très importante , lorsque un PN n'obtient ce qu'il veut il pleure il se jette parterre se frappe ou ce jette la tête contre les murs, et bien laissez le faire sinon il recommencera à chaque fois, autre il menace au suicide, un exemple de leurs folie , un jour lord'un repas entre amis j'ai osé dire qu'un homme de notre connaissance était beau,son visage à changé mettent mal à l'aise les invité mas calme, puis lors du retour il à piqué une crise et à provoqué un accident de la route , résultat une pauvre femme âgée n'a pas su freinée car il accéléré et freiné , et il à eu aucune compassion ni pour elle ni pour la petite fille derrière ni pour moi , il est dont dangereux pour lui pour son objet et les autres sur sa route,,,TINA si besoin de rsg j'ai un email j'habite la BELGIQUE ;

Bonjour,Tina. Ton histoire ressemble beaucoup à la mienne tout comme toi lorsque j'ai rencontré mon futur époux j'étais dans une situation financière très critique, mon ex venait de me quitter et me laissé avec des dettes et une maison remplies de travaux, je me suis dont retrouver technicienne de surface dans ma propre banque, pour pouvoir m'en sortir c'est comme ça que je suis tomber dans le filet de ce monstre, il est le directeur de cette agence je n'en revenais comment un tel homme pouvait il s'interresser à moi. Très vite il m'a demandé de l’épouser de vivre ensemble,de revendre ma maison et de tout reconstruire avec lui, Bien que il eu quelques crises et parfois des comportement bizarre ,crise pour une fuite d'eau des broutilles , parfois même refusant que je prenne un seul de mes meubles il a exigé que je vente toute trace de mon autre vie,bcp de femme me déteste lui par contre était a leur yeux le prince charmant gentil aimable j’étais enviée jalousée,haÏe,lui jouissait d'une grande notoriété ,voila son profil ,puis aprés le mariage j'ai découvert un monstre il n’hésite pas à me frappée pour le moindre désaccord j’étais une moins que rien un jouet son jouet il m'a torturé psychologiquement physiquement, il me rabaissé , mais me valorisé devant ses amis ,il disait partout que j'étais sa passion son âme soeur, en face c'etais l'inverse n à rien faire coupable de tout ses problème la femme a abattre j'ai changé ma coiffure mes vêtement , tout tourné autour de lui , plus d'amis plus de famille, j’étais sa chose jusqu'au jour ou les coups sont devenu presque quotidien, et la tout comme toi Tina je l'ai affronté j'étais couverte de bleu j'ai quitté mon emploi peur honteuse d’être obligée de cacher ces bleus,et la j'ai décidé de moi aussi jouer tout comme lui il ne m'aurait pas je mourais pas , j'ai terni sont image j'ai été a la banque couverte de bleu je me cachait plus je raconté a tout le monde ce qu'il me fessait c'est penchant sur le sexe étrange il avait un penchant pour la lingerie féminine qu'il portait lui même, il allait sur des site homo, tout étais hors normes dans sa sexualité et j’obéissais tel un jouet,et la je l'ai cassé et un pevers ne supporte pas que l'on casse son image de beauf parfais de gendre idéal , de fils parfait , bien sur j'ai de nombreuse fois faillis mourir il me suicidé peu à peu mais j'ai résisté ,j'ai porté plainte j'ai filmé c'est crise de délire et tout porté à la police et entamé un procès , je lui ai laissé la maison et je suis partie vivre ailleurs , bien sur il ma salie retiré de tout mes amis il ma détruite , mais moi aussi, j'ai cassé son image, c'est ce qui craignait le plus, il joue les victime le pauvre prince charmant c'est laissé avoir par une perverse ça il adore dire et croire a ses propre mensonges , j'ai vu devant moi une espece d'ignoble créature sans coeur presque ecoeurant et la j'ai compris que j'avais gagné la guerre , maintenant une pauvre femme vit ma situation , et moi je suis redevenue Alice une jolie femme gaie heureuse remplie de joie de vivre, le diable c'est mordu la queue, que le diable l'emporte

Alice moi aussi il à de drôle de penchant et moi aussi j'ai eu cette d'enregistrer ses déboires sexuelles j'ai porté plainte contre lui par chance j'ai plus de 6 certificat médicaux, il à tout ma maison mon chien mes meubles il m'a tout pris mon argent , mais plus mon coeur, j'ai aussi maigris redevenue moi, mais même si il me faut beaucoup d’énergie, jamais il n'aura ma maison il à fait de moi une chose sans vie pendant 2 ANS ? LA IL ME RESTE MA VIE ENTIERE POUR LUI PROUVER QUE MOI AUSSI JE SAIS ME BATTRE POUR EFFACÉE DE LA TERRE CES ETRE IMMONDE; MERCI Alice ET TOUT LES AUTRE INTERNAUTE.

sexe

une question!pensez vous que le pn est conscient qu il en est un et peut il changer avec le temp?

Il ne change pas au contraire , il multiplie ses proies un pn n'est pas humain la seul chose qui compte c 'est de vous voir souffrir comme si il se nourrit de votre souffrance , non il ne change pas

Bon soir ça fait 3 heure que je lis vos commentaire et je suis choqué je ne s'avais même pas que ça existait un pn. Plus je lis plus je vois mon mari. Ça fait 13 ans que je suis marié et la je suis en plaine dépression sur médicament et tout je suis à bout. Quand j'ai dit à mon médecin mes angoisse mon mal être et le problème de couple que j'ai, il m'a dit mais ça fait 13 ans que vous vive ça. Ça fait une semaine que j'ai pris concience que ce n'étais pas normal ce que je vivait. Aujourd'hui quand je suis sorti de chez mon Psy que je vois depuis 3 semaine, j'ai décidé de plus me laisser faire. Ça fait une semaine qu'il ne me parle pas. Pour me faire du mal il me rabesse tout le temps tout notre problème de couple sait ma faut , et quand je tien tête il m'ignor pendant des jour ou des mois quand je décide de pas me laisse faire. Si je veux qu'il me parle je dois tout jour m'excuse pour ce que j'ai fais pour ce que j'ai dit. Ça fait 2 ans que j'ai décidé de ferme ma gueule, mais même comme ça il y as toujours un problème. Mais maintenant j'ai de l'aide et je vais tout faire pour allé mieux,parce que j'ai la rage et envie de me battre pour alle mieux. Quand j'aurai trouvé asse de force je le quitterai. J'ai compris que je suis quelqu'un et que je ne suis pas aussi nul et bête comme il ma toujours dit et ma fait croire. Courage a toute qui vive ça sait pas fasil.

Bonjour, Je viens de lire l'article et quelques commentaires. Je fais partie des femmes qui ont vécues avec un pervers narcissique. Ce genre de personnage nous amène à l'auto- destruction. 3 ans de calvaire pour enfin sortir de "sa folie" grace à deux amis et un psy. Mon fils qui n'était pas le sien avait 7 ans et aujourd'hui en porte aussi les stigmates bien plus que je n'aurais pu l'imaginer, il a 16 ans aujourd'hui. Je n'ai qu'une chose à dire : lorsque l'on doit se remettre en question en permanence, lorsque l'on perd notre joie de vivre, lorsque l'on se sent rabaisser, il faut en parler et surtout chercher a savoir qui se cache derrière notre conjoint ! S'il est pervers narcissique, il faut partir, fuir .... C'est une question de survie. J'en ai beaucoup souffert et en garde encore des séquelles. Alors ne tombez pas dans ce piège, aucune personne sur cette terre ne mérite un tel traitement au quotidien.

Bonjour, cel fais huit mois et je ne sais tjrs pas comment j'ai pu être aussi faible , j’avais peur de dormir de parler de sourire , je t’aime tu es belle , je te déteste tu es nul c'est de ta faute , si je suis mal, tu es folle , tu es minable , ta vu ce que je suis devenu pt ta faut, voila plus les coups bien sur voila le quotidien d 'un objet d un pervers.

j'ai lu vos commentaires.moi aussi j ai vecu avec un pervers narcissiques.j'ai percuté le jour ou j ai decouvert qu il me trompe et lorsque je suis partie.aujourd hui comme il peut plus m'atteindre il essaie de le faire a travers notre enfant.j'ai eu le droit aux insultes a l'humiliation et a sa violence.J'ai appris recemment qu il clame partout que j'etais folle.J'ai rompu tout lien avec lui,amis,lieu de vie.je suis egalement detruite et j ai aussi perdu la joie de vivre.Il a ete comme une sangsue en pompant toute l'energie positive en moi.Le plus dramatique c'est que sa famille le soutient,en rejettant toutes ses fautes sur moi.j'essaie de garder le cap pour l'enfant mais je ne sais pas jusque quand je pourrai tenir.J'ai perdu plus de 20 kg apres 8 mois d'enfer.Ce ne sera pas termine malheureusement car a présent c'est l'enfant qu il manipule.rien de plus facile que de manipuler l'innocence d'un enfant.

les phrases de mon ex.Tu peux prendre la voiture mais fait gaffe elle est vieille et mon autre connasse d'ex l'a deja explose une fois.ca suffit d'une. j'emmene l'enfant aux urgences car nouveau ne et diarrhee chronique.lui me retorque "de toute facon tu exageres toujours,c'est de ta faute.suivi d un sms e....n'a rien c'est dans ta tete.tu es hypocondriaque.resultat je suis restee 48 h avec l'enfant aux urgences pediatrique.

Bonjours , je vien de tombé par hazard sur cette article ...Je tombe de haut ,3 ans que je suis en couple avc ma compagne.C'est triste a dire mes je suis quelqu'un de tres jaloux ,j'ai besoin de tous controlé mes pas dutout par *plaisirs* mes parce que je souffre.Souvent ont en vien au insulte a 80% par sms ..ca comence souvent par des (salope,traine),je rentre dans un etat qui nest pas normale et j'en suis conscien ... je n'arrive pas a me controlé quand surtt quand cest en rapport avc la jalousie .Je tien a precisé que je ne suis pas jaloux pour rien ,elle a la tendance a beaucoup mentire elle ma avouer que c'etait par *peur* malgré ca je reste avec elle j'ai aussi decouvert pas mal de chose dans son historique qui prouve qu'elle n'etait pas droite et fidéle comme elle le dit ,malgré la liste entiere de mensonge je n'est pas la preuve concrete quelle mes trompé ,je l'aime donc je prefere esperer..voila pourquoi je suis encore avc elle .Ce n'est pas le seul probleme, il y a un 1 ans elle a decidé de mavouer ce quel me cacher certain mensonge dont je n'etait pas au courant ,quelque jours avan on avai decidé de mettre les choses au claire dans notre couple justement par rapport au mensonges .Elle ma avouer pas mal de chose ,tres blaissante comme par exempel qu'elle avait etait amoureuse des année de son meilleurs amis qu'elle voyé tres souvent seul en privé chez lui ou chez elle ,voila pour certain ca peu par etre banal mes quand je me suis interessé a leurs conversation ca ne ressemblé pas a de la simple amitié *je taime* * j'ai hate de te voir , tu me manque* et j'en passe voila un peu pour resumé . J'ai tres mal supporté tous ca ,quand elle et rentré on a comencé a en parlé j'ai gardé mon calme tous en lui fesan des reproche ,elle et rentré dans la cuisne a attrapé un couteau en me menacan de souvrir les veines..elle mavai deja menacé de fair ca par la fenetre plusieurs fois j'etait percuadé qu'elle ne le ferai pas .En prenant la lame elle cest ouvert le brat je ne pence pas que c'etait son intention, elle a etait surprise par la lame tres coupante.Elle na jamais recomencé depuis son sejours au urgence ,c'est aussi quelqu'un avc un fort caractere qui ne ce laisse pas ecrasé comme ca .Depuis tous ca je ne la laisse plus s'habillé comme elle veu quand elle va travaillé ,plus de jupe ,plus de talon ni de decolté ..C'est honteu je cest mes sinn je passe des journée vraiment horrible croyé moi .. Voila un petit resumé. J'aimerai vos avis exterieur suis je un *pervers narcissique*? Tous ca minquiete beaucoup ,je lui dicte ca vie acoze de ma jalousie ,ca ferait de moi un de cest malade qui detruise leurs femmes?

Bonjour à toutes et à tous, En lisant vos messages je réalise que mon ami est sûrement un pervers narcissique. Cela fait deux ans et demi qu'on est ensemble, on s'est séparés plusieurs fois mais je retourne toujours vers lui car je l'aime malgré tout. Je l'aime car il a un côté très tendre, câlin et prévenant. Mais son autre côté me fait horriblement souffrir et je n'arrive pas à comprendre comment ça peut être le même homme. Il passe son temps à critiquer mon entourage (ma fille, ma famille, mes collègues), ses collègues également, pour lui tout le monde est nul. Il me cherche sans cesse, tout ce que je fais ça ne va jamais, il dit que c'est à cause de mon caractère si ça ne va pas entre nous, me dit que je suis radin, une grosse feignasse... Quand il m'en veut pour quelque chose, il drague d'autres filles pour me faire du mal, ou me dit que ses ex étaient mieux que moi dans tous les domaines. Et le pire c'est les insultes (connasse, sale pute de merde, t'es qu'une conne et d'autres que je n'ose même pas écrire). Je n'en peux plus je l'aime mais je ne supporte plus d'être rabaissée comme ça, il a réussi à me faire penser que je suis nulle, je n'ai plus goût à rien, je m'isole (je ne parle même plus avec mes collègues), je suis vraiment très mal. Je n'arrive pas à croire qu'il puisse par moments être si tendre et à d'autres si méchant et injuste avec moi. Merci de m'avoir lue. Bon courage à vous.

J'ai oublié de vous dire que j'ai 42 ans et que me nomme Valérie.

pars valérie pars vite sinon tu risque de vivre encore plus l enfer fui le tu mérite mieux

Merci pour ta réponse, ton intérêt me touche beaucoup, je voudrais vraiment le quitter, mais je n'arrive pas à trouver le courage nécessaire, il a réussi à me rendre complètement dépendante de lui, c'est vraiment très dur, je suis épuisée dans mon coeur et dans ma tête.

Jamais il ne te laissera tranquille sauf si il voit que tu lui tiens tête , crois moi j 'ai tout fais mais la je me bat quotidiennement l ma tout pris sauf ma vie , et crois moi vais battre pour montrer à tous que les pevers sont ignobles sans coeur sans vie inhu main , pars pars vite

Ma raison me dit qu'il faut partir en effet, mais mon coeur finit toujours par prendre le dessus et dans ces moments là, je ne sais pas ce qui se passe dans ma tête mais j'oublie les mauvais moments et je ne pense plus qu'à son côté tendre. Et du coup je retombe dans ses bras et j'ai l'impression d'être coincée dans une spirale infernale sans savoir ce qui pourrait me pousser et m'aider à m'en sortir.

Il est le grand gagnant de ta vie et de ta mort

Ce sont des extra -terrestres

DES monstres

Bonjour, je voulais vous donner un message d'espoir. On peut s'en sortir. Cela fait 9 mois que j'ai rompu avec le monstre. Il m'a recontactée 4 fois si ma mémoire est bonne. J'ai bien failli replonger. J'ai bien failli me laisser attendrir par son discours tordu et ses larmes de crocodile. Mais la dernière fois il s’est passé quelque chose. Il a dû sentir qu'il n'avait plus d'emprise sur moi, où bien que le jeu n'en valait plus la chandelle, sa femme ayant découvert qu'il tentait encore de me séduire alors qu'il suit avec elle une thérapie de couple pour reconstruire (ça me donne envie de vomir rien que d'y penser). Je ne prends plus la tête avec ça non plus, je me dis qu'elle a tous les éléments pour le rendre compte ce qu'il est vraiment. ce n'est pas mon problème si elle accepte encore qu'il la traite comme une moins que rien, disant partout qu'il vont se séparer... et lui faisant croire qu'il va changer et que ça va être formidable. Bref, il m'a attaquée d'emblée par la culpabilisation, me reprochant de ne pas l'avoir contacté pendant son hospitalisation d'un mois (ou cure de désintox peut-être...), alors qu'il est sensé reconstruire avec sa femme. Il m'a fait encore une fois du chantage au suicide et est venu tâter le terrain pour voir si j'étais disposée à redémarrer avec lui. Depuis plus de 2 mois il n'a plus donné signe de vie, je ne le vois plus trainer devant chez moi. L'alcool qu'il consomme en grande quantité fait de gros dégâts sur son corps et son cerveau. A 50 ans, ça ne pardonne pas. Je reste méfiante néanmoins, mais je pense que je suis sortie d'affaire. je n'ai plus peur qu'il me contacte parce que je sais que je vais lui résister. Je sais que je mérite bien mieux que ça et que rien ne justifie les humiliations qu'il m'a fait endurer. J'ai repris goût à la vie. Mon thérapeute m'aide à casser tous mes schémas de fonctionnement et je commence à voir les effets positifs que mes efforts. Bilan a froid de cette relation : une perte de temps et d'énergie inouïes, la plus grosse erreur de ma vie, le plus mauvais amant que j'aie jamais eu, prétextant mille raisons pour justifier ses pannes sexuelles, me poussant à aller vers des pratiques transgressives parce que ça l'excitait... Heureusement je n'ai rien fait qui aille au-delà de ce que je voulais faire. Une impression de m'être battue tous les jours, toutes les minutes pour me faire respecter en tant qu'être humain, une lutte épuisante sans fin pour ne pas être anéantie dans sa folie... Non vraiment, je n'ai rien à regretter. Alors soyez courageux, prenez la fuite sans hésiter, et prenez le temps nécessaire à vous reconstruire, même si cela vous parait long et douloureux. On ne construit rien avec un PN, nous ne sommes pas là pour les sauver, et nous ne pouvons pas les sauver. Alors sauvons-nous nous mêmes, et tirons les leçons de cette mauvaise rencontre pour repartir sur le bonnes bases, en apprenant à nous aimer et à ne jamais justifier la personne que nous sommes, riche de notre sensibilité et de nos idéaux élevés.

Bonjour, vivre avec un pn veux dire mourir tout simplement et je pense que notre vie est plus important que cela on début il sera sympa doux le bonheur puis apres ce bonheur furtif il n'y aura que du malheur il sont impossible d'etre vrai et généreux alors fuyez svp fuyezzzzzzzzzz

Bonjour. Je vis depuis 2 ans avec mon compagnon. Je ne sais pas comment expliqué ce qu'il se passe. Disons qu'en seulement 2 ans , j'ai perdu toute mon identité, je ne suis devenu qu'une moins que rien . C'est tres dur pour moi de dire ça . Mais il m'a vidé , il me rabaisse à longueur de temps et ensuite il revient gentiment. Il ne pense qu'à lui , tout le temps, et tout ce qui ne va pas est forcement de ma faute. Tout est toujours de ma faute. Ces derniers temps je me suis rendu compte qu'il me pourrissait la vie, qu'il me faisait passer pour une folle, que je culpabilisé tout le temps , il me donne toujours l'impression d'être une imbecile qui rate tout. Alors j'ai commencé à être distante , je veut le quitter mais je n'y arrive pas , des que je suis prete à le lui dire, il fait quelque chose de tres gentil et la je me dit que je suis folle et qu'en realité il tien à moi . Seulement le lendemain c'est reparti , je suis sans cesse rabaissé, dévalorisé, je n'ai plus aucun amis à qui parlé, aucune famille , il m'a demandé de quitter mon travail car il été jaloux de mon patron qui me faisait des avances. Aujourd'hui je n'ai plus rien et je n'arrive pas à partir . comment avez vous reussi à partir ? Je n'y arrive pas alors que c'est en train de me briser completement.

Bonjour, moi j'étais remplie de vie avant lui , je souriais certes pas très riche mais un peu fofolle heureuse et il à tout brisé en 3 ans , je n'étais que l'ombre d'une femme, si j'ai su m'en sortir c'est que je lui aie tenu tête et j'ai cassé sa jolie image j'ai parlé raconté à ses amis se qu'il me faisait , bien sur on ne m'a pas crue , mais je lui tenais tête , il m'a battue humiliée rejetée il m'a tout fait et quand il à vu que il ne savait plus rien me faire qu'il m'avait déjà tout priq et que je ne réagissais plus a ses cris ses pleures ses hurlements son mépris il m'a mise dehors comme un et j'ai remonté la pente grâce à des étrangès , malgré tout je l'aimais encore , mais je me suis reconstruite et j'ai cassé son image d'homme parfait aux yeux des autres de gendre idéae de beauf splendide en fait ce n'étais qu'un monstre égoiste de gosse incapable de vivre seul, aujourd 'hui j'ai en face de moi un gamin qui se donne un genre supperieur et je le trouve si lâche , et moi mtn je me sent femme , de nouveau belle et remplie d'espoir , il à refait un couple il se montre encore à ses yeux parfait il à pris ma maison mon argent etc , mais pas la vision que j'ai de lui , ce dieu que j'aimais tant est devenu un être abjecte ne plus l'aimée est ma grande victoire, et j'ai gagné ce combat , je suis pauvre , je me bat tout les jours , il à été comdamné à me payer une grosse pension que j ai accepté de la diminuée , mais h'homme qui me carresse les cheveux maintenant qui me dit je t'aime et bien , c'est grâce à lui QUE JE L'ai connu je suis aimée enfin par un homme sensible gentil , merveilleux , sans avoir peur de la nuit , des disputes et merci à à la vie d'avoir mi sur mon chemin un homme aussi merveilleux , courage battez vous . Candy.